上海这么大,我这么渺小
在上海,聚集着很多创业者的梦想,也毁灭着很多打工者的激情。梦想开始,梦想结束,周而复始,里面的人想出来,外面的人着急进去。
九月初的自己,念叨着时间怎可以过的这么慢,一转眼,十二月过了一小半,除了正常上课外,好像并没有完成或者实现半点当初的设想。而我也总是后知后觉。
我想,这个学期的自己,是废人。
考研的失败与生活的悲哀,将自己困在自己的生活里,爱上孤独,远离热闹。独处的反思,曾一度怀疑自己的能力。找工作的心酸,我学会了每天给自己一个坚强的拥抱和安慰,现实的残酷,让我我妥协了调剂。暑假,可能是自己奋斗的一个转折点,感觉所有的努力,孤独和悲伤都有了寄托。但没有经历过的人,永远没有资格提感同身受。两个相似的人,产生的往往不是共鸣,而是各执己见。强大的自尊受不了一点灰尘。形同陌路外,均是敌人。回忆的牢笼里再次浸满了眼泪,悲伤,甚至是绝望。遇见你,在我最美的年纪,我却遗失了最美的风景。
说放不下的人,最终还是会放下,人真的是个奇妙的生物。
放飞自己,往往也会迷失自我。灯红酒绿,车来车往,都有特定的方向。生活少了主角,配角依然可以前行。
璀璨的灯光,长鸣的汽笛,高耸的古老建筑,繁华的经济总部,辽阔而又遥远的梦想。我想,我还是喜欢上海的。来上海的这几个月,没有真正的来过外滩。人群中,停下来望几眼,真的好美,不仅美在她独一无二的古典奢华,更美在她遥不可及的梦。
是啊,人迹匆匆,真的都是经营生活的模样。有的喂饱了皮囊,有的喂饱了梦想。
上海外滩建筑我感到自己的渺小。之前的自己,被现实磨平了棱角,渴望安定,渴望一个坚实的肩膀。像被梦想遗弃的小孩,颓废,无助,甚至是迷失自己。现在的自己,随风而散,更像是一种随遇而安。
或许,当你什么都没有的时候,那就埋下头来。或许,当你再次抬起头的时候,那是最美的微笑。
每次和家里通过电话,千思万绪就像潮水般涌过来,直至将自己湮灭。站在窗前的自己,看繁忙的都市,无助到无法拥抱自己。
从小到大一直有着同龄人难以理解的懂事和顾家,但有时候会觉得自己很不懂事。关于钱,总会萌生出很多事端。我看到母亲的无奈,看到父亲的无奈,也看到了自己的无奈。生活在社会底层,靠自己双手打拼出来的生活,努力维系是本能,但是侵犯了底线就得反抗。忍气吞声并不是无能,相反可能是蓄势待发。
研究生阶段的初衷,就是不问家里要一分钱,而现在每当给家里打电话嘘寒问暖过后提及生活费,总是让自己觉得心寒。并非承担不起,只是身边同龄人已经可以撑起小家庭,而自己还要向苦了半辈子的爸妈伸手实在不该。
谈及个人情感,没有很丰富的经历,爱过也伤过,失去后才愈发懂得珍惜。更多时候我还没有去爱的权利,也没有自暴自弃的选择,接近现实让我看清自己的可怜,只是,我还是乐观和坚强的,我有一个可以跳跃的平台,在这个平台上,我不应该自怨自艾,也不应该以过去的成就来看待现在的自己。啃老本是心塞的,因为不仅否定了现在,更否定了将来。熬过最黑暗的几个月,现在的自己应该学会更坚强和勇敢,至少是阳光的。在这个平台上,用别人的过去来折磨自己,用别人的生活来要求自己,用别人的感受来改变自己,这些都是如此错误。爱自己,没错,打扮自己,更没错,关键在于,要具备这样的能力。
学会和过去告别,学会和时间赛跑,学会很多以前不曾接触过的东西,更要学会去学会。
既然做了这样的选择,就应该在选择的基础上去不断的前进。不是都说,自己的路,爬也要爬完么?那还怕什么,幻想拥有一个典雅的小店,喝着咖啡,看着小书,晒着太阳的小日子总会到来的。