爱

好像什么都会反噬到我。我越欣赏什么，什么便伤我越深；我越想做到什么，什么就越离我而去。

那年十四，在爷爷家的蝉鸣声中遇到了她。夏天的夜晚燥热，月光如水。我看见了另一个崭新的世界，从此向往A城。

后来十七，去了A城见到她。她仍旧光芒四射，才华横溢，太过耀眼。以致于我难以感受到下一份光亮。我吃了最简单的便宜快餐，背着书包在烈日炎炎下走了好多公里，有街边的促销员拉我进去坐坐，我只是急着在入场前赶到她的演出舞台。

年纪二十二，终于大学毕业。我去了梦想中的A城，找到了那个类似的她。我很听她的话，背着沉重的任务穿梭在A城的大街小巷。在反复的腰痛和小腿酸胀和饿着肚子挤三条地铁的早上和加班到深夜回到独身一人的出租房的日复一日里，终于怀疑起了自己坚持的意义。在陌生的人群和巨大的资本市场机器里，在嘈杂的人群里，忽然想起了最初的那个自己。只是爱自己安安静静地坐着，感受雨天，观察树荫缝隙里漏下的阳光，读几行优美的文字，写写画画，从一根糖葫芦和一袋膨化食品里便能很轻易地感受幸福和满足的自己。原来七八年的喜欢，也该告一段落，那是我的一整个青春。

A城那么广阔，亭台楼宇、高架桥和园林、流水和风沙、云朵和雨滴、交通信号灯和车水马龙的街道、比肩接踵的人群、嘈杂的景区、安静的咖啡馆和书店、商场和小区……我明白A城太大，资源太多太丰厚，而我能拥有的不过一个小窝，我能消费的不过只有外卖，我的能力不过只有这么多而已。

再美的风景，超过我能力范围之外的，也不属于我。知识、商品、人脉，便无一与我有关；我能吸引来的，不过是与我类似和相关的人群而已。

我羡慕她，那个高高在上的她——A城高校的毕业生，毕业后就可以和室友同学相约一起在这座城市里生活。而我孤孤单单一人，喜欢着虚无缥缈的远方的风、摸不到的人。你的一厢情愿不会给你深夜的粥、雨天的伞、胃疼时候的药，你的一切的一切都是靠自己。遇到来搭讪的陌生人都要胆战心惊判断他是不是个坏人，要面对复杂人际关系，因为你年轻貌美还单纯，他们就拿你开玩笑；因为你不懂是个小白，他们就肆意触及私密的话题看你脸红也不觉得尴尬和为难，甚至兴奋。他们就是欺负你，而你毫无还手之力。你除了被动的忍受，别无他法。可你是那么勇敢又那样坚强，你执着地扛下来，你没对不起任何人。除了你自己。你走了一个个园区，你看了许许多多风景，你感受到接二连三的心理落差。虽然你的梦仍旧做着，但你不再期待着靠近，你也无法靠近。你体验了A城的一年四季，上下班的高峰期，你开始怀疑自己究竟想要的是什么，你追逐的到底是什么，你不该出现在这里或许。A城那么大，却没一个可以跟你聊天的人。那种孤独深入骨髓，时刻提醒着你自己，你要勤劳勇敢、自强不息，要忠于自己，要为自己负责。你清醒得理智，你知道她只是她，遥远而陌生，你不想与他们产生太多的瓜葛，除非你真的喜欢。可是真的喜欢的人哪有那么多呢？不过家人二三，知己一二，同学朋友几个而已。

还是要努力上班，加油赚钱。机票很贵，高铁也很贵。去远方，随份子，社交，喝酒……哪里都需要钱。

你终于看清这一切，然后痛定思痛，寻求改变。

想拥有更大的能力，更高的成就，更多的知识，更好的才华。赶上她，超过她，对得起自己吃过的所有苦，治愈自己受到过的一切冷漠和不屑。改变自己轻薄得如同一片水中浮萍的命运，治愈自己感受到的所有凉意，从柔软灵魂的最深处温暖自己。

曾因为这份最初的懵懂的爱，因为简单的仰慕和轻易的信任，带着几分真心，几分假意，努力去认识不同的人，揣摩他们的心思，然后去违背本心地迎合他人，去完成目标。我22岁经历了这些，经历了巨大的落寞，也见识了灿烂的烟火，看到了形形色色的人，终于在23岁没有等到她的生日祝福的孤独的生日里，寻找回最初最真实的那个自己。

在歌曲里听着自己，共鸣着爱恨情仇，跟随着风中自由摇摆树叶和车窗外的朦胧细雨，手里拿着便利店的蛋白肠去在工作中体验人生，去陌生的地方，见到陌生的人。后来你哭了，她也把你赶走了。你不知该赞赏她的理智，还是憎恶她的无情。你唯一知道的是，自己的梦狠狠破碎了。她不知道你的目的，她不知道她像极了你最初喜爱的人，她不知道你为了她背叛了自己，她更不知道你的无助与落寞，她看不见你的背面，伤痕累累，她只看见你的正面，永远听她的话，可以任她摆布而已。你不想再多叫她一声了，你想做回自己了，你更想知道，如果做回自己了，她还是否愿意选择你。可是答案已经不重要了，你的心里早已有了答案。你开始回望自己过去的人生，你发现最后一直陪着你的，自始至终都是那个最初的自己。最后你用自己的过去，治愈了自己。

其实那个了不起的小孩一直都在，只是你把自己弄丢了。