疫情宅家，你的亲密关系能经受住考验吗？

疫情开始不久就有“疫情结束第一件事就离婚”的帖子传开，更有网友把老婆怎么骂自己编成搞笑顺口溜发在网上，成为一时流行甚火的网络笑话。

搞笑归搞笑，也道出很多人的无奈与心酸，究其原因，是对亲密关系的力不从心。

我们都是人间凡人，没有人没有亲密关系的烦恼，或与父母，或与亲戚朋友，或与兄弟姊妹，或与同事领导，而亲密关系中能量最强、张力最大、冲突最多的就是男女间的亲密关系。

最让我们甜蜜、陶醉的是爱情，最让我们心碎的也是爱情。

“问世间情为何物，直叫人生死相许”，这两句词出自著名文学家元好问《摸鱼儿.雁秋词》，后在金庸武侠名著《神雕侠侣》李莫愁经常引用而流传。这是爱情的魔力，以及它具有的神秘。

亲密关系到底是怎么一回事？为什么明明相爱，却偏偏生恨而厮杀？为什么想长厢相守却最终落得个劳燕分飞的结局？为什么我们总是不能左右我们与伴侣关系的感觉？

《亲密关系》是加拿大心理治疗师克里斯多福的经典之作，书中很多素材、案例都来自他本身，更加具有实用性、有效性。
亲密关系是一趟探寻生命真相的旅程---吴英惠

这本书能提供给读者

告诉你幸福的开关在自己手中
夫妻，镜映内在的过程
子女，成为生命的老师
父母，成为力量的源头
人际，成为自己的镜子

成为助人自助的工具
如何洞察、消融情绪及情绪背后的原始信念
如何释放压抑已久的情绪
如何接受并转化问题
如何走出拯救者、伤害着、受害者的重复性循环
如何学会无条件的爱
如何连接直觉与内在的指引

读到这本书，是一种缘分，也是自我觉醒的开始。

记得身边人在谈婚论嫁的时候谈的最多的是房车彩礼，知道对方找对象第一句话是：对方是干什么的？家里干什么？收入怎么样？长得怎么样？似乎大家真正关心的仅仅是外在的一些看得见的有形的条件，而很少有人问感情如何？

真正进入婚姻之后发现影响夫妻关系的不仅仅是这些，我们想要的更多，我们发现内心有那么多自己未曾看见的需要，我们期待对方能无条件的爱自己，满足一切自己的需要，而对方似乎故意来折磨自己的。好像两个人在一起只有彼此伤害，这是我们想要的吗？彼此伤害有什么意义呢？

这时我们会听到这样的话：要那么多钱有什么用？不温柔不体贴不陪伴。

进入婚姻我们才知道人与人相处如此之难，没有人交给我们如何亲近别人。

在我没有结婚之前幼稚到我觉得跟谁结婚都一样，没有什么区别。生活给我很好的教训，我经历两次失败的婚姻，才意识到亲密关系没有我想的那么简单，当我开始思考的时候逐渐我发现亲密关系带给我真正的意义是什么。

正如这本书告诉我们，爱情的伟大超乎我们每个人的想象，很多人在亲密关系中并不是自己想要的那么简单，我们需要的是鼓励超越自我的伴侣，我们追寻能够激发人生意义和方向，能够给我们帮助的亲密关系。也是我们经常说的”灵魂关系“。

亲密关系的第一阶段月晕现象

作者用”月晕现象“来描述第一阶段，一见钟情、磁场般的吸引，无法形容的绚丽，这是很多人在开始的强烈感受。初恋的美好、浪漫让身陷其中的每个人身上闪闪发光。正像月光一样，这是不实的光彩，月亮是靠太阳光投射的，月亮本身不发光。

说明处在这阶段的感情不是真实的感觉，有很多自我想象的部分。

就像粉丝看明星、名人一样，他们闪闪发光、神一般的存在，而其实他们跟我们一样是凡人，一样有缺点、一样有困扰他们的问题。

我们开始的遇见就像被罩上明星的光环，华而不实，光环让我们无法看清对方真实的存在。

我们带着满怀的热情上路了，这个阶段的我们：无私付出、体贴入微、关爱有加，我们展露自己最好最棒的一面给对方。

然而，光环在一点点褪去，我们发现这个人不是自己想的那个样子，我尽力付出并没有得到自己期待的满足，于是，索取、失望、怨恨一并涌来。

曾经有一次一个已婚男士吐槽说：不知道当初自己长什么样睛，看老婆那么漂亮，排除万难娶到手，没先到结婚后，不敢正视，感觉像女巫。

是不是多数人结婚后都有一种被骗的感觉？

通常开始被人吸引，都是情绪的需要；

这些需要多来自儿时，幼儿的两大需求是归属感和我很重要

亲密关系的第二阶段幻灭

带着失望、愤怒两个人进入亲密关系的第二阶段：幻灭。

珍·尼克森博士在《正面教育》指出，孩子在归属感和确认自己的重要性得不到满足之后，会出现四种偏差行为：

-----引起注意
-----权力争斗
-----报复心理
-----自我放逐

在幻灭阶段，通常会出现前两种偏差行为：引起注意和权力斗争和报复

爱情中的两个人通常就是两个孩子。当一方愿望得不到满足，就会千方百计地吸引对方注意，可是小把戏总会有戳穿的时候，对方不会总上当。

我有个同学，每次同学聚会，他老婆都会频繁打电话，一会家里没菜啦，一会肚子痛啦，一会害怕啦，总是能找到各种理由找我同学，开始同学很耐心，我们都笑他娶个女儿，后来他厌烦了，看到老婆电话就直接挂，他老婆会一直不停的打下去，结果，曾经人人羡慕的神仙眷侣离了。

当引起注意不管用，就会开始权力争斗。

进入这阶段的两个人互掐，针锋相对。争吵的内容大到买房装修，小到今天吃什么，桌子该放哪，牙杯怎么放等等鸡毛蒜皮的小事。

吵架的形式多样，有大吵大闹的，还有冷漠以对的，我用不理你的方式跟你战斗。

权力斗争的背后原因是：我们不想面对失望，不想让期待破灭。

而吵架的双方都不想承认，也不认为吵架是因自己而起。

吵架的结果是两败俱伤。夫妻间多数的吵架都是非原则性的问题。我们意识不到这些都源于我们错误的信念导致的。

小时候我让爸爸陪我玩，爸爸答应了，可是后来他说因为工作太忙了没有时间，也许事实就是爸爸工作忙，但是在那时，我只能感受到：爸爸不爱我，爸爸不在乎我。

带着这个信念，我也同样认为我的伴侣不爱我，不在乎我。

佛学讲因果关系，只有找到曾经影响我的因（信念），才能有效地解决我们的行为。

提出几个有效的问题：
我想要什么？
有没有什么误会需要澄清？
我表达的情绪，有哪些是真实的？
我和伴侣的情绪是否相似？
这种情绪怎么来的？
我怎么回应这种情绪？
情绪背后有哪些感觉？
我能不能用爱回应这种感觉？

亲密关系的第三个阶段内省

内省是检视内在自我的想法和感受的过程，终极目标是让自己内心变得和谐，用爱来面对一切。

如果内省的力量不够，那么你内在负面的部分就会投射到对方身上，对方接受你投射过来 的丑恶 的一面，你要不就要逃避自己的丑恶，毁灭他，拒绝、排斥接受自己的丑恶，而自我放逐--第四种行为偏差。亲密关系在这个阶段会有两条路：

第一条路永无止境的追逐自己的需要，直到求而不得而放弃。

第二条路就是真正的了解自己，放下自己的期待，用沟通来达到双方的满意结果。寻求新的出路。

在内省阶段你会发现自己往往扮演拯救者、伤害者和受害者的角色，三者轮流上演。

1，跳出问题的框架

荣格说，问题不能被解决，但是我们可以成功的跳开问题。我们做拯救者、伤害者或者受害者都从中获取一些”好处“，这些好处能让我们暂时逃避痛苦。

我们只有跳出这个模式才能改变亲密关系，建立和谐的亲密关系。

2，你看到的问题全都是你自己内在的投射。

无论对方怎么对待你，看看自己内心发生什么变化，有什么反应？

当你对对方的行为产生强烈的情绪时，那就意味着对方机器你内在潜藏的情结。

3，我能相信自己有能力为自己的生活付出百分之百的责任。

我们需要为自己的问提负百分之百的责任，我们只有愿意为自己的生活付出百分之百的责任，你才能从生活中获取力量。

没有什么是爱不能解决的问题。

亲密关系的第四阶段启示

电影《天地一沙鸥》里面有一句话：如果你想尽快到达一个地方，最快速的方式就是，你已经在这里了。

当我在当下的关系中某一次深陷权力斗争的时候，我会按照书中所写，启发自己的智慧，让我迅速跳开当下的执念，这的确很有效。
我会在痛苦的时候跟自己说：你又掉进泥潭里了，你想到哪儿？这样的问话会让我的大脑瞬间从情绪里面出来恢复平静。

实际上我们每个人都具有无限巨大的智慧，只是我们未曾想如何去使用它们。

当你能够经常用一些智慧给自己启示的时候，意味着你的亲密关系趋向稳定、成熟。你能够拥抱你所爱。

一旦脱去外壳，毛毛虫就会变成美丽的蝴蝶。--唐纳文·李区

新的起点

亲密关系是通往灵魂的桥梁，当你进入亲密关系的最高层次，你会遇到你真正的导师--你的灵魂!

信念是想法的果实：种下想法，就得到行动；种下行动，就得到习惯；种下习惯，就得到人格，种下人格，就得到命运--佚名

当我们开始面对我们的亲密关系是，我们就开始了真正的自我成长，生活的意义就在于此。