三月十一日的虚妄

躺在不足15平的房间里，网易放着月亮代表我的心。我戴上了耳机，听不到哭声也就用不着去透支安慰。老实说我怀疑自己可能修错了专业，之前从没发现自己宽慰起别人来有这般不炒现成饭的本事，直到十几天前我的闺蜜开始意淫着她和她男人即将要承受劳燕分飞的命运。

他们相识于高一，那时候是同班同学，像偶像剧里的狗血剧情一样，她被一个男生喷水打湿了衣服 尴尬得不行，这时候她的琚先生脱下自己的校服盖在了她身上，当时她就在心里私定了终身。后来x先生由于成绩太好去了市重点，爱情的小火苗就这样被掐断了。很巧的是大学他们考到了同一座城市：西安。 只不过x先生是交大的高材生，而她只是个普通二本的小喽咯。

怎么说呢，我这个闺蜜有点作妖（并非一般女人的自尊心） 。好不容易两个人互诉心思确定关系之后她却一直耿耿于怀两个人之间的差距，于是她希望借助考研能掰回一局，现在摆在眼前的就是她持续作妖的结果：x先生考上了名校的研究生，而她在考研的路上光荣的牺牲了。可想而知她们之间的差距更大了。所以她整日以泪洗面还有要在电话里故作坚强。挂完电话就嚎嚎大哭，而我要做的是给她我并不怎么宽的肩膀，拍着她的背说着我自己都不怎么相信的一些话。

伤心的人和喝大了的人很像，她一把鼻涕一把泪的拉着我的手说：我好想跟你一样，没有命脉，就算失去了什么也不至于要了命。她还告诫我：值得你全力以赴得只能是自己，其他人都是扯淡。看的出来她应该是真的哭到疲惫了，不到两分钟就趴在电脑前睡着了。睡着了就睡着了吧，反正待会儿x先生的电话会是她的噩耗。也会是我的噩耗，大概今天我需要出卖的安慰还没划上句号。

此刻除了听到耳机里面张国荣唱着轻轻的一个吻已经打动我的心……再也听不到其他的什么了。我想到了我的一生，何曾用过全力去做过什么事对待过什么人，好像还真没有。我没承受过如同失去全世界一般的痛苦，自然也没有享受过得到全世界一般的欢愉。我竟然有点羡慕她，挚爱至痛的生活俨然如冰与火的交涉，而我平淡得二十二年就是一汪波澜不惊的死水。我不知道自己是真的没有那种激情与力气还是我命太背碰不上想使劲的事遇不到能要了我命的人。

相比之下我还是宁愿承认我只是命背。如果真是没有激情和力气，我大概以前说不出想当作家那种话也根本不会爬上树稍掏鸟蛋。毕竟几年前我还是左邻右舍拿来教育孩子的楷模。话说我有很多年没见过他们，要是再见到，他们或许会吃一大惊。因为我不再白白胖胖，也没了黑长的头发，更不会见面了叫的多亲切。我大概已经忘来该如何称呼他们。不过他们应该不难理解这一点，因为他们早就有同感：这书把孩子都念傻了，连话都不会说了。我想这大概是因为小时候认字儿老师要求大声读出来，而后来我们从读书变成了看书，慢慢地就只需要动动瞳孔转转脑子所以就再也张不开了嘴。

不知道这算不算得上知识分子的脾气呢？当然，并不是所有的知识分子都这样，也不是所有这样的都是知识分子。那就勉强说是我的脾气吧。我不算个知识分子，我只是有个伪情怀。

如今这个伪情怀的人活的有点酷，剪了个遮不住耳朵的短发，暴饮暴食也不得胃病，听张学友张国荣梅艳芳会流泪 二十二岁不能呼风唤雨却还是说起风就是雨 她觉得安慰并没有什么卵用却偶尔会渴望的要命 她还要立志误人子弟 她有时候恐惧自己会孤单一辈子 但她又会觉得这样未常不好。还有很多属于她的东西，反正她有点酷