我要有能做我自己的自由，和敢做我自己的力量

昨天中午提的离职，谈话从早上九点半持续到下午三点。

三点15分公司紧凑地来了一个欢送会给了一个小红包作为我接下来旅途的经费赞助。

我是有些许惊讶的，一直在认为自己在公司属于透明路人，要走应该也是不需要多言。

他对我反思，总结曾经的决策错误，不该如何又该如何，我打断道:“未来会更好的。”

免不得要深挖我离职的原因和接下来计划，我如实回答:“开心和赚钱我总得有一个，不开心让我的身体健康变得堪忧，也没什么计划，或许在某一个城市突然就留下来了。”

四年前误打误撞成为了法律人，从懵懂到如今独当一面，靠的是自己努力和热爱，过程太难了，不做赘述。

可我深知短时间内自己是一辈子都没有机会如同事一般，穿上律师袍为亲自为我的当事人维护权益。

见证着一批又一批的实习律师成为一名可以单独开庭的执业律师，那个入职时还需要我纠错的人，怎么一下子就变成了我怎么努力也无法跨越的阶层？

纵然我对民商事熟悉，纵然幕后的大多文件材料都出自我手，可我永远都无法看到自己的名字写在我羡慕的位置。

四年时间手机从不敢关机和静音，很多个深夜都会被当事人一通电话便不得不听着他阐述所遭遇的不公，又或是听着她哭诉婚姻里所受的各种伤害。

他们期待着我能给她们一个答案，一个他们想要听到的答案，可他们注定是一辈子都听不到的。

我被人间的恶和丑催着成熟的，接受着从前未曾遇见过世界，那里晦暗不明。

我不怀疑离开以后极有可能找不到更好的工作，又或是我最喜欢最擅长的工作。

可人生就是这样，不断地在试错中找到正确的答案。

老板们抓着我分析再分析，比往日和当事人沟通案情时更苦恼。

我像极了油盐不进的凶徒，一切来的那么猝不及防，又是那么的情理之中。

某些时刻感觉自己像《精英律师》里的栗娜，拼尽全力最后被人用一个硬件不够就否定了所有。

二对一的谈话里我说道:“我知道自己的年纪试错的成本极有可能是一整个后半生，可我依旧选择尝试未知的世界，哪里对于我目前麻木状态极具诱惑力。”

他们终于在我眼里看到了非走不可的决绝，一旦感叹当年那个稚嫩的女孩长成了刚毅的样子，成了家人朋友的大树。

拒绝了要搞的欢送会，他的一句:“你值得拥有我们给你的一切，你工作能力认可，你品格的肯定，失去你是我们的损失，也是告诫我未来该如何对待优秀员工，你的好我必须要让全部人都知晓。”

拗不过，便接受了。

人生这四年，25-29岁，我真的很满意我自己，我做到了刚入行事在朋友圈里给自己的座右铭:“我要有能做我自己的自由，和敢做我自己的力量。”