爸爸去世后，我让妈妈成为了我的“妻子”

关键词：母亲

题主：女

问：冷大你好，我今天咨询的问题不是两性，是我自己的心理问题，请冷大帮我分析一下需不需要看心理医生。

我25岁，女，单亲家庭长大，父亲早逝。我对他几乎没有任何印象，从小就一直和我妈相依为命。

在的问题是，我感觉自己特别依赖我妈。但并不是我没有主见，只是我特别关注我妈的内心。

在我一人在二线城市发展，我妈在这个城市下属的县城家里。每周末我都会回家，因为我觉得我妈自己一个人太孤单了。

趁着我还没结婚，就经常回去陪陪她，否则以后我结婚了，就没时间经常陪她了。

最近我们那个县城里有个单位，老板跟我很熟，很看重我的能力，一直想让我过去。但我在城市有自己的发展，我并不想回去。

我妈一开始是希望我回去，因为那样就在家住，不用自己在外租房了。第二就是觉得那个单位也算是能帮助我发展的，但我自己本身是不想去的，可我却觉得很对不起我妈妈。

我想，是不是我回去的话，她心里会觉得，每天能见到我就很开心？我曾经问过她这个问题，她说我已经长大了，我是一个独立的人，一切尊重我自己的想法。

我才发现原来不是我妈束缚我，是我太依赖我妈。我感觉，她是我的孩子，我才是妈妈。

我觉得，我妈这一生很不容易。记得涂磊老师曾经教育那些妈宝的时候，说过一句话：你妈不容易是你爸造成的。

但我认为这种情况，是出于男人没有担当造成的。可我家这个情况算什么呢？我爸是去世了，这个怪谁？怪上帝吗？我

就是觉得我妈不容易，独自养大我更不容易，我甚至觉得我好好活着，也是为了我妈。我上小学的时候就有这些感觉了，我特别害怕我妈为我操心。

冷大，我不属于妈宝吧？我需要看心理医生吗？

冷爱回复：

我觉得你还不需要看心理医生，情况还没有到那样的地步。我可以给你三个关键词，帮助你理解所有的关系。

第一，边界。这个词语是我在专栏里经常会提及的。从这个案例来看，你的母亲的边界感比你更强。

你的母亲说你已经长大了，是一个独立的人。而事实上，你还停留在小学的时光里。你似乎都是为她而活，而没有自己的生活。

对她来说，你的关心，何尝不是另一种负担呢？因此，建立边界十分重要。在这过程中，什么是她应该做的，什么是你应该做的，这种边界感的建立对你们双方来说都是必需的。

第二，角色。你之所以会产生你是母亲的这种感觉，我认为，这是因为你的家庭结构产生了影响。

我们通常都说，如果一个家庭缺乏某种角色，那么这个家庭里，总有一个人会挺身而出，充当这个角色。可能你的父亲离世太早，所以你会情不自禁地冲出来，想要充当父亲的角色。

与其说，你觉得你的母亲是孩子，不如说她是你的妻子，这反而更加恰当。在这种情况下，你的角色错乱，不能以正确的角色关注你自己。

我认为，有一点很重要：在关系中，我们永远要正视自己的角色。因此，你应该竭尽所能帮助你的母亲去成为你的母亲，让自己成为女儿，也要接纳你的父亲这个角色的消失。

第三，主见。你的主见只是限定在事业、工作上，却无法在亲密关系上。很多时候，人的经验无法通用。

也许你有很好的职业发展路径，但是，你无法在亲密关系中做决定。所以，你应当自己在每个领域中都能有所主见。

我觉得你不需要看心理医生，而是需要自我探索和成长。我觉得你可以多看积极心理学方面的书籍，比如我推荐过无数次的《真实的幸福》（格曼先生所写）。看完以后，也许对你会有所帮助。

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