写在这个雨夜

（当写下这个题目时，已是凌晨，我孤独的一个人坐在书房敲下这篇凌乱的文字，眼泪早已迷糊我的双眼）

雨兮兮，纷纷下落，尽然也会硬生生地长出惆怅。这惆怅有点心痛，大概是光阴又过了一程，六月就这么去了，去的有点匆忙，不由得想起旧景，旧事，旧人，就那么一瞬间碰触心事。

凉风习习，夜朦胧而清静。一如那些虚无缥缈的思绪，不惊不扰，不媚不俗，却总是萦萦在侧，无需起念，自种相思。凉风夹杂着细雨，徐徐入窗，静坐，自有肌骨清凉，寸寸薄生痛心。

写文章这些年，我几乎不怎么写关于父亲的一文一字，就连平时同事朋友闲聊时，都没有关于父亲的片言只语。不是我不愿提笔写，而是父亲这个词在我心里几乎是“陌生”的，因为所谓的父爱到底是什么样的爱，我始终不懂。

曾写过很多次我的母亲，虽然母亲在我的记忆力是零，但母亲这个词却刻在内心深处那个仅有的位置。每年我的生日，清明节我都会写一篇沾满忧伤挂满泪水的文字或者片段，祭奠天堂的母亲。但我很少写父亲的一篇文那怕一句话。因为在心里我依旧排斥着他进入我的文字世界，甚至是走进我的“内心”。

我不写他，倔犟的不写有关父亲的一言一行一举一动，也许，在我心里，与父亲，一直有一个从没打开的结，他从不知晓，我也从不因为这个结而影响我对他的尊重和孝敬。

这个怨，是属于我自己内心的怨。

倘若我写父亲，我会觉得对不起我的母亲，一个一辈子从没享过福的女人。我甚至不知道，在我心底，是不是这30年来，我的心里一直藏着一个不为人知的恩怨。

此时，我哭了，泪流满面……

我也想爱他，关心他，可我心里那个阴影一直影响着我，困扰着我，我始终无法走出来。因为他有意或者无意中伤害了我生命里未能见一面的母亲。

那时一个深秋的午时，母亲走了，走的很平静，没有留给亲人一句话就那样走了。母亲走的很安详，因为没有留下任何的遗憾，她最想要的女儿也有了，只是她却永远不能看着她长大成人。

听说父亲脾气不好（懂事的那一刻我也深深体会到父亲的脾气有多么的败坏），父母两人经常吵闹，父亲醉酒回家不管三七二十一就把母亲痛打一顿，母亲忍着痛与父亲过了半辈子。听说母亲去世的三天里，父亲一病不起。我想，父亲应该还是深爱母亲的吧？真的是这样吗？倘若真是这样，他是不是更应该好好的养大我呢？完成一个做母亲的心愿呢？可一切的一切并非如此。

后来，随着时间，我慢慢长大，一次无意中听到外婆与奶奶的谈话，我才知晓其中的原由。我的心在那一刻，如刀刺一般，生疼！

母亲走了，可我连她张什么样都不知道，我与她就那样匆匆一别，一别便是30个春夏秋冬。现在，我已经不想知道母亲的去世是不是跟父亲平时的虐待有关，但是我依然恨他，若没有他的虐待和不负责任，也许，母亲就不会去世，也许依然健在，也许……

于是，我对父亲的怨恨就深深的刺在了心底，。这个怨，成了人间天堂的牵念，在我心里，一住就是30年。

很多的时候我问自己，恨父亲吗？恨？不恨？可是，我从来没有给予过自己肯定或者否定的答案。因为毕竟我和他是有血缘相脉的家人。

在我的心里，念的更多的是母亲，母亲15岁嫁给父亲。历经三年自然灾害、四青运动以及文化大革命的血雨腥风。一辈子含辛茹苦，忍着父亲的毒打带大两个哥哥，她却从没感受到女人被疼惜的温暖。所以，父亲我还是无法爱你，因为心里的怨恨我始终放不下。

30年来我没有感受到母爱同样没有所谓的父爱。虽然，你现在年龄大了，有时候看到你背影我依然会悄悄流泪，但我不会爱你，不过，我会尽到我一个女儿的责任，那就是好好孝敬你！

写于2017.07.14凌晨