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我站在天台上面，感受到七月的风从耳边吹过，脚下是湍急的车流，闭上眼睛仿佛能听到从四面八方响起的嘈杂的忙碌的声音，说不清心里是什么样的感觉，只觉一股陌生又熟悉的宁静游走在四肢百骸中，阳光带着炙人的温度倾泄在身上，闭上眼睛眼前只余一片血红颜色。

八年之前我挺直背脊，在无数殷切期盼的目光中，远离了挥洒着父母汗水的土地，绿皮车摇晃之间，天与地也在不断动荡，我的内心就在这一片动荡中起伏。

双脚踩在柏油马路的瞬间，炽热的温度透过鞋底清晰的传达到我的脚下，心脏突突地跳起来，我竭力控制自己的表情，不让别人看出一丝异样，假装从容的向前走去，就好像我在这样平坦的路上走过无数遍，而不是家里满是泥泞的小路。

我极力融入到摩肩擦踵的人群中里，换下了柔软的棉布衣服，穿上了好看却不合身的衣裙；脱下了母亲亲手缝制的鞋子，踩上了宛如刀尖行走的高跟鞋；拆开了荡在两肩的麻花辫，披散成海藻般缱绻的卷发。把满心的恐慌与不安掩盖在精致的妆容之下，谁也看不到在涂抹在厚重粉底下我“遍布沟壑”的脸。

我把家乡给予我的真实与平静留在了那个空气清甜的地方，在这个纸醉金迷的城市里，我学会了戴着不同的面具面对不同的人，对着不同的人“口若悬河”，终于从步步谨小慎微走到再不需要看别人的脸色行事，我想这大概就是我一直渴望的吧，尽管这时内心并无波澜。

可是渐渐的，时间变得越来越拥挤，我的视野变得越来越狭窄，我的面目变得越来越陌生，直到有一天我睁开双眼看见整个世界都在崩塌。

医院的消毒水的味道刺鼻又难闻，惨淡的灯光映衬在人们的脸上，青白的没有一丝血色，坐在医院的走廊上，望着人们眼底几乎要冲破眼眶的绝望与无助，感觉之前的所有都失去了意义，僵直的手中一张诊断证明掉在了地上，中度抑郁症几个字对着我发出了刺耳的嘲笑。

我感觉周围的目光越来越挑剔，越来越不屑，镜子里我看到了自己狰狞的面孔，干裂的嘴唇和支离破碎的空洞的眼神。

刺耳的鸣笛声将我从记忆里抽离出来，睁开双眼是一片澄净的蓝天，是记忆中的颜色，却感觉好像久远到是上一辈子的事情，不记得多久没有抬过头，忘记了头顶的是天空而不是一张又一张没有尽头的行程表。

我抬起一只脚，悬在天台边缘外，耳朵像是堵了团棉花，所有的声音都听不大真切了，只有血液在血管中奔流的汩汩声愈加清晰。我淡淡的看着自己悬空的脚，猜想着这样的角度，一会儿会不会优雅一些。

手机震动起来，从口袋里掏出后“爸爸”两个字在眼底跳动，这时，风从脸庞走过，却带着摄人的力度，像是一只带着老茧的手打在脸上，我清晰的知道这是幻觉，但是它又真实到我的心脏都被打的抽痛。

我没有勇气接通电话，只是收回了伸出去的脚，我再次懦弱的屈服在温柔里，我想那个柔软的家，想它的一切。

再次坐在了火车上，两边的景色飞快地从身边掠过，颠簸不再，宁静依然，我把头抵在窗边，看着车窗之外的生机，笑容漫开，略显生涩。口袋里手机亮了一下。

“我想回去”

“好”