病痛里的思考

想到死亡，

想到…

如果有一天你不在了，

我再也不能见到你，再也不能给你打电话，这世界上没有任何人是可以替代你在我心里的位置的。

那我…该怎么办啊…

想到这，我突然哭了。

虽然想这些是不太好，但也挺傻的。

最近生了一场病，可能你要说连生个病都这么多感慨也太啰嗦了。可能我的工作让我更加好为人师，更加啰嗦。但我想说的，是我的心里话。

我好久没生大病了，好久没有这么难受。

也大概是太难受了，我想到了死。

并且很认真的去想了。

在那短暂的两天里。我不再有年轻人的大把大把的力气和劲头，不再想吃那些特别好吃的东西，不再想着要拼命完成自己的梦想，不再有，欲望。

我好羡慕他们，我羡慕我的学生蹦蹦跳跳活力四射，羡慕他们轻松愉快的笑着，羡慕和我一样的人挺直了腰板背着小包去上班，我甚至羡慕老人一步一步的走远。我没有任何力气和希望。

突然发现人在有些时刻无比单纯和自私，我最重要的是什么？我活着。好好的活着。

其实不是什么大病，我知道的。

不过是我的心病。

我不过是，一个人撑的太久了，一直硬撑。

我的身体大概生气了吧。

跟我打了一架。

我真庆幸还有一个你，能在我实在撑不下去的时候能让我吐露一点儿什么。能在我跟所有人说:我没事，我超好，我无比坚强的时候，偷偷背过身去，小声跟你说:我其实无比的委屈。无比的。真的。

在很多所谓熟人眼里，我一直是钢铁侠来着。

正能量，不怕受伤，不怕孤独，不怕疼不怕累，生病不需要安慰，再难受也可以自己倒水自己买药，即便遇到很伤心的事，也可以哭着开玩笑。

我活的像只刺猬。

那天晚上，我用尽所有力气买药、打的、走上楼，我努力调整我的状态让自己看上去稍微好一点，打开家门正准备说我回来了的时候，家里一片漆黑，一个人也没有。我关上门。愣了两秒。哇的一声哭了出来。哭的像个三岁的孩子。

我没有任何一刻比那时候更需要安慰。我特别怕。不敢开灯，也不敢弄出任何声响。我随便找了个地方躺下。久久不动。然后摸出了手机。一边跟你说话一边流泪。眼泪一直从右眼滴到左眼，滴到我拿着手机的袖子里。

可是我也挺怕的。因为我一直都想把我所有的阳光和快乐都灌输给你。而你的安慰对我来说，太奢侈和珍贵了。我怕用的多了，就没有了。

直到我妈妈回来，我开始笑，很开心。

但其实我并不是好了一点才挂了你的电话，是我突然明白，我的孤独和委屈不来自于没有人安慰，来自于我自己。其实很多时候我们都是这样，没人能救。只能自救。

我不是怪你。也不是怪我妈妈。也不是怪自己

你们已经很好了。非常好。真的。

最近和你一起连着去了好几次医院。

其实因为你的缘故，我的医院洁癖已经好了。

我一直以为是少年的阴影让我惧怕医院，后来和你一起的次数多了，回忆渐渐被覆盖。我不再怕脏。而原因也渐渐清晰可见。

也挺俗气和普通的，我怕死，和病痛。

健康挺重要的。

听起来也挺俗气。

但我在大早上有力气的伸了个懒腰的时候，

特别认可这件事。

我终于“活”过来了。

挺开心和感慨的。

晚上的时候，我突然想到。

如果我没有你了。

该怎么办。

我还认真的去设想了。

然后我在公车上突然哭了。

哭的挺凶的。

呐…我最近的泪腺真是发达。

丢了手机，吵架，生病，痊愈。

都要哭一大场，哭到喘不过气。

挺戏剧性的，

不过也挺好，当做休息了。

所以所以，

你一定不可以丢下我。

这是一句中心句。

我想了很久，

没有什么能够代替你。

你一定一定一定一定

不许离开我。

这是句结尾。

拉勾勾。