家

        两天进阶班，我最大的收获就是看到了自己看似好相处的外表下那颗随时可以隔离别人的温热的心，看到了我麻痹自己不去看的盖子，以及去揭盖子前的那份犹豫……

        虽然自保的副型已经明朗很多，但是我还是想要再慢慢捋一捋自己的人生经历，看到自己，疗愈自己。写到这里的时候我想说我对这几个字很有感觉，因为每次困境中我反倒能不顾及那么多别人的感受，把自己放在第一位，似乎只有面对困境，我才有资格被重视。这应该又是一个觉察，我内心是很自卑的。说回来，每次从困境中站起来之前，我都会告诉我自己:我就是我，我只是我，我只有我。

        默念之后我会更接纳自己，相信自己，重获力量继续前行。即使不知道前方是哪里，但是只要动就有转机，而且谁都不能替我成长，我得自己去经历。

      这些似乎和“家”关系不大，但是这样的行为背后，深藏着我对家的渴望，有父母的那种家。我给仔儿用心解释过“家”的含义:有爸爸妈妈在的地方就是家。当时说出来的时候，心里为自己点赞来着，而此时再想起来却已泪流满面。

        延续着课堂中的情绪，我依然深陷儿时被原生家庭隔离在外的伤心与委屈中无法自拔。对于我来说，在成家之前，有姥姥姥爷的地方才是家。成家当妈之后，我把孩子是否在我身边这件事看得很重。虽然我相信我妈会比婆婆带娃更好，无论是生活上还是对孩子的启发引导上，但是我宁愿和公婆一起生活，也不愿把孩子送回老家。我不愿意他长大之后回想起来，陪伴他的不是爸爸妈妈。我希望参与他成长的点点滴滴，哪怕作为是新手妈妈的焦虑不安、笨手笨脚，甚至是像个孩子一样地冲他发脾气，那也都是“妈妈在”。

      我和老公一起组建的这个家，因为仔儿的到来，让我们获得了又一次重新成长的的机会。疑似9号自保的爸爸和基本确定是9号自保的妈妈，要养育疑似3号的宝贝长大。与其说是“养育”，不如说是“陪伴”，爱未满之前，不会自溢。所以很多时候，在我们学着对仔儿付出爱的同时，也是在学着理解别人对自己的爱。

        感谢仔儿来到我们的生命，让我有机会、有能力去经营一个属于自己的家。

        也正是在这样的过程中，让我与父母和解的念头从脑子里出来，慢慢落地。虽然还是会有与妈妈肢体接触就会别扭的各种状况，但是还好我已经在路上。

        在开始与父母和解的时候，我没有想过同时要与我的姥姥姥爷做心理上的告别。无论是我11岁面对姥姥住院还是33岁的我面临心理上与他们告别，似乎都是我不能触碰的点，泪会一触即发。我很害怕在人前落泪，那会让我自己觉得自己脆弱，进而演绎如果有一天又深陷困境，我是否无法靠自己摆脱困境。

      “不能靠自己”这件事对于我来说是底限，我不能接受连自己都靠不住，于是我无论顺境逆境，都会鞭策自己，以防万一哪天我又深陷困境，自己却无力再次振作。因为如果真有那样的绝境，家对我而言便是:自己的心在哪，哪就是家。

      写到这里，我发现自己的内心并不像表面那样随和，它有时会很冷漠。我因为不愿正视自己的冷漠，于是曲意逢迎，去融入人群求认同，想要借助人群的温度来为心升升温。

      之前说九型是一条回家的路，我脑懂而心无感，而此时此刻，我那颗冷漠的心在这个有爱的熔炉里找到了归属感。

        真巧，此时的我也正在回家，但是内心真正踏上归途的感觉，让我更加踏实！