江歌案让我的人性也饱受拷问

江歌案让我的人性也饱受拷问

自从3天前重新关注到江歌案后，我的注意力就一直难以集中，效率低下，时不时便想找找最新进展，失魂落魄的模样简直跟失恋遭遇重大打击一样，但现在我或许终于可以得到些安宁了。所以为了这份安宁，即使知道写出来可能会被人厌烦、声讨，我也还是想写出来。我必须要直面内心的魔鬼，否则我将被他蚕食。

几天来，人们对刘鑫无不声讨、指责，部分人极尽谩骂与诅咒，他们扛着所谓道德正义的大旗却做着难以被称为道义的举动。我看着那样的恶毒评论瑟瑟发抖，总是忍不住想象：如果有一天，这舆论落到我头上会是什么情景。

勇敢地坦白来讲，回忆前24年，像刘鑫那样逃避责任、无耻辩解的行为，我也有过，只不过都是些很小很小的事情，完全不至于到这样全民讨伐的程度，但究其本质都是差不多的心理状态。所以尽管我在逐渐有意识地约束自己，让自己成长担当，但我还是不敢保证当我被命运推到刘鑫的位置，处于那种应激状态时，我在某些时刻一定不会做出类似的选择。万一鬼使神差呢，某个瞬间我的心中万念交集，然后就选了个事后连自己清醒下来都无法解释的答案，像某次考试明知道正确选项却填错答题卡。

我自认是不敢也不能去恶意诅咒“刘鑫去死”去死的，就算只是探讨也是不敢轻易开口的，必须要措辞造句字字小心，万一我如今口中所指的混蛋、人渣就是改日的或者曾经的我自己呢？而要说道德审判，我更是不敢的。

于江歌的善良正义，我大概也是有的，或则是该说有过？以前是无知的善良，现在学着聪明的善良。

我是个比较护朋友短的人，至少我的朋友们也是这样认为，背叛朋友的事，我是做不来的。如果我的闺蜜失恋了求助于我，我也会让她跟我一块住，等她一道回家，帮她跟纠缠不休的前男友理论，否则就会觉得内心愧疚。当然我失恋的时候，我的闺蜜也会尽可能地陪伴我。而如果早知道失恋是这样一件性命攸关的事情的话，我想我跟我的闺蜜都会早早报警。但这里又有一万种可能性。

我很庆幸自己之前遇到过的最多就是善良被利用，被骗光了钱包里所有的红色毛爷爷，没有丢了性命。小时候也在全车人都不敢说话的时候指过小偷，据妈妈说当时小偷的同伙就坐在我旁边了，她出了一身冷汗，就怕我真的大喊起来，被小偷捅一刀。但最终我一个小朋友的支支吾吾没有叫醒那醉酒的大叔，也没有人帮忙，那是伙惯偷，大家都怕他们手里的刀。我后来常常想，如果是现在的我，遇到当时那种情况会怎么做？

对于江歌妈妈的坚强、隐忍、愤怒和绝望，我现在很难完全体会到那种痛失爱女的心情，我也希望永远不要遇到！我只能想象如果是我，可能也会急切地在案发第2天就上各种媒体寻求帮助，然后告诉媒体我自己所猜测的嫌疑人是谁，希望督促警方尽快破案。即使事后理智来看，这并不一定是个十分正确的选择，甚至有可能干扰到警方，但我当时可能依旧会这样做，尤其是事情发生在国外，我孤苦无依之时更会下意识地求助国内。

我现在抽离于事件、感情之外，可以说我觉得江歌妈妈这样做不够妥当，但当我想象自己是江歌妈妈时，就无论如何都说不出这话来。我也想象如果我是江歌，我爸爸会怎样做？我真的觉得我爸可能一夜白头，即使我经常跟他吵架，老做些叛逆、他不尽认可的事，但我依然是他的爱之所附，希望之依存。

哎，我依旧觉得这件事情很可怕，但不再只是单纯地觉得网络暴力，或者刘鑫的自私懦弱，或者江歌妈妈的咄咄逼人可怕。

我除了知道自己一定不会是杀人凶手外，其他我都有可能是，这才是让我觉得可怕的缘由，我怕我自己有一天同样会在所谓自知克制中死去或者做出坏事来。

当你凝视深渊时，深渊也在凝视你。——尼采