我想大声告诉你

新年伊始，一切都似乎焕然一新，身边的人和事好像都因为17年的到来而变得格外兴奋。元旦，除夕，春节，元宵……一个个团圆的日子让人不禁充满期待，我也一样，希望快点和妈妈团聚，却又恐惧这样日子的来临。

我想大声告诉你

那还是高考前的一个月，我和所有的同学一样，努力奋战，向往着丰富多彩的大学生活，憧憬着在心仪的大学里做自己想做的事，读自己感兴趣的书，交合得来的朋友。

可是突如其来的变故让我无从应对。记得那天是周五的模拟测试，本来和父母约好周末他们来学校看我（高中的时候住宿，只有周日休息才可以回家或者父母来学校。）我清楚的记得当时考理综的时候突然心口难受，是以前从没有过的难受，于是卷子没答完便和老师说了先走，因为难受，本来是想去医务室的，可不知为何却来到了食堂的电话亭，一五一十的按下了妈妈的电话拨了出去，电话那头妈妈很冷静的跟我说，家里临时有点事，周末不能和爸爸去看我了，我说没事，先把事情处理好，下周我回家或者你们再来也一样。放下电话，却又感觉不对，不知道哪里不对，可能是心灵感应吧，当时就是觉得不放心，心里也真的是不舒服，于是又拨通了爸爸的电话，接电话的还是妈妈，可这次的语气变了，妈妈哭得很难受，是几乎晕厥的那种，哽咽着告诉我爸爸出车祸了。

瞬间天都暗了，等我反应过来时已经到了医院门口，不知道自己是怎样来的，也不知道经历了什么，就觉得很难过，很心痛。

见到爸爸时，爸爸已经不省人事了，握着爸爸的手，我感到了深深的无力和无助，看着不知昏倒多少次的妈妈，望着冰冷病床上的爸爸，感觉天都塌了，想求助，想让爸爸快醒来，想让他看着我考大学，想带着他们去旅行，明明上个星期还约定好高考结束一家人出去旅行的，你为什么躺在那一动不动，你不是最疼我和妈妈的吗？怎么忍心让我们这么难过？任我们怎么哭闹，叫醒你，任我们怎么拉着你的手，抚摸你，和你说好多的事情，终究还是没能留住你。爸爸，你就这样走了，丢下了我和妈妈，没留下一句嘱托……

后来你的葬礼，来了好多人，都是来悼念你的，亲戚，朋友，好多人为你感到不舍，为你流泪的同时，却又在责怪你的狠心，就这样丢下了快要高考的我和一直被你庇护着的妈妈。

那一天之后，我没有去学校，在家陪妈妈待了一个多星期，等我再到学校时离高考也仅剩一个月了，而我却还沉浸在悲伤中无法自拔，我有努力的让自己忘记伤痛，或者搁置一下也好，却发现很难做到。高考后在和朋友的交谈时得知，他们都觉得我变了，没从前开朗了，不愿意更多的交流了，可能人在经历一些事情之后就会长大吧，长大了，便沉默了。

后来我上了一所当地的普通本科学校，为了离家近，可以多回去看看妈妈，再后来毕业了，再后来工作了，一切又看似回到了本来应该在的轨道上。可是多少次梦里哭着醒过来，只因为梦里的父亲依然在监督我学习，只因为梦里一家三口围在一张桌子旁吃着家常便饭，只因为爸爸还会在我和妈妈的生日准备惊喜，只因为一家三口在梦里完成了约定的旅行……梦里的一切那么美好，醒来却只有空荡荡的房间和相依为命的一对母女。

在那之后，我时常会幻想爸爸还在，只是另一个世界暂时不允许他回来；我时常会期待，某一天会遇见一张和爸爸一样的面孔，而他也恰巧觉得我熟悉；我时常会看着身边路过的某个人，有那么一瞬间觉得他和爸爸好像；而更多的却是看着和我一样大的女孩挽着父亲的手臂说着生活里的喜怒哀乐，我羡慕极了。

我想大声告诉你

如今离那一天也四年多了，可每次想起那悲伤的日子仿佛就在昨天，每次回忆，眼泪便会不自觉的在眼眶打转。昨天我又梦见了你，可能因为新年就要到了，是我在想你，而你恰巧也想我，常听别人说起，梦见已故的人，是因为自己在被想念，所以爸爸你也是想我的对吗？这么些年，数不清多少次你走进我的梦里，和平常一样谈心交流，也数不清多少次睡梦中我的眼泪打湿了枕头，我相信人们的话，所以我也相信你在想我和妈妈就如同我们在思念你一样。

现在每家每户都憧憬的团圆年，成了我和妈妈不想迎接的节日，两个人的节日真的好冷清，没有你的新年，总觉得并没有团圆。爸爸，我想大声告诉你，我想你，想要你回来，我只想要一家三口平淡健康的生活；我想大声告诉你，我想你，想你能像从前一样精心的为我和妈妈准备团圆饭；我也想大声告诉你，我讨厌你，既然这么早离开，为何当初要那么疼爱我和妈妈，让我们觉得失去你，全世界都暗了；我也想大声告诉你，我讨厌你，为何连走都不留下只言片语，不给我机会替你完成你的遗愿；我更想大声告诉你，回来可以吗？我和妈妈很想你，两个人的年，即使团圆也很冷清，因为我们都在思念你！！！

我想大声告诉你