一只胡思乱想的小鼹鼠
长大后我偶尔会想想小时候暗恋的事。
我处于少女时期的那段时间，大家如果心里没有一个暗恋的对象，都不好意思说自己青春过。
不同的是有些人暗恋暗着暗着会变成明恋，有些人会一直暗着。
我的话，大概是属于暗着暗着就明了的那一批。因为少女时期的我并不属于那种安静的女孩子，我总是热热闹闹咋咋呼呼的，屁大点事就想要找个人分享，分享着分享着，就变成了明恋。
可是就算变成了明恋我也没什么勇气亲自去表白，壁咚强吻什么的更不用说。小心思暴露之后，我就变成了一只暴躁的刺猬，谁和我说这事我就和谁急，对于暗恋对象也就赶紧表现出一种不屑一顾的态度，看到他就迅速的躲得远远的，并且不断的用言语表达自己对他的不在意。
所以很多年之后的现在我偶尔还会后悔，如果当时我不是这么暴躁，而是羞答答的去正儿八经表个白，凭我这小暴脾气，我早把他推倒几百遍了。
唔·······
千金难买后悔药什么的，所以以上就当我意淫，并没有什么卵用。
高中时期，流行文艺小清新，十七八的男孩女孩们，总要动不动感慨一下时光易逝永不回往事只能回味，我也不能免俗。
寒假的时候我回家整理了一下高中时期的百宝箱，箱子里除了朋友送的礼物之外还有一些信和小纸条。整理完之后我整个人都有点癫狂，因为我一边整理一边看了一遍那些信和纸条，对于曾经的遣词造句我感到了深深的惊惧，害得我做了一晚上的噩梦。
说起做梦，我最近迷上了把自己做的梦写下来。
昨天晚上梦见了一个男人，就是我少女时期曾经暗恋过的那个人。
现实中我只有在小学四年级因为六一儿童节表演节目和他拉过一次小手，这就是最亲密的接触程度了。但是梦里他会牵我的手，十指相扣，拥抱我，抚摸我的头发。
没有更多啦，我哪有那么猥琐！
和他，三年没见了吧。
我快要记不清他的模样了。
可是我甚至还记得小学六年级六一儿童节他主持节目穿的什么样的衣服，记得他初中时候有一件红色的球衣，记得他曾经坐在我的左后方，上课时候偶尔会让我帮他给前排的女生传纸条。
不过记得再多都没什么用了，已经完全没有联系的两个人，实在很难想象以后还会有什么故事发生。我想，如果他知道他经常会成为我梦境里的男主角，说不定会觉得很恶心。
我其实是个很容易悲观的人。
前几天我的室友的暗恋对象脱单了，女朋友是我室友的好朋友。好朋友还兴奋的来和她分享被表白的喜悦，我室友很难过，但是还是很真心的去祝福他们俩。
我当时为她写了一段很文艺的话：
“她就是这样的女孩，偷偷摸摸的喜欢着一个人四年，默默的接近对方，像一只鼹鼠，闻到前方有美味的食物，默默的在黑暗的坚硬的泥土里打一个洞，一点一点艰难的接近，眼看的洞就快打到头了，一只外面来的小兔子，两爪子把食物刨出来，欢欣鼓舞的带走了。
怪不了小兔子，因为小兔子也不知道，在黑暗的地下有一只努力了四年的小鼹鼠。
况且小鼹鼠还挺喜欢小兔子的，小兔子白又白，人见人爱。
一只黑乎乎的小鼹鼠，只要默默的挖洞，躲在黑暗里就好了。”
后来我觉得这其实也是在写我自己。
我经常想起那年的大雨，奔跑在雨中的我被一把伞罩住了头顶，回头看到的他的脸，几乎被突然袭来的幸福感击晕。
第一次离这个人这么近，第一次躲在这个人的伞下。
好像一只默默打了很多年洞的小鼹鼠，模模糊糊看见了不远处的光。
我晕乎乎的问，她呢？
然后他说，我先送你回去，一会儿再来接她。
小鼹鼠从洞里露出傻乎乎的脑袋，看着白白的可爱的小兔子，抱着胡萝卜蹦蹦跳跳的离开了。
他上高中之后也早恋，对方是个虽然不够好看但温温柔柔的好女孩。我偶尔撞见他俩手牵手，甚至亲吻。
简直嫉妒到让人发狂。
不过我也不是那种因为嫉妒就会做伤害他们的事的那种人。
我默默的接近那个女孩，和她成为朋友。
我是个个性很开朗，只要想和一个人交朋友就很容易能和对方成为朋友的那种人。
女孩把我当朋友，偶尔和我分享他们俩的事情，我默默的听着，这种感觉近乎自虐。
我永远和他保持距离，路上迎面碰见都会躲开，告诉所有知道我喜欢他的人我对他毫不关心毫不在意，表达不屑。
他那个时候应该被我的自导自演弄的很烦躁吧。
现在想起来会觉得抱歉。
其实毕业的前两年我很少会想到他，近一年来却时不时会想起他，特别是大二时候又经历了一次失败的恋爱之后。
以前我觉得我会找一个爱我的人共度一生，那次恋爱失败之后我意识到这是个伪命题。
如果我不爱对方的话，这段感情就没办法继续。
一想活到22岁，能让我说爱情这个“爱”的人，大概真的只有他。这是经常会想他的原因。
想他现在会长成什么模样，身边有什么样的人来人往。
一不小心文艺了。
想来想去也没什么卵用，吃饭去！
