一个妈妈的自述
今天，毫无征兆的又一次训斥儿子了。唉，这可怎么办？！今年突发的新冠病毒感染肺炎疫情来势汹汹，看到了太多的妻离子散、家破人亡的新闻。听着儿子可怜巴巴向他爸爸陈述妈妈如何暴躁的话语。我的脑回路又一次跳跃了一下。我得记录一下自己的过往，看看到底经历了些什么，想想为什么走到了现在，将来又该要怎样……
我，一个二线省会城市的小公务员。80后，家里的独生女。一度自命不凡，毕竟从小到大又是班干部、课代表，又是年级前几名。结果高考这件事，让我生平第一次认清现实，我只不过就是个平常人。没信心再经历一次高考，其实主要是没信心面对曾经感觉不如自己的人都已经考入大学，而自己还要再来一遍，最糟糕的是结果未知。无奈之下，奉父母之命，阴差阳错进入了本地一所专业专科学习。经历了三年味如嚼蜡的大专生活，毕业后参加公务员考试，总算如愿捧得一铁饭碗，能够养活自己了。
我的父母真的是天底下对我最好、最最最最爱我的人了，不知道是不是因为我从小身体不好，隔三差五就发个烧闹场小病。反正只要我提出的无碍原则的事情，爹妈总会相信支持我的决定（当然，大专期间搞对象这事不包含在内）。所以，当我在大专毕业考上公务员以后，奇迹般结识了一名在校期间彼此互不认识的男同学，并开始一段新的恋爱的时候，我的父母并没有表示不同意见。也许，他们觉得闺女工作稳定就差结婚，正好这个时候，带了个男朋友回家，连让他们催婚的机会都没给。就这样，父母一个反对意见都没提。而我之后，因为没有理由说服自己太早结婚，拖拖拉拉谈了四年多恋爱之后，才缓缓步入了“婚姻殿堂”。
你一定以为我就这样开启婚姻生活了，生孩子、养孩子……了么？不，骨子里向往自由，不愿意被束缚的人，又一次开始一拖再拖。直到有一天同学聚会，发现一个宿舍的同学的孩子都要上小学了，而且冲着我“阿姨”“阿姨”喊个不停。我才后知后觉自己不小了。于是第一次开始反思自己的婚姻生活，二人世界好多年，看看世界的步伐还没展开，钱却没攒下来，最重要是连生孩子的最佳年龄，都错过了。生平第二次被自己的愚蠢打击到了。
接下来的事情不用多想，拖着30岁的身体，开始大把大把吞各种营养品，喝了这辈子坚持时间最长的中药汤子，扎了连想都不愿想的针。终于在32岁那年，如愿生下了我的小情人儿。都说孩子是爹妈进步的动力，一点没错。只不过有些人用超强的行动力再一次证明一孕傻三年的这个事实现象。从出月子开始，我就乐此不疲开始琢磨怎么给孩子赚奶粉钱和老婆本这件事。毕竟公务员的工资，大家都知道的，饿不死，但也吃不饱。面对动辄一两万的早教费、幼儿游泳等等，实在是捉襟见肘。孩子爸爸是个无欲无求的人，拿着二、三千块钱的工资虽然也觉得不多，但也没觉得有赚外快的必要。所以多血质，易冲动的我就更得不等不靠了。孩子一岁半断奶以后，我迅速跟人合伙搞了个小奶茶店，前前后后扔进去六七万块钱，儿子倒沾光喝了不少好牛奶，但是投资和赚的钱基本都给了房东和员工。最终，在房东又一次涨房租的现实压力下，我为期2年的第一次投资以失败告终。
事情本来就变成我该老老实实上班，安心相夫教子、赡养父母……但，我再一次准备逆天改命。no zuo no die这句话出现得有点晚，不然我可能不会干接下来这件蠢事。看着身边人纷纷投身创业浪潮，我的激情再一次被点燃了。我还年轻，我要勇于尝试，钱赚来就是花的，为什么不搏一把？！于是我又一次进行了大胆投资。选择的行业相当热门——小学生课外辅导。这么多孩子，这么大市场，我再外行，分不了大羹，分碗汤用没问题吧。抱着这种盲目乐观的思想，和勇者无畏的心态，我贷款向朋友的培训学校进行投资，成为了二号合伙人。就在我坐等回本的春秋大梦未醒之时，危机其实早已潜伏。朋友跟我一样外行，不仅不懂教育行业，甚至营销、市场、行政管理等等都很业余，跟我一样，除了自信、热情和善良以外，什么经商的能力和经验都没有。不会跟房东物业城管等等周旋，三天两头被裹挟；不会管理员工，稍有经验的就只能靠涨工资留住人手；一门心思想把店面搞得精致上档次，不断追加投入。等到他突然发现手里的钱不够发下个月员工工资的时候，才惊慌失措的告诉我，姐，出了点麻烦，你得帮帮忙。我心疼自己贷款投进去的好几十万，想着坚持一下应该就会变好，毕竟市场还是很大的。所以就开始艰苦的、默默地用工资、爹妈给的钱开始贴补学校开支。但事情总是不能让你如愿，我一门心思想着支撑下去的时候，朋友的家里给他安排了工作，他没有精力再继续经营我们的事业。正面临又要交下一个年度的租赁、品牌管理费等等，他最终提出了关门的决定。低价卖掉的店面只够发放欠员工的工资奖金。我们两手空空，再一次大败而归。
这次的失败，不仅打击了我的自信心，还让我背上了几十万的债务。我开始失眠，因为压力太大，身体也开始频繁出问题，三天两头淋巴结发炎，抵抗力低到了极点。白天当着家人、同事，强颜欢笑，晚上搂着孩子，默默掉眼泪。恨自己蠢，恨自己不知足，恨自己欲望太多，恨自己没本事却认不清自己……自我折磨半年以后，一个同学的突然离世让我变得清醒起来。也是看起来好好的一个男同学，因为压力大得了癌症，从发现到去世不到半年时间。在遗体告别仪式上，看到他父母妻子的伤心欲绝，看到他孩子的懵懵懂懂。我害怕了，害怕自己也变成他那样，害怕爱我的父母白发人送黑发人，害怕幼小可爱的儿子没了妈妈，害怕老公落下中年丧妻的名号……我突然变得珍惜身体了。我又开始注重自己的外表了，想先从这里让自己变得更有精神一些，期望带来一些好运气。但，贷款总是要还的。于是我把存了好多年的定期存款和基金都取出来了，剩下的部分，自私又没脸没皮的向父母借了钱。他们还是那么相信我，把省吃俭用攒下的钱交给了我。我硬撑着笑脸说，等学校效益好了，我连本带息一块还。妈妈对我说，利息你留着给孩子花，到时候把本钱拿回来就行。我说，行！！可是我说谎了，学校都没了，我拿了钱是去补银行的窟窿。我什么时候能把欠老人的钱还上呢？！真的对不起，我真的错了。我真的真的真的应该对原本的生活知足。现在面对父母，我总是很愧疚，因为不知道什么时候能攒够钱还给他们。我本来是想让一家人生活得更好，但是我错误的认识了自己，盲目的相信了自己的眼光和能力。我真的错了。
40岁，已经不允许再犯浑了。但是已经犯过的浑该如何去整理呢？……
