说得好才听得进

你以为你说了人家就能听？未必！你得说得好、说得美、说得有道理，对方才能听得进去，才有可能落实下去。

现在的孩子是真不好对付，绝对不是你我儿时那般单纯，三两句话就被哄得团团转。

如今的孩子叛逆期似乎在贯穿整个成长过程中。

如何与孩子交流沟通，他们才能“乖乖”的“听”我们呢，在教育中确实是一门很大的学问。

相信咱们做爸妈的在育儿中肯定有过多次“河东狮吼”的“当时解气事后气自己”的无奈吧。跟孩子对话的时候，忍不住就会说一些伤害他的话。于是内心千万次的问自己“我到底应该怎么办？”

其实这类痛点早有有识之士做过整理且给出合理举措，就看我们是否有缘遇见，是否认真学习并有心落实。

就有这么一本书——《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，作者就从“尊重感受、寻求合作、代替惩罚、如何赞赏、应对愤怒”几个方面给出珍贵方法和技巧，使父母在最短时间内得心应手，学会沟通，把和孩子的矛盾化解于无形之中。别看题目长，确实接地气。

一，尊重感受

当孩子跟我们讲述他的感受时，我们应该怎么样回应？我们往往容易忽略孩子的感受，以成人的角度视野“自说自话”。

忽略孩子的感受会使得孩子不愿意跟你沟通。在我们大人看来真的不值一提，没什么了不起的，但是对孩子来讲，可能真的是很重要的东西。

当你不断忽略孩子的感受的时候，孩子也会学会慢慢忽略别人的感受。

这句话很有杀伤力。

因为我已慢慢尝到了自己习惯性忽略孩子感受的反噬——孩子开始忽略别人的感受包括我自己。

偶尔我“良心发现”不再忽略孩子感受了，却在听完孩子描述之后，就忍不住“好为人师”给建议，就发现给的建议孩子不领情不说，还故意跟咱对着干，惹得我越发hold不住了。

书中说其实孩子在描述他的感受时不需要你的建议。正确的方法是倾听就好——做耳朵别做嘴巴。关于这一点，我家先生给我的启发最深刻，我是刚听两句就急于打断对方说出自己的意见，他则是一面微笑一面沉默，总能给人留下有内涵、稳妥的第一印象。

若能够耐下心来听，哪怕仅仅是说一些 “嗯、哦、真是”……就已经够了如果想做得更好，还可以尝试着说出孩子的感受——这叫与之共情。

二、寻求合作

当孩子向我们寻求合作时怎么样让孩子听话（让孩子能够跟大人合作）。

指责，辱骂，威胁，命令这些方法可能都只会让孩子在当下配合你一下，但内心其实是抗拒你的。严重的有可能导致孩子叛逆得连当下都不配合你，他会故意给你捣乱。

我家孩子小升初前后的那段时间母女关系相当紧张，搞得双方疲惫又憔悴，后来关系缓和了，孩子才告诉我她最讨厌我的动辄责骂，她内心是有恨意的，没办法发泄出来，宁愿跟我对着干，不惜牺牲自己的学习成绩……听听，我后悔得肠子都青了！

因为他的情绪无法安置，因为他本身就不愿意听你讲这些东西。

所以得谨记几个词——

简洁（用一个词来代替长篇大论的啰嗦）， 提示（你有没有觉得……），描述（客观说出事实而非习惯性贴标签——我早就说活你是一个不操心的人），选择（你是想要……还是……）这几招。

若能深谙背后的奥妙，就能慢慢收服并孩子赢得孩子们的心。

三、代替惩罚

惩罚是我们身为大人用起来最顺手也最愚蠢，效果也最低的一招。

惩罚有两种，一种叫直接后果，一种叫间接后果。我经常犯的毛病就是滥用间接惩罚，比如孩子吃饭时太调皮捣蛋把饭碗弄翻了，我就咆哮着要他自己去上学，爸爸可能会勒令站门口几分钟。正确的做法应该是让孩子自己把狼藉的餐桌收拾好，或者提醒再遇上这种情况就离开餐桌或者免掉午餐。

这其实是滥用暴力手段。孩子从中学到的是以后跟别人沟通的时候也有样学样——行，你这次不听我的话，我就在那件事上欺负你。这不就是身教胜于言传吗？

这其实是不讲理。因为父母用不讲理的方法跟孩子沟通，孩子就学会跟别人也用不讲理的方法沟通，他的人生就会困难重重。

现在我们明白了为啥说“孩子是父母的复印件”了吧？

四、如何赞赏

做爸妈的不能让赞赏语太廉价，不能滥用“你也太棒了、你真聪明”这一类赞赏词语，要学会二级反馈（《你就是孩子最好的玩具》中有谈到过）——在别人做对事的时候，你要说谢谢，并且说为什么。因为一级反馈仅仅是表扬对方，是没法使得对方更有动力前进的。

不能随便不走心的赞赏，要点出（描述出）对方做得好的细节和原因。

记住，要学会用情感引导的方法来赞赏孩子，对孩子的缺点不要太敏感，善于发展孩子的优点 并走心去赞赏。

五，应对愤怒

“能够永远保持平和，遇到了什么事都不生气，跟孩子好好谈”是我们做父母最希望达到的，但实际我们总控制不住自己的小宇宙，不是在奔赴恼怒的路上，就是正在恼怒中。

明确说出你自己不喜欢的地方可能会降低我们恼怒层级。真是hold不住自己了，把孩子骂一顿甚至揍一顿。也不要太自责，事后记得与孩子一起回放并从中找到解决路径。

有人说，

孩子犯错误的时候，其实是你和孩子建立情感的机会。

孩子做对事的时候，才是塑造孩子行为的机会。

所以，当孩子做错事的时候，你就算当时没忍住发了脾气，以后也要借着这个机会跟孩子建立起来更亲密的情感。

孩子是我们自己生的，还得咱们自己养，如何教养出不让自己太崩溃的孩子，就需要我们能够尊重孩子的感受，先把孩子的感受安抚下来，让孩子认同后，孩子才愿意跟我们沟通，才有可能邀请孩子跟咱们一起解决问题。

说得好才能听得进去。

幸福家庭的氛围就是通过这样一步一步提升能力而建设的。Ycy389--072