回避依恋的人到底要什么?

2020-03-06  本文已影响0人  保险经纪王小丽

1.在没有意识到自己的依恋模式之前,大部分其实很难意识到自己到底要的是什么,恋爱就是不断的试错,遇到A,发生不愉快,然后否定掉A,再接着遇到B,解决不了矛盾,然后再去追求c,发现c很有趣,但要是有A的体贴,和B的优秀,组合起来,就是自我投射中,需索的恋爱对象,这是大部分人的经历。

2.那么回避要的是什么,很多时候,往往会产生错觉,总是在说回避的内伤,那么费心费力给到回避关心和体贴,又统统拒绝,让回避表达感情又很难,反正你是不知道他要什么,他就只知道一味的拒绝,疏离和回避,简而言之,我要什么,我也不说,我也说不出来,反正你给的,我就是不想要。

3.我举个例子,比如,比如小时候,你要听话,作业做好,才能使得父母喜欢,或者成年以后,你可能需要衣品好,足够有趣,才能吸引到对方的注意力,对不对,这个逻辑是很正常的,也是最平常的,但对于回避来说,我有趣,我乖,对方才因此喜欢我,对方喜欢的是有趣,是一个人的顺从,并不是他自身,焦虑在和回避互动的时候,往往强烈的需求就是期待回避的回应,但回避在内心的抗拒往往是,我必须做到足够的互动,足够的热情,才能让对方爱自己。

4.这对回避来说,第一,如果我必须做到什么,才能得到什么,会让回避或者平常人本身,有一种强烈的工具人的压迫感,回避本身对自我实现有强迫性的需求,这会让他们本身感受到被削弱自我,因此在进入亲密关系的生活,看似风平浪静,实际上回避感受到巨大的压迫性的压力,加之焦虑本身高频的需要强烈的回应的信号,回避会有一种排山倒海的不适感。

5.第二,那么回避会怎么解决这个进入亲密关系的这种矛盾呢,那就是无意识的破坏掉高频的热情和过分的依赖,重新夺回对自我本身的掌控,这一点,可能不好理解,因为人毕竟是感情动物,有人关心,有人爱难道不好么,可能大部分人这么认为,但对回避来说,并不是,或者说,对回避来说,让出部分的自我,使得他本身的情绪和情感变得极为不稳定,这种稳定是维持回避的根本,也就是说这是回避的命根子,一旦变得不稳定,回避就会陷入极度的惶恐之中,那么怎么再次重新掌控呢,最简单的就是打击焦虑,破坏关心,失联,不回消息。

6.再说的细碎一点,比如说,回避有个安全屋,这个安全屋在荒凉的大漠里,回避很孤单,也很无助,希望出门去看看,或者来个人作伴,于是有一天,来了客人,要求投宿,并提供酒水饭菜,待两天就继续上路,结果客人来了之后发现,安全屋里面很有意思,赖着不走,回避由于太习惯一个人生活了,发现客人不仅对屋里面的陈设指指点点,还购置了很多不一样的布景,甚至私人用品都网购了好多,打算常住不走的意思,回避脑袋就炸了,安全屋被侵略了,看着面目全非的屋子,没有一点自己的影子,于是回避在某一天,忍无可忍,断水断粮,把门关上,把客人给轰了出去。

7.那就会产生一个问题,那回避到底要作什么幺蛾子,这个安全屋其实每个人都有,那就是自我,也就是说,其实回避本身的自我损伤了,这个安全屋本身就是破败不堪的,这个自我损伤,来自于两个东西,一个是在自我成型期间,被外界忽视,形成了不稳定的情绪,为了趋于稳定,尽量把安全屋搁置到荒无人烟的大漠,避免外界的一切打扰,也就是不同程度的回避。

8.所以当碰触回避,回避产生强烈的纠结时,这个压力就产生了,但同时也意味着回避极其在意这段亲密关系,在被人爱被人呵护和强烈的不安之间,回避摇摆不定时,往往选择了破坏和放弃,因为这个最容易,也最轻松,就是典型的,既然恋爱这么麻烦,这么痛苦,这么功利,不如算了,还是自己最舒服,他人是靠不住的,或者会自我暗示说,对方喜欢的也不是我本身,对方喜欢和想要的,只不过是我作为工具价值的一部分,要么回避就是砸烂了这段关系,要么回避其实会给自己挖一个坑。

9.这个坑是什么,这个坑,就是在恋情关系里最高的要求,就是爱我本身,而不是爱我体现出来的价值,简而言之,就是要求对方无条件的爱,给予回避本身的安定感,这种安定感很大程度上,用来修补回避本身的自我损伤,因为这种破损也是外界造成的,一定程度上是需要他愈的条件和特定环境,就是说,有个可控的焦虑来帮助回避排除掉这种不安,进而让他冷静下来,清晰的了解自己的真实需求,而不是惊慌失措的无头苍蝇一样破坏掉关系。

10.那么在心理问题上,还有一种治愈办法,也就是自愈,他愈需要他人的帮助和支持,这对无法延展自我的回避来说,请求是无法说出口的,很难表达出来,因为压力一旦出现,他就错乱了,剩下自愈这种方式,也很简单,比如,如果我必须足够有趣,才能使得别人喜欢我,回避会反向问自身,还有别的选择么。

11.比如家里马桶坏掉了,比如需要搬家,多数人的反应会是第一时间找个师傅,问问朋友有没有时间帮自己搬家,那回避的第一反应是,能不能自己解决呢,这就说到,当回避在创伤形成期,无论是遇到了忽视,还是遇到了高强度的精神控制,他自我的需求,其实都是被压缩了,这个压缩和藏匿,一个是来自外界的不断暗示,比如父母忽视自己,言语冷暴力,或者父母用打压的方式精神控制,来使得回避更加温顺和听话,那么自我是没有得到完整的喘息机会的。

12.这也就是意味着,在众多的人际关系中,回避一直都是高度紧张,时时刻刻在意他人的,高度敏感的保持着对他人态度的敏感捕捉,由于这种实实在在的焦虑和自我内耗,占据了回避大部分的精力,使得回避成为一种惯性,一旦进入亲密关系,那么以前所做的所有努力,所有回避和修复,就会顷刻间坍塌,也就是说,回避花了大部分时间努力靠自己,到头来却发现,别人可以是有爱的,可以是温柔体贴的,生活是温暖的,只是以前自己没有得到而已,这种念头,会直接击溃回避的,也就是认知倾倒的时候,亲密关系的递进,会加速回避的崩溃。

13.我说的细碎点,比如一个从小就得不到关注,或者被强烈的关注和精神控制的小孩子,在不断的被暗示,自己是不重要的,不被人爱的,不值得的,而且为了维护自身认知的统一性,被自我击溃,所以自我也在一定程度上接受了这种暗示,就成了这种逻辑,因为我不值得,我不重要,所以他人不爱我,他人不爱我是对的,因为我没有价值,没有精神和工具价值,在受到极大的创伤时,有意识的遗忘,认知的错误,都是必要的。再强调一点,这种错误是非常非常必要的。

14.我再强调一次,这种自我保护,在受到创伤时,是短时间内位置自我相对稳定的必需和必要,但并不是正确的,我说的不正确,是这种自我保护,让回避认识到,自身不值得爱,也让回避认识到,要让自己值得爱,就必须做点什么,做到什么,付出些什么。

15.简单来说,一个是极度的自卑,会在亲密关系初期对他人所表达出来的爱意和体贴,本能性的回避和拒绝,这是对他愈这种环境形成的本能抗拒,一个是保持高度的自我依赖和过度的追求自我的实现,不相信,不依赖,也不过分靠近他人,在人际关心中始终保持清醒和理性,这种思维会使得回避在初期,是无法全然信任对方的感情的,回避会觉得自己做到了什么,才让对方喜欢,这是理所当然的,也是顺理成章的,并不会为之所动,也就是说,回避知道对方喜欢什么。

16.再细碎点,比如一个人被不断暗示,你必须经过无数地狱的考验,才能得到一块糖果,你也接受这种命运,并为之忍受一些不公平和忽视,甚至是被控制,然而有一天,你到了一个新世界,发现一个好吃懒做的人,有大把的仆人,还有许多的糖果,却并没有努力过什么,人会经历一个必要的过程,就是认识的错位,这种错位是非常痛苦和无助的,这就像贫富阶级之间的矛盾。

17.尤其涉及到爱这种事情,你必须做什么才能得到爱,和你什么都不需要做,我就是爱你,这两者之间,后者对回避来说,灾难性的颠覆,这意味着他的挣扎,他的痛苦,他的忍耐,并不是个人奋斗的励志,而纯粹是一种痛苦的命运。

18.那么回避会不会意识到他自己要什么,我觉得大部分人不会,因为人都是趋利避害的,当有压力的时候,选择逃避是最容易的,但有幸回避自我觉醒了,意识到这个问题了,就会厘清自己到底要什么。

19.这个过程需要回避自己去体会和努力,我来说结果,人对于他人的意义,普通人之间最高的是认同,不认同的融合,融合不了的舍弃,亲密关系中最高的无条件的爱,就是我爱你,但你不需要做什么来证明我的爱是值得的。

20.对于回避来说,第一,需要让回避认识到自己是值得被爱的,也是有人喜欢的,这种喜欢不带着工具价值的意味,就是说,完全的接纳回避,包括回避表现出来的神经兮兮和脆弱,以及其他的负面情绪,这会帮助他有个他愈的条件,逐渐让他的情绪,在初期稳定下来,不至于惊慌失措造成而已的破坏。

21.第二,如果回避没有跑掉的话,会进入稳定期,那么回避就和正常人无异了,如果本身有意识的话,回避会认识到人际关系中,工具价值的必要性以及普遍性,也会认识到亲密关系与其他关系的不同在于,感情在工具价值中,是一个例外,只要理顺这种认知,回避就会逐渐的释怀。

22.最后想说的一点,真正的回避是极少极少的,大部分回避其实多半是要分手的一种手段,这种手段,男性最常使用,还有随着感情的功利性,那些本身不是回避的,也将会成为回避,这也是回避这么冷的话题,在知乎越来越爆的原因之一,因为现在的感情,大部分人理智多了,知道对方的意图,不想作为工具价值,而故意表现出来的特征,只是正好与回避类似而已,这种说到底,只是不care对方而已,并不是真正的什么回避。

23.所以大家遇到的更多的是渣渣,而不是回避。

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