我不是陈小希

“你有没有想过，你爱到死的人，到死都不会爱你？”

我想，W 肯定想过无数次。

这些年，W总是时不时的出现在我的生活里，在我最脆弱最崩溃的时刻，不管距离多远都会赶来，然后在我离我不近不远的位置苦口婆心。

如果不是W提起，你记不记得，以前每年我都会跟你表白一次？我可能永远不知道在过去漫长的时光里，他曾有规律的重复着同一件看起来毫无指望而又庄严慎重的事。只是我给他的答案，永远都是否定。

喜欢一个人很容易，爱上一个人也很容易，可日复一日，年复一年的喜欢和爱同一个人，却需要莫大的勇气。

这一点我们各自都深有体会。

再见W的时候，我在实习，第一天下班后拖着行李箱从27楼坐电梯下来，电梯门打开的瞬间我看到了等了不知多久的W。

——尽管他提前和我说过要来，但当他真的来到我面前的时候，依然觉得不可思议。我把行李箱推出电梯后，整理了一下背在背后的背包，开口第一句说的不是你怎么来了？而是你来这干嘛？仿佛在说，你不该来。

W接过我的行李箱，不以为然的回，你实习的地方离我学校只有十几分钟的路程，特别近。今天不是你上班第一天吗？我想着你也需要搬行李。

一路上，除了带路的同事走在前面，我和W都默契的没有再说话。

到了宿舍，我把床铺好后，W问，你吃晚饭没？走，去吃饭。

没吃晚饭是真的，毕竟一下班就要搬行李回宿舍，根本没时间，于是也没有过多的客套，拿着手机就出了门。

下了楼，W叫了一辆滴滴，我看着他拿着手机等在路口，问，吃个饭要去多远？

我知道有一家餐厅，里面的饭菜不错，不过有段距离。

噢。

像极了《小美好》里，江辰和陈小希久别重逢后，江辰带陈小希去吃火锅的场景。

只是我们没有那么多前缘，W也不是江辰。

到了地方，路过一个十字路口，一路上，我都跟在W身后一步的距离，这是我刻意的结果。

如果不是认识长达五六年之久，我可能根本就不会和他出来吃这顿晚餐。坐扶梯的时候，我也会比W晚踩一级台阶，两个人并排总是太拥挤，而我渐渐习惯了一个人。

进餐厅，点餐，然后等待。

等的空当自然而然的闲聊。W说起他在学校经历的种种，而我总是客观的分析，或许是这段时间找工作的种种经历，让我觉得，在学校里遇到的事，和这段时间相比，简直是小巫见大巫。

吃过饭后，W又带我去娱乐场所抓娃娃，以前很喜欢，喜欢到每次看到抓娃娃机都望眼欲穿，可那时身边的人根本不理会。

我在玩的时候，W会弯起嘴角一直在旁边看，然后在我玩完一局后负责递来游戏币。

有时候你越希望什么越事与愿违，越不在意什么越不期而遇。

那天W带我玩遍了娱乐场，又买了一大包零食让我带回宿舍，不知道为什么，他总认为女生就该天生喜欢吃零食的，如果后来他知道，我的病在吃了零食只会越来越严重的话，估计会后悔莫及吧。

事实上，我从来没有想过，还能和W有所交集，很多时候，他就像过去某一时段的我，为了心里的执念不惜一切，赴汤蹈火。

而我早就预见了所有的后来——我们会像陌生人一样生活在没有对方的平行时空里，然后朝九晚五的沦为世俗中。

只是他还不愿接受这样的后来。

这次再见后，W隔三差五都会跑到公司或者宿舍楼下，送各种水果，简易衣柜还有酸奶。

在我经历了一次又一次良心上的谴责之后痛下决心让他不要再为我乱花钱，因为我根本还不起。

W却说，我只想把最好的给你，为你花钱我开心。

可我却并不这么认为，水果买了太多，没吃完就坏掉了，零食断断续续吃了一个多月。有时候你认为最好的，在对方眼里或许只是个沉重的负担。

W对我的喜好了如指掌，让我无处遁形。他知道我最喜欢吃的水果是柚子，最喜欢吃的糕点是泡芙，最喜欢喝的是奶茶，只是他不知道的是，我喜欢的这些在过去很长一段时间里，因为一个人说容易长胖而很少再吃。

我的青春，总是被他见证着。正因为如此，才想不断摆脱，和过去彻底撇干净。

这次再见，我和W最常聊的话题，就是我要如何自立，如何赚钱，这让他觉得很不可理喻，虽然他说不管怎样我都支持你，却依旧让我感觉到了牵强。

我知道他反感，却依然变本加厉。提的多了，W只好说，那这样好了，以后你不提钱，我不提感情。

正合我意。

我可以让自己活的很恶俗，当一个只谈金钱不谈感情的俗人，但正因为如此，我不愿消耗别人。

因为深知，被消耗的人，最后会是什么下场。

在我因为W不断送来东西发火时，W也会反问我，你对他付出的时侯有想过那么多吗？

我愣了很久。

或许想过，或许没有。我希望我的付出是值得的，也希望我的付出是有所回应的。

许久，我才回，那你看到我现在的下场了吗？

说到底，得不到回应的付出，只是一厢情愿而已。

每次谈论这个话题都格外的沉重。因为背负了太多过去。我喜欢了他多久，W就喜欢了我多久。从某一程度上来说，我们同病相怜。

如果没有真真正正的体会过心灰意冷的滋味，或许我还会执迷不悟。

只是现在，我觉得金钱比感情重要，不是因为有多喜欢钱，而是至少伤心难过的时候不会只能蹲在马路牙子上哭，而是收拾好破碎的心情来一场自我放逐。

我还记得W最后一次送我回宿舍时眼睛里的不舍，让我一度不敢直视，我不知道未来我是否还会遇到这样眼里心里都是自己的人，但我知道，那像极了过去的自己。如果不是两厢情愿，再多的付出都会变成心酸。

那天以后，我下定了决心，如果不爱，也不要去伤害。

W最后一次来到宿舍楼下让我下来，我说，我不会下去了，你回去吧。

十二月的郑州，夜晚的时候总会时不时的飘起雪花。

那天十点多，我收到W的消息，他说，或许今天的天气太冷了，带走了我最后的温度。我走了。

我如释重负。

他说，如果你对我有一丁点的感觉，为什么不肯尝试一下？

我回，答案，从始至终都没有变过。

只是人总是擅长自欺欺人罢了。

我曾经最喜欢一部剧，叫《致我们单纯的小美好》，在那里，江辰和陈小希兜兜转转还是走到了一起，正常人眼里甜到齁的剧情，和W无意间提起时，W却说那部剧他也觉得很好，只是没敢看下去，因为太虐了。

我知道，他是在吴柏松的身上看到了自己的影子，永远只能默默付出而不被回报，还要装作洒脱的成全。

可我不希望他成为吴柏松，因为我不是陈小希，现实里也没有江辰。

我不是陈小希