抓住的时间是钻石，没抓住的是流水

有一个人晚上的时候在河边捡到一袋石头，因为天很黑看不清，他过一会儿从袋子里拿出一块石头扔进水里，过一会儿再扔一块，等到凌晨天亮了，一袋子石头就剩下手里的最后一块。他打开手看见这块石头，后悔不迭，原来自己一晚上扔掉的全是钻石。令他欣慰的是手里还有最后一块。

我们每个人每天都有一袋子24块钻石，关键看你有没有抓住这些看似石头的东西，抓住了就是钻石会让你的人生闪烁光芒，抓不住就成为流水，数不清的无意义的过往。

不管身边的人怎样对待他的时间，不管别人如何鼓动你，让你跟他一样挥霍人生，需要看清楚的是钻石就在你的手里，扔不扔掉是你自己的选择，能否抓的住，成为钻石还是流水的后果也由你自己承担。

天地是他的，也是你的；空间是他的，也是你的；自由是他的，也是你的；人生有他的，更有你自己的。我们生活在这个地球上，生活在这个世界上，就拥有自己选择生活习惯，如果度过每一天的自由，不被别人捆绑，不被内心束缚，自由自在的过自己的生活，这是你的选择。

我们不喜欢的别人，可能是最不喜欢自己成为的样子。

昨晚做了一个梦，梦中的那个人那么那么的讨厌，以至于我扯着他的头发想要把他扔出去，虽然理智上我知道我不能这样，有人在我身边劝我不要这样，但就是控制不了内心的那份延误，真想要把他一把扯掉，最好是就此消失再也不见。

醒来后，这个梦一直在我心里，惶惑不安，那个人到底是谁？是小某子吗，难道我这样讨厌他，表面上的应和其实隐藏了这么深的厌恶吗，他到底是谁？

我在讨厌他的什么？不负责任，心口雌黄，夸大其词，难道我也是这样吗？还是说我在拼命压制自己身上这部分特质，因为我的父亲曾经就是这样的人，我不希望成为他，不希望拥有他的这些品质，所以我可以的不成为这样的人，但是越是压制就越容易吸引这样的人来到我的身边。

二姐是这样，不负责任、随口胡说八道，稀里糊涂。来了一个某子，又是这样。为什么我身边都是这样的人？

难道是我吸引来的吗？总也不能解脱的是我的内心，一方面我不希望成为这个样子，一方面对这样的人又没有抵抗力，随意的驱使我就就范，乖乖做自己不喜欢做的事。内心的恐惧，害怕找我，总是防备和不信任，以至于丢失了自我，看不到属于自己的那个世界。

这个世界鸟语花香，我本可以我行我素，做我自己希望做的事，成为自己愿意成为的人。

可是我却在害怕，不知所措。一如我小时候不知道该怎么面对我的父亲。我怕他，内心怕的要死，却还要装出一副若无其事的样子，为的是让自己能够有一席之地，为了在他的面前站直了身体，为了让他夸奖我，为了让他骄傲。

因为我很内疚，我为什么要内疚呢？

从一个父亲的责任角度，他并不是一个合格的父亲，进不到父亲的责任，对家庭不负责任，对妻子打骂吆喝，对孩子脾气暴戾，并没有给我一个温暖的家，总是让一个孩子站出来为他承担他自己该承担的责任。像极了现在不负责任的二姐。

而我却对他内疚。觉得是自己做的不好。

这么多年过去了，我还是放不下内心的负累，因为没有尽孝。但其实他也没有尽到一个父亲的义务，虽然他也爱我们，但大部分的时间来看他更爱他自己。而当年，我只是一个几岁，十岁，十几岁的孩子，我抗争过，争取过，曾经写过信，跟他聊过天，但是无力改变，他也没能改变自己，最终油尽灯枯。

这是他的命运，这是他的问题，他走了带着他的问题一起离开，我也承担了没有父亲的孩子该自己承担的那部分苦和累，我自己熬过来了，一步一步走到现在，是我自己的世界了。

我有了能力安排自己的生活，也有能力照顾自己，有能力爱自己，