宿命
"沙门问佛，以何因缘。得知宿命，会其至道？”
她。
和你。
以及我。
她
现在的我，依然很清晰的记得曾经对我万般宠爱的她，可我就是一只刺猬，容不得别人靠近。尤其是有人想要全身拥抱我时。
我的心里并不是特别排斥她们，反而希望有人可以给我一个温暖的怀抱。她们尝试着去靠近我，最后只能无耐的忍着疼痛离去，从此对我避之千里。
每次看着她们离去的背影，我都在心里冷笑。同时也在嘲笑自己的可悲。
我曾倾注所有的温柔去接待这个世界，去迎接每一个微笑，可一次次的背叛和伤害，瓦解了我对“友情”世界的美好憧憬。
那一年的浅夏，她悄悄地来到我的生命里，带给我意想不到的惊喜。但我并不承认自己起初对她有多么喜欢，好像还有些讨厌，讨厌她的着装，她的大嗓门等等。可她用她的热情把我这座尘封多年的冰山融化了。
在我和她相互依赖和喜爱之时，我开始了解她的生活，倾听她的爱情故事。她的每一次诉说，都会让我感觉到她在一点点的走近我的世界。
我对自己承诺：若她能够不顾一切的真正的走进我的世界，我会放下我所有的冷酷与无情，给她一份只属于我的独一无二的温暖。
说句真心话，这个承诺对于我来说实现的可能性太小了，因为我太了解自己的性格。不然，为什么这么多年没有人愿意在我的身边停留，有的只是遥望。
她和往常的那些人不一样，她是一只受伤的小鹿，只是她表面假装很坚强。她肉体上有深深的伤疤，心灵上也有一道正在滴血的伤口。
作为正常的女生，我正好在她的身上发挥了与生俱来的母性特质。很怜悯她遭遇的一切，我有保护她的欲望以及给她更多的爱。这是一个客观原因。
主观原因是:我一直都走不出自己孤僻的世界，精神几度崩溃。可结识了她，才发现自己挺幸运，至少只是某一个方面很受伤，而她，在很多方面都一直被伤害着。所以，我才愿意选择让她来到我寄存的世界。
她是我唯一一个动用了“闺蜜”这组词语的女生，我当时真的以为我们可以互相依偎走下去，走过这不太漫长的人生，哪怕前路遍地荆棘，我们都不会抛弃对方。
原来世上有一种难得的东西叫做心意相投，我们对彼此都相见恨晚。有她在我的身边，我很安心。就算我们真正看到对方有太多的不好，有太多的不能接受，我们都不愿放开彼此的手。
我曾为她写过一篇日志<<遇见我是你不幸的开始，遇见你是我幸福的起点>>:
开始，你的印象，不是那么好从不相识到相知，才明白一切原来都这样。对于你，对于我，不知是喜还是悲。虽然彼此的风格，遇事的态度总显得格格不入，虽然彼此总爱嘲讥对方，虽然彼此总爱骂骂咧咧，但现在的我还是觉得好幸福。
现在和你在一起都是你为我护航。每每“莫莉，不怕，有我呢!”最初总感觉那句话听起来好怪异，因为我根本就没害怕呀!但后来，我还是承认我的坚强来的没有你的坚定，那句话，卸下了我所有的防备，显露出了我对你的柔弱。那句话，让我深深的不知所措。
感谢上帝引领你来到我的身旁，我的人生需要你的参与。
请忘记那些不快，让我们重新开始吧!
因为我们还年轻，都有未来，都愿意在未来美好的时空里相伴。
无论未来的路有多艰辛，我都会选择记得你，记得那段岁月有你的守护，不管你是否愿意想起我。
当一个人真心对你好，就要用心去接受。
你的好，不是每个人都感受得到，可我，真真切切，有体会到。
在这里，我宣告：我会好好珍惜你，爱你。
我的幸福从遇见你开始，你的不幸从遇见我开始。
你的不幸----在于总要迁就我。
-------致我的小幸福，Riri.
这是我跟她第一次吵架为她写的道歉信，也是唯一一个让我真心想要去挽留的人和感情。
可惜，后来的我们，并没有生活得很安静。每一次的针锋相对之后，就是各自冷静然后和好。可是这样的争吵总是连续不断，以致我们都太疲惫了。开始怀疑这段感情是否需要去继续维系，维系的真正价值又是否存在。无奈之举，只好彻底分开，才是最好的抉择，也是各自的解脱。
有很长一段时间，我都无法从这段感情中挣脱，总在默默地关注着她，总在后悔最后的放手。
失去的就有可能回不来。
她，没有回来。
你
这一年的浅夏，我遇见了你。
转身看到旁边的你，我感觉你很好奇，就直直盯着你看，看得我都不好意思。你发觉有人看你，就顺着目光寻找然后对着我微笑。
后来，你询问我：“为什么盯着你看？是因为我长得美如天仙。”我当时真想吐你一脸。但这个问题也同时困扰着我，我也很好奇为什么我会对你保持好奇。所以，我只能说:“我不知道诶!”
谁知道你鬼使神差的不断找我聊天，但大多数都是你在滔滔不绝，激情四射。你告诉我，你有多热情，友好，最重要的一点是忠诚。你看到我无动于衷，就很认真的说：“我说的是千真万确的，没有撒谎哦！”我就使劲点头，示意我知道。可我就在想：“这个女孩怎么就不懂含蓄呀！”
晚上，你总是会拉我去校园散步，跟我掏心掏肺的讲你的传奇故事；周末，你总是会让我陪你逛街，让我帮你挑选衣服；偶尔，你也会向撒娇卖萌，让我帮你做点小事，然后，犒劳我的胃。
在此之间，我从未向你多说一个字，一句话，一件事。
你终于无法忍受我的沉默不语，埋怨我不向你讲述有关于我的过去，说我不把你当朋友，而你把自己的所有都向我坦白，那都是因为你完全信任我。还说，我是你大学开始就相识以及认定的“好闺蜜”。
听到那两个字，我的浑身还是不由颤栗。
沉默良久，我开口说:“对不起!‘闺蜜’这两个字太沉重，我怕自己扛不起，请你把适合的人放在这个位置，而我，不合适。”淡定地讲完，潇洒地离去。
之后，你很久都没有找过我，也就放松了很多。但在一个深夜里，收到了你的短信。
“对不起，莫莉。我想了很多，不应该去逼你成为我心目中的那个你。我知道我们的关系还没有发展到哪两个字的地步，可请你相信我，我真的把你当成了我的闺蜜。我想现在是，未来也是。我都想好让你成为我的伴娘呢！最重要的一件事，我以后要和你一起做安静的美女子，好不好！哈哈哈。。。。”
看完它，失声痛哭。
“为什么？为什么让我在失去希望之后你才出现，为什么不让我最开始就遇见你?”歇斯底里的怒吼，但这一切都没有用。
那晚之后，你来找我，笑嘻嘻的。
我一副无所谓的样子，给你的感觉就是毫不在乎，对你，对感情。你没有生气，对我依旧。只是我们在后来的日子里接触的机会越发稀缺，你不找我，我是绝对不会主动找你，关系也就开始暗淡。
不知道我和你还能走多久，但我真的不配去得到美好如画的你，我不可以让你受伤害，所以，晚结束不如早结束来的痛快。
我
一个有伤疤的人是没法去淡忘过去的，虽然那道伤疤不再流血，但还会在身体的某一处隐隐作痛。
有些事情，无论怎样去努力，都无法抹去，摆脱，它就像你的影子，无时无刻的纠缠。
对于她，我想说:“谢谢！谢谢你曾对我付出的爱要比我对你承诺给你的多得多。谢谢你冒着狂风暴雨来到过我的世界，让我领略过雨后的彩虹。”
我仔细想过，她为什么会离开?因为她被我身上的刺扎疼了，就不再敢靠近。她的选择是正确的。没人愿意接受真实的这样的我，我也就不再奢望。
对于你，我只能说:“很抱歉！我辜负了你的真心和用心。”
可我不曾告诉你，自从跟她结束之后，我已经对友情产生了免疫，而且我把那两个字从我生命的字典里永久删除，不想再看到它。因为我想走出那场阴影，但总是有心无力，一直都在承受着煎熬。
我原以为她是上帝在惩罚我之后给我的唯一慰藉，可我错的一败涂地。
我把自己仅有的那点勇气以及希望都寄存在她的身上，至今，都无法取回。 我不想再去和任何人产生类似于我和她那样的关系，我怕又是同样的伤害，同样的结局。
还有，我现在可以回答你：为什么盯着你看？你和她太相似了。我从你的身上看到了她的影子，久违的。我不想再去伤害任何人，包括你，就只能狠心远离。
我后来有听你的舍友跟我说起，你在那天我对你说完那些话后，在宿舍哭了好久好久。别人问你怎么了，你也不搭理，就是不停地哭。她们都以为你哭的莫名其妙，只有我知道那几句话的伤害有多么撕心裂肺。
其实，那天我在转身离去的时候，看到了你惊讶的表情和瞳仁里打转的湿润物，可我还是很不以为然的离你而去，这就是我，刻薄，自以为是外加孤僻。总之，什么都不好，只适合一个人生活，以免带给别人危险，所以，请原谅我的冷漠与无情，也请你彻底远离我。
我已经习惯了一个人，也因为我活在自己的那片小小的土地上会更安全一些，对自己，对别人。
不是我不想与你牵手，只是我没有了那份勇气。
不是我不愿与你相伴，只是我没有信心走下去。
不是你不够好，只是我对自己太失望。
越是想从那场阴影里逃脱，命运越是阻挠，陷入绝境中，没有出路。
也许，上辈子我伤害过很多友好的人，所以，上帝让我今生得不到友情，并赐予我孤独。
也许，这就是我的宿命，没有人能够挽救。命中注定的东西是无法抗衡的，只能顺其自然。
