被弄丢的名字

      父母给我起的名字是叠字“曼曼”，这背后没有吸引人的故事。。当时比较流行叠字，叫起来亲昵、朗朗上口。我问爸，为啥非要是个“曼”字呢，这么叫，时间长了总觉得自己会越来越慢。爸说他翻字典找了很久，看到这个字的含义很好，就这么定了。“曼”字有两个意思，一是延长的意思，组词有“曼延”、“曼声而歌”，二是美，柔美的意思，“曼妙”、“轻歌曼舞”、“曼靡”。本意看起来很美好，实际上叫出来“曼曼”，上下嘴唇贴紧，闭合又张开，第一个字迅速，仿佛只是作为陪衬，第二个字拖长了读。有时候我出门玩去，家里面该吃饭了，家人就拖长了尾音读我的名字，这样似乎传得远一点，而我一听到叫喊我的名字，就惊跳起来，这叫喊令我感到害羞，于是我以最快的速度，告别朋友，迅速跑回家，等到了家人视野里面，这绵长洪亮的叫声才算停止。很长一段时间，这名字让我产生莫须有的压力感。素有迷信情结的我，怀疑这个名字让我变的磨磨唧唧，说话也慢，做事情也慢，带慢的一切，我都怪到名字头上了。而且年少的时候，总是从别人的态度中来看待自己，我的名字既没有诗意，也没有寓意，自己并不喜欢。

　　读初中的时候，自我意识开始觉醒，总是考虑着改名，想到了很多名字，最后因为怕麻烦而没有实施。问过奶奶，说改名字还要掏一百块钱，出于贫困，我就没有再要求改名字了。但我身边有改名字成功的案例。张雨薇就是一个。据她说，改名字不需要花钱。我的名字登记的时候登记错了，叫娜娜。现在我仍然存着改名字的念头。那么我对哪个名字更有认同感呢，曼曼还是娜娜呢。从用的时间来看，曼曼用的长一点，家里面都这么叫我；从被喊的次数来看，叫我娜娜的更多一点。从我个人来说，曼曼这个名字更有诗意一点，我可以叫伊曼，这个名字我喜欢。剩下的事情就是去实施改名计划了。
　　说白了，名字只是一个符号。我真正的名字不止于此。有的人会叫我“猫咪小姐”，缩短了直接叫我猫。还有的会叫我“神婆”，因为我神神道道的，把自己猜测的说的跟真的会发生一样。还有的叫我“部长大人” 。这是他们的专属。别人不会这么叫。现在网络发达，不同的社交账号，会有不同的昵称，我曾经给自己起过诸多网名，比如：烟锁潇湘（用的最多）、小晴天、爱你九周半、蒺藜。我还是比较恋旧的，一个名字用的久了，就会无限用下去。
      在内心深处，我知道我的名字不止于此。我真正的名字是一只敏感、多疑、傲娇、胆小的猫。我的名字从何而来呢？我想很久之前，我的名字就初露端倪了。小时候的我喜欢往外跑，有时候到天黑都不回家，爬树、疯闹、奔跑。猫的习性在我身上开始显现。但是家里对我管束很严，天黑了绝对不能在外面逗留，因此每次回来晚了都会接受惩罚。以至于到现在天黑了都不敢出门。
        一路长大，一路胆小听话，在学校扮演一个好学生，在家里扮演听话的好孩子。天性受了抑制，使我越来越远离自己真正的名字，使我由一只自由的猫变成一只乖乖猫。但是偶尔我也会任性撒把，放飞自我。因为我的名字里隐藏着叛逆、乖张、傲慢自私，也隐藏着温柔、可爱、活泼灵动。它像五月里的阳光一样刺眼，也像冬夜的寒风一样刺骨，我看着它走向金黄的银杏林，又从芬芳馥郁的花丛中走出来，面不改色，从容不迫，骨子里的倔强掩盖不住内心的温柔。如果用一种颜色形容我的名字，我想它应该是夜幕垂下之前一抹静谧的深蓝色吧。
        我的名字，傍晚的深蓝色，敏感多疑的猫。犹如危险而迷人的迷迭香，不可靠近，拒人于千里之外。如果你不小心靠近了，定会被这表象所迷惑。我的名字从表面看一点都不温柔，我隐约看到上面写着“生人勿近”。你进一步，它退三步，一直躲着你，到最后退到无路可退。也许随着时间流逝，社会对我的磨练，我的名字会变成勇敢、热情、坚强的猫，远离畏畏缩缩的躲猫猫。那样的我，会弄丢自己真正的名字吧。如果我把自己的名字弄丢了，我该怎么找呢，我该去哪里找呢？每天下班，我看到来来往往的人，匆匆聚会吃饭，纵情于声色，他们丢掉自己的名字，与众人拥有同一个名字，这个名字叫空虚。也许有一天，我也会用众人之名覆盖自己真正的名字。
        当我忙完一天的事情，在夜幕降临之时开始寻找欢乐。跟一堆人在一起的时候，无论如何，沉浸在自己的世界中的猫是不受欢迎的。众人笑，你跟着笑，众人愤怒，你跟着愤怒，只有你自己知道，你弄丢了自己真正的名字。无人解你忧愁，因为无人看见你的忧愁。当你终于结束，一身烟酒气味，拖着磨破的脚走回家，电梯里一对母子诧异的看着你。
      在五岁儿童的瞳孔里，我看到自己疲倦的脸庞。