2022-01-15

Part ① 

    刚才去看了眼关注很久但是总没时间看的七毛同学，翻开看的时候发现最近她的文章多了很多推广软文，要看些关于情绪和思考的文章要翻好久，很突然的有些恍然出现，我记得最开始关注她的时候，她还是种蛮迷茫的状态，刚分了手，也做了自由职业，搬回上海，一切都是一种重新开始的样子，哪时候的文字很敏感很细腻像只刺猬，是哪种我可以让你看到柔软的地方但是你绝对碰不到的感觉，很特别的感觉，也许自己也是类似的敏感当时就这么被她的文字吸引了。想到这，我关上了手机，闭上眼陷入了一种常见的自我矛盾状态。

    “总还是要变化的，总还是有很多事很重要的，你有你想要的东西，不是吗？”“要为此努力，生活的本质就是追逐”

    “可，也不一定非要追逐”“我也没那么大野心啊，不是吗？”“可能需要一点点改变？”“算了，要不随你吧，我歇会儿累了”

    我时常会出现这种奇怪的对话和状态，这就导致我会时常陷入一个阶段式的自闭状态，然后导致我某一段会很努力，过了一段就很突然的慵懒。旁人看得很突然也很不理解。不过对于我来说，很突然嘛？其实并没有，只是在打架而已，习惯了…

Part ②

    上次想写点什么的时候，应该是20年的11月，算下来有一年多了，这一年多发生的事情琐碎到我无暇记录甚至有些不知从何说起。好像自从和她分手之后，自己就处于一个极其不稳定的状态，从生活到后面找了工作，不过现在也算是缓过来大半了，时间确实是蛮有趣的东西。

Part ③

    直到现在我都觉得在感情方面，我还是哪个什么都不懂的人，敏感，脆弱，过多的要求和任性，不负责任，虽然也会时而反思一下。但最后，好像一旦进入某种状态和关系，还是会犯同样的错误。就像一开始，我的表现会是很热情，后面放松下来后冷漠的哪面就出来了，虽然我其实对每个曾经陪伴我的人都是很认真的。

    也许是我所处的环境和经历让我对周遭的一切习惯性的产生不安全感，所以我应该不是个好人，生活与情感中充斥着谎言和欺骗的人好不起来吧。“Im a lier” 哦，应该是Faker或者Masker

Part ④

    有时候我觉得我和七毛还蛮像的，一样的敏感，一样的脆弱，一样的阴暗也一样的对生活提不起什么很大兴趣。我也很喜欢纸媒，很喜欢纸质书籍，就像七毛说的：“我喜欢拆书的那刻，毫不夸张的说，就仿佛要跟一个欣赏许久的灵魂对上话了。”就会有一种说不出的安慰和安心。同样我也喜欢去些安静的地方，放空自己偷个懒，享受当下哪刻弥足珍贵的平静。

Part ⑤

    想想有时候还是会有想逃离的时刻，离开这座城市去往下一个目的地这种想法，可总还是没那么多的勇气，所以时常会很羡慕哪些不怎么胡思乱想的人，就只单纯的去感受和享受当下的快乐，也许一份奖金，一盘美食，一杯好酒，一场电影就已经满足了，人心不足蛇吞象，太贪心好像真的没什么好结果。

Part ⑥

    我是个从小在城市长大的孩子，我一直对于我没有一段快乐的乡下时光抱有一些遗憾，在我的印象中，城市的车水马龙是常态。上学的时候偶尔能偷个懒，在树阴下乘凉就是件很值得纪念的事情了，所以对鸡马牛羊，摸鱼上树总是很向往。可城市本身也没什么不好，只是会有些无聊罢了。突然想想哪时候的每日的往返两点一线，跟现在的工作也有些像呢，又忙碌又有些空虚。还是小时候有趣些，拿着姥姥的扇子抢姥爷的收音机，不记得都放了些什么了，可就记得，当时的夏天过得比现在任何时候都慢。

Part ⑦

    也许我该多去经历些事情，多出去转转做些我一直想做可没有勇气去做的事情，然后把它们通通记下来，再慢慢的一点一点的写出来。可我记性不好，总会忘记，哪些美好的不美好的，一闪而过却又难以释怀的，我总是当时的心情很波澜，事后又很快的平静。

    我想这也算个优点，至少碰到的大部分事情我都可以很快平复我自己的状态，并为此安上一个“合理”的理由。只是偶尔想想会觉得很可惜。不过，总还是不能所有事情都十全十美的，慢慢接受零七八碎的自己吧，也算是今年的一个小目标。

Part ⑧

    今年的冬天依旧还是那么冷，我一直都不是很喜欢成都的冬天，阴冷又让人消沉，不过好像习惯了些，总觉得冬天就这样也没有什么不好。我又搬家了，记忆中这是我租的第八个房子了，但我还是不太会找房子，依旧问题频出不那么尽如人意，但也就这么习惯了。换个角度想想，也算是比往年有些进步，总还是接受了自己独居的状态。

Part ⑨

    工作和生活真的有特殊的魔力，会让你忘记一些事情转而投身进庸碌的日常，日复一日，也许我会在这熟悉的环境中，慢慢被煮熟，慢慢被同化。过着虽然没怎么变好但也没怎么变糟的日子。

    好像这两年给我带来的最大的变化是心态会越来越平和了，不会再固执的用自己不成熟的三观去绑架和强行指引别人了，不再那么喜欢站在道德制高点做些何不食肉糜的事情，也算是种成长。

Part final

零零碎碎的写了很多唠叨的话，可能真的是年龄大了些，现在会把想法更多的付诸于文字或自我消化中去。我也并不讨厌平时越来越沉默的自己，虽然也说不上多喜欢，总之是没有更好也没有更糟了，尽快接受自己，慢慢和解。所以我还是我，也希望一直是我。就这样吧