拖延症：猴子，猴子，你走开！

TED演讲有一期请Wait But Why创始人Tim Ubran来聊拖延症。

Tim抛出一个很有意思的观点：

拖延症患者和非拖延症患者大脑构造不同之处在于：拖延症患者大脑里有只即时行乐的猴子。

当开始着手一项工作，非拖延症患者大脑的理智能控制好主人按部就班地进行着。

而拖延症患者大脑里虽然也有个理性决策人（rational decision-maker），但不幸的是，这个理性决策人旁边始终立着一只及时行乐的猴子 （Instant Gratification Monkey）。

当理智试图掌舵大脑开始工作，这只猴子总是蹿出来刷存在感。

作为一名资深拖延症患者，我就深受其害。

每次打开电脑想开点正经事，及时行乐的猴子就跳出来。

“前儿网上买的衣服，应该快到了，你还不去看下物流到哪了？”

于是，屁颠屁颠打开淘宝，花几秒钟看了一下物流状态，盘算了一下收货时间，再跟进一下几家店的上新，几小时过去了。

“今天还没刷微博哎，刷完再开始写订阅号也不迟。”

嗯，等我里里外外把从昨天到今天的微博翻了个底朝天，心满意足地想：这下可以开始工作了吧。猴子又蹦出来了：

“你追的那个谁谁的小说早上七点更新，今天的你还没看呢。”

好吧，把同时在追的四、五个作者的文都刷了一遍，一小时又过去了。

“咖啡！咖啡！写订阅号这种烧脑的活，必须来杯咖啡。仪式感你懂不懂！”

好好好，猴子大人说的极是。起身溜达至厨房开始煮咖啡。在磨粉的时候，发现灶台咋全是油星子。

“老公，你洗碗简直太不走心了。你看看，这全是油。”

尔东陈坐那刷手机，嗯嗯啊啊，屁股君根本没有要挪动的迹象。

我只好抄起抹布和威猛先生开始打扫厨房……

好不容易打扫完了，一看时间，已经23点了！

罢了罢了。明儿还要早起，订阅号明晚再写吧，反正也没几个人看。

就这样明日复明日，一眨眼2016已经亮起了红灯，电量不足20%。

躺在床上开始睡不着，各种焦虑和悔恨的情绪交织着，我在黑暗中暗暗发誓：

明天必须写完推送出去！

以上就是一个拖延症患者打算做一件事，然而根本还没动手的心路历程。

在这只及时行乐的猴子面前，所谓的理性决策人根本无招架之力，几个回合下来猴子占了上风，越俎代庖掌起了舵，把大家带到了黑暗游泳场玩耍去了。

一边玩耍，一边自我憎恨，还伴随着负罪感、焦虑和挫败感，整个人都不好了。

万幸猴子再精明再狡猾，这世上还是有个东西能制伏它——Deadline（截止日期）。

所有的拖延症患者都应该庆幸生活中的大部分事情都是有Deadline的。

论文、手上跟进的项目，老板交代的工作，总有要提交的那一天。

不管这中间再难熬再痛苦，截止日期一到，成果递交上去，自此尘归尘，土归土，名花倾国两相欢，姑娘又是一条好汉。

这一波终于平息，等下一波再来侵袭。自此周而复始，蹉跎在明日复明日的庸碌里，靠着Deadline维持着人类的尊严，勉强没有活成一只真正的猴子。

可是，生活不是一刀切，还是有很多事情没有Deadline。

比如，我正在写的个人订阅号。它不是任何人交给我的任务，这个订阅号的更新频率取决于我的勤奋和自律程度。

当Deadline不管用或者根本没有Deadline这回事，一个拖延症患者大脑里的理性决策人，在及时行乐猴子爆表的战斗力攻击之下根本无招架之力。

一个像我这样的拖延症患者大概这辈子都鼓捣不出一个很红的订阅号。

不要跟我说什么天赋啊水平啊，就像那句话说的：大多数人努力程度之低，根本还轮不到去拼天赋。

作为一个文青（其实是伪文青来的），我的那只及时行乐猴子也沾染了一些文青的毛病。

每当我要开始干点什么，它必然要在旁边冷冷地凹一个气短情长的姿势，很不信任地嘲讽我：

你想好了？你确定你要这么做？这山长水阔，这道阻且长的，你想好了再开始吧。

很多次，我都被它的嘲讽给打趴下：算了算了，这个构思毫无亮点，这种大路货色别折腾了。等想到一个更棒的创意再开始吧。

偶尔，我不顾它的嘲讽，硬着头皮着手原定的工作。等到完成的那一天，我欣然发现：根本没有猴子说的那么糟！工作进展的挺好的，报告也写得挺好的，老板反馈也挺好的。

渐渐地，我领悟到：在一件事情开始之前，不存在“更棒的创意”一说。

更棒的创意是在你开始动手进行这件事的过程中，在不断地与之缠斗不断地砥砺琢磨中碰撞出来的“火花”。你不开始，你永远不会有更棒的创意。

就像和菜头说的：

灵感并不是快递，按时敲门。在灵感到来之前，你所能做的就是定时定点来一发，希望在这无数发里，有一发竟然命中。所以，一切取决于你能否按时发射以及发射的总量，而不是寄希望于一发的精准。

最后，我想说的是：对付拖延症其实和学英文单词一个套路，无捷径可走，只能靠硬磕。

赶紧动起来，别让猴子夺了你的方向盘。

Just do it！

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