我

昨天晚上下了班跟平常一样去了学校的餐馆吃饭，来餐馆里吃饭的人跟平时一样多，我跟前天一样要了一碗西红柿鸡蛋面，等餐的同时像往常一样打开手机看起了电视剧。但整个过程好像丢了魂一样，听不到周围的嘈杂声，不知道电视剧里是什么情节，也不知道西红柿鸡蛋面是什么味道，就这样心不在焉的吃完了晚饭。导致心不在焉的原因我当然清楚——一杯咖啡和几块面包。

我的妈妈一直想让我上大学，在家里当一名教师，不求能出人头地，但求我能有一份安稳又受人尊敬的工作。但平凡的我却偏偏不甘于平凡，平凡的我偏偏向往城市的白领生活，喝杯咖啡，养个宠物（本身也比较喜欢小动物），逛逛商场……也许这些都是因为都市剧看多了吧，也许是因为我本身就是那种No zuo no die 的人吧，总之，我没有按照妈妈的意愿生活，两年前的暑假，我辞掉了家里的教师工作只身来到北京，现在还记得当时的心情，好似小鸟逃出了笼子，说不出的喜悦与轻松，当然了也有恐惧和迷茫——不知道该去哪里，什么样的工作适合我……还好有个朋友在北京，能在她那里寄宿，在她那里的几天里也试着找过工作，但都没有消息，长期在朋友那里也不是个办法，索性先找了一份管住的工作——餐厅的服务人员，每天早上10点上班，凌晨2点下班，虽然只有短短的半个月，但感触极深，我还记得我辞职的那天下午回来直奔一家粥店，点了一碗蓝莓山药冰粥，一份水果沙拉和一瓶王老吉，算是犒劳自己，吃饭的时候我唯一的想法就是将来我也能去那种高档餐厅消费，被服务的人是我，我得给我将来的孩子创造更好的条件。

从餐厅辞职以后我就得搬离宿舍，不好意思再去麻烦朋友，身上的钱又花的差不多了，在立水桥那里找了一间地下室，一天30块，住了大概3天，这3天里，白天去找工作，去面试，到了晚上，尽管很累，很困，但又不想回去，因为地下室太潮湿了，被子都能拧出水来……

还好在周一的时候面试了一家企业的销售岗位并且顺利通过了面试，但是培训期间不提供住宿……但还是很开心，至少工作有了着落。

在那家公司待了整整一年，但因为看不到未来所以有了换工作的想法，现在想想后悔从事了第二份工作，除了认识我现在的男朋友以外，不但没有挣到钱反而让自己负债累累，索性再次辞职。

第三次找工作时，也许是机缘巧合，就看到了瑜伽教练培训的内容，义无反顾的去参加了培训学习，想不到的是在学习的过程中有了开馆的冲动，我是一个特别容易冲动的人，而且冲动起来自己都害怕的那种，哈哈。

说干就干，毕业以后，忙着选址、装修、联系老师、做宣传等等一系列的工作，在预期内顺利开张，但由于是冲动，而且对管理和经营也没有经验，所以吃了不少苦头，走了不少弯路，到现在还没有盈利的情况。而且瑜伽行业跟其他行业不一样，需要不断的外出接受新的知识培训，挣来的课时费基本都拿去学习用了，再加上经营不善，所以生活依然很拮据，但我似乎不把眼前的情况当一回事，坚信努力就能够看到成效，总有一天会扭亏为盈，也许是我太乐观了吧，所以在金钱上我没有过多的节制，而我男朋友是那种比较节俭的类型，正是因为这样，我今天晚上买了一杯咖啡和几块面包，引起了男朋友的不满，觉得我不该这么奢侈，至少得等一切都稳定了再适当的享受一下……

对他的这番话，我没有反驳，因为我知道自己的现状，而且他的话又一次提醒了我我还有很多负债。本身压力就很大的我故作轻松的姿态一下子就坍塌了，脑子里反反复复都是他对我的评价——你虽然生长在农村，但所作所为一点也不像农村出来的。

在北京的这两年，尤其是从有负债开始，我就一直在回想着妈妈给我讲的邻家女孩的故事——在北京闯了几年什么也没有学会，只学会了大手大脚花钱，还欠了好几万块。现在的我又何尝不是这样呢？但尽管这样，我从来没有想过回家，因为我不想成为我妈妈口中的邻家女孩，更不想让自己的梦想真的变成了妄想。尽管现在这样的状况，我依然相信一切都会好起来的，总会有好起来的那一天。