我们心中都曾经/正住着一位“伯德小姐”
有时候突然觉得生活间卡壳了，说不出哪里不对。与自己有关的一切，反正就是哪里都看不顺眼，哪哪都不满意。
对自己的家人不满意，对自己不满意，看着外面的世界，觉得哪里都比这里好。
这时候，我们很想长出翅膀飞出去，自由自在地翱翔一番，不管目的地是哪里，只要是“远方”就好。
说白了，就是迷茫，说白了，就是逃避，我们以为离开就是成长。
这是关于伯德小姐的青春期故事？NO,这是我们身边每一个焦虑的“我们”的故事。
好奇心驱使下，已经离青春期很远的我，去看了这部口碑很好的“青春片”电影——《伯德小姐》，豆瓣评分8.1，刚刚在金球奖还获得了“最佳电影、最佳女主”两项大奖。
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对于青春的部分，的确唤起了我很多共鸣，毕竟我也年轻过啊。虽然青春期的时候没有伯德小姐这种“青春逼人”的气息，但也确确实实热情燃烧了一回。
伯德小姐的真名叫克莉丝汀，但她不喜欢这个名字，把自己改名成“lady bird”，看起来非常中二少女的名字，常常莫名地四十五度角仰望天空，无比忧郁彷徨的眼神，仿佛心有千千结。
青春期的她有两个追求，一个是谈恋爱，一个是上好大学（离家越远越好）。当然她非常地积极进取，看到帅哥就搭讪，勾搭帅哥的水平也是杠杠滴。一号帅哥丹尼温文尔雅有教养，家境良好，仿佛自带白马王子的属性，可惜最后发现是个gay。
虽然生活总是啪啪打脸，但伯德小姐从不气馁，迅速地找寻了第二位帅哥接力爱情游戏，二号帅哥眼神坏坏、长相酷酷，玩音乐，看书，完全是个忧郁王子的样子，可惜却是个“小小年纪跟自己上床的女孩数量多少都弄不清楚”的渣男。
青春的恋爱惨败似乎是意料之中，但伯德小姐的爱情似乎也只是青春百褶裙的花边而已，她最热衷的事情，还是想要去遥远的纽约上大学，离开穷乡僻壤的故土。原因很简单，她想离开这个让她感觉“不美好”的家庭。不美好的地方在哪呢？三四线的小城市，父亲失业，母亲打两份工，哥哥嫂嫂没有工作，自己幻想的生活是大都市的喧闹和文化气息，这里似乎全然没有。
而她，只能在心不在焉地读着天主教高中，做着一些出格的事情，在内心世界里奋力翱翔，希望梦想可以照进现实。
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前段时间，朋友圈被18岁的照片刷屏了，不管这股旋风从哪里刮来，能引起那么多人跟风的最重要原因或许是因为，我们每个人对“青葱美好岁月”的怀念。
伴随着我们的成长，有很多人生的“分水岭”，而18岁无疑是最具有代表意义的一刻。我们的生理和心理都日趋成熟，对未来充满了向往，期望可以摆脱家庭的束缚，振翅高飞，翱翔在广阔的天空。正如影片里的伯德小姐，有梦想，有挣扎；有反抗，有不甘；每个平凡人的心里，都常常住着一个不甘平凡的灵魂，想要成为“不一样的自己”。
这部电影之所以口碑那么好的原因，我想是因为，对于青春，它的描绘是非常地细腻和真实的。我们会因为纯粹想要恋爱去经历一些糟糕的爱情；我们会委屈自己去靠近某些不喜欢的人，为了某些虚荣的目的；我们甚至会走着走着把我们最珍贵的友谊搞砸，把我们最珍贵的热情挥霍，去追寻一些其实并不那么重要的事情，我们为了反抗而反抗，到头来发现自由好像和我们想象的并不一样。
因为我们有着年轻的资本，也有着年轻的无知。
痛哭宿醉之后才明白，长大原来并不是一件那么值得让人期待的事情。才知道，原来让我们烦恼丛生的从来不是我们的家庭和处境，而是来自我们内心的不安定。
3
影片最成功的地方，是关于母女关系的刻画，让我们看到什么是“相爱相杀”的关系。
已经年过而立之年的我，看到影片里的母女相处模式，仍旧不免唏嘘。
我想，这是我们身边千千万万父母和子女相处的模式，原来父母和孩子之间这种“言不由衷”、“难以对话”的模式是全世界都一样，而且不管是青春期、中年期、孩童期，似乎都是如出一辙的。
父母和子女之间，从最初地相爱模式切换到这种相怼模式，不知道究竟是为了什么目的，一定不是为了爱，也不是为了恨，也许只是为了更好地保护自己。
她们同床共枕的画面看起来是很温馨的；这是我们最初看见的亲子关系；
醒来以后，可能会略有不同。
在别人面前的母亲是温暖体贴的好同事、朋友；
伯德小姐是一个活跃可爱的大学生；
眼神里也是各种自带光芒的柔和美；
但她们的内心似乎是没有交集的；
如果只是呆在一起，不谈深入的话题，画面看起来还是很和谐
但假如他们“敞开心扉，认真地交流”一番，立刻会变成两架机关枪同时开火，硝烟四起；母亲固执、女儿刚烈，言语无法抗衡，女儿跳车明志；
这是一个无时无刻在给孩子泼冷水的母亲；比如嫌孩子走路不能抬脚走得好看，却迂回地各种讽刺挖苦，让伯德小姐怒而反击，“你为什么不能直接说让我好好走路。”
生活细节上对孩子诸多挑剔，可以在一件小事情上进行排山倒海式的“数落”。当伯德小姐刚经历恋爱初吻欢喜不已地回家的时候，母亲找茬地质问为什么房间收拾的不整齐，巴拉巴拉开始数落，尽管伯德小姐无数次放空自己，央求母亲可以明天再说吗，母亲依旧不依不饶地数落，甚至把不整理房间事情上升到影响爸爸找到新工作的后果。
母亲不尊重女儿的个人隐私，进门从不敲门；
经常给女儿灌输“我们很穷”的负面信息，以拒绝她提出的要求
不肯给孩子成长的机会，让自己活在“自怨自艾”的辛劳里。伯德小姐说想要自己煎蛋，她说，你自己煎的话得把厨房弄得乱七八糟，当孩子嫌弃鸡蛋没煎熟，她又怒吼，你不会自己来。伯德反驳，是你不肯我自己做的。
不给孩子成长的机会，让孩子活在“我很差，我要听话”的父母权威里；
当和孩子相处出现问题的时候，就抛出了“养大你需要花多少钱”的梗来打压孩子的话语权。当然也会被孩子“鱼死网破”地怼回去；
毫无疑问她们互相都是爱着对方的，只是找不到合适的对话方式；
伯德小姐活在对现状的不满中，想要的很多，比如自由、比如更好的家庭、更好的学校；
而母亲已经承担了太多辛劳，却换来女儿各种“我配不上你”的嫌弃；正如她说的，没有哪个父母天生是应该被孩子伤害的，因为每一个父母即使没有给予孩子最好的，但一定已经拼尽了全力。
她们无法为对方分担面对人生的痛苦和压力，而是将内心的各种不快乐，转化成了各种互相怼的言语；
母亲说自己只是希望她变更好；
而她说自己需要的是鼓励和肯定；
在她们彼此的心中都有着希望更多被对方理解的部分，也有着不肯妥协的倔强；
影片的最后，伯德小姐成功去了自己心心念念的纽约读大学、考到了驾照，在陌生的异乡街头，她发现有了对于家的一种思念，也重新理解了和母亲关系。
她发现自己可以接纳自己了，接纳自己的父母，接纳自己的家庭，接纳这个父母给她的名字“克莉丝汀”。
虽然逃离家的她依旧感到茫然；
和母亲也只能用这种迂回地方式交流；
但她好像不会像当初那样“为了反抗而反抗”了。
4
父母是孩子成长路上的“领路人”、“护航人”，也是孩子成长路上的“敌人”，是我们成长路上，最需要和解的人。
父母和子女之间，常常有两种模式，一种是冷漠型，一方长期屏蔽着自己的内心世界，不轻易让另一方走进，以维持亲密关系中的平衡感。而另一种是易燃易爆型，双方把对彼此的怨气写在脸上，无法和平共处。
不管怎样，这两种模式，都不是可以沟通的模式，却也是很多人无奈的选择。
父母养大孩子，常常经历了很多人生的辛苦；而孩子走向漫漫人生路，同样也要经历不少痛苦；这些痛苦有些是对方带给自己的，有些是外部世界带给自己的，但如果无法共同分享分担，就会变成彼此内心的结，成为彼此莫名其妙地伤害对方的源头。
我们心中都曾经/正住着一位“伯德小姐”，不断在追寻成长，也不断在理解家和自我的意义。
