一个抑郁症患者的一天

        现在是下午六点，我独自坐在咖啡厅里，在电脑上敲下这些文字。我不想，也无法和任何人说出自己的感受，怕家人朋友的担心，也怕无人理解的孤独。

        下午出门，其实是突然到达了情绪爆发的边缘，让我不得不逃离。我在一个人的房间里，正观看如何运营一个跨境电商店铺的视频，一步步跟着操作，因为其中有几个步骤一时卡住，那种无力感及自我贬低的情绪便突然袭来，眼泪无法抑制，我在电脑前哭了整整半个小时，满脑子都是”你怎么这么没用”，”我连这么点小事都做不好“，”这个样子真是对不起把事情托付给我的人”，“我完蛋了”，越想越伤心，眼泪越发止不住。半个小时后，我勉强拖着自己换了衣服，背着电脑走出家门，在烈日下走进咖啡厅，希望能够平复我这股抑郁的情绪。

        我大概是发病了，我这样想，因为在一个正常人身上应该不会发生这样的事情。

        得了抑郁症之后，我还算是一个正常的人吗？

        我不会暴饮暴食，也没有像很多严重的抑郁症患者一样无法行动。我可以按时起床，刷牙洗脸换好衣服，准时走出家门去坐公交，慢腾腾地挪动到公司，开始一天的工作。可是我不知道意义在哪里，我为什么要机械地做这些事情，那些脚步匆匆赶路的人，是否像我一样在不停地思考自己为什么活着，思考生命和工作的意义在哪里。所在部门是销售，同事们像打了鸡血一样，每天讨论着今天又挖到几个客户，这个月要做多少业绩，充满激情，干劲满满。相比之下，我萎得像一根冬天的枯草，不见一丝活气。不笑，不说话，不想做事。我觉得自己真的很没用，什么事情都做不好，因此更不想与人交流。我猜，同事们大概都觉得我挺难相处的吧(我三月辞职，刚进入一家新公司一月有余)。但是某个时刻，我突然觉得自己又好像充满了能量，工作效率奇高，但是一天之内，可能仅仅因为别人的一句话就被打回原形。很多时候注意力也无法集中，开会的时候会走神，回头不知道会议内容是些什么，记忆力也下降得厉害，我甚至怀疑自己”你怕不是傻了吧“。天晓得拖着这样沉重的身体，忍受着胸口时刻压着一块大石头捱过一天有多痛苦。只有下班那一刻我才感到一丝丝放松，可是车上令人窒息的拥挤，又耗尽了我的最后一丝气力。我无数次想在公交站到家那短短几百米路上跪倒在地，一步也不想腾挪了，真的好累啊。

        终于到家了，一切却还没有结束，夜晚的思维就像在跑马拉松，一刻也停不下来，大脑不受控制地思考，实在难受的时候，我拿起刀子比划着手腕，却又想起如果我走了，父母恐怕会伤心，只好强压着情绪作罢。一天之中，大概只有睡觉能让我的大脑停下，但是最近频繁的失眠又让我生不如死，一天一天，周而复始。

        其实，我情绪低落的状态从高中开始已经持续了很多年，直到去年情况越发严重时，我才去医院诊断，确诊中度抑郁伴有轻度焦虑。

        从确诊到有勇气告诉别人，中间又经历了很长的一段时间。周围人的反应不尽相同，但是我大概不会再主动向他人提起我的情况了。

        辞职时，我告诉了我的上司，她是个很好的姐姐一样的存在，鼓励我走出来，鼓励我看在钱的份上，哪怕不想做的工作，也要好好努力，熬过去就好了，有了钱，有了成就感，就好了。她的关心很真诚，我知道她是想让我树立目标，可我却莫名的压抑，这样的关心让我觉得自己必须好起来，可是力不从心的感受却使我更加自责，唯恐自己辜负了她的一番好意。因为我的内心现在空空如也，觉得一切都没有意义，钱?似乎也不是什么重要的事情，即使我现在很穷。

        另一个朋友知道了我的情况后，一直在劝我想开点，要么是，别想那么多，多出去走走。我不想解释，不想让他知道我的无力，只好一直重重点头，”嗯嗯“地应着，表示自己已经知道并会采纳他的建议。

        还有一个朋友，对我大肆批评，认定我就是太闲才有功夫想这么多，然后搬出他的人生经历，告诉我他经历了很多事，但是都挺过来了，所以才有了今天的成就，所以一定要坚强，要对自己有信心，这世界上根本就没有什么抑郁，都是你自己想出来的。

        我很想辩解，我只是压抑太久，从小我就学会压抑自己的情绪，多少个受伤的时候都是自己硬扛过来，不哭不闹，现在真的扛不住了，扛不住了啊。可是我张张嘴，什么都说不出来，不知道该怎么说，也因为，说了也不会有人理解。

        不知道以文字的形式记录下自己的状态，是否会让我好过一点。五一的小长假要结束了，明天又要去面对自己没有信心面对的生活，达成的业绩了。

        我很害怕。