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我,一个网瘾少年的故事。

2015-05-19  本文已影响64612人  善犀

一个网瘾少年的故事。

放眼望去,一路春光不再平凡

▌文/善犀/

这段文字写于2015年过年时期,真实描绘了我的所有过去,一个网瘾少年的青春时光。故事很长,可以先收藏,闲时再看。

如果你生活长大在小城市,身边也没有什么高人。真正的就是顺其自然。孩子永远是无辜的,因为他们什么也不懂,用一颗纯粹的眼睛望着这个世界。

我四岁的时候离开大山,来到城市。周边都是芦苇田地。对面是军校桑葚。那是无论如何也忘不了的。

1999年,我八岁。九零后游戏一代的开始。那一年我小学三年级,小学,传奇,CS。初中,冒险岛,梦幻西游。每当我拿着1元早饭钱下午上学前跑到网吧享受一小时欢愉。那种等待开机时,全身冷汗内心发抖的急切,那是无论如何也忘不了的。
四年级时,被班主任和老妈发现了。家里很条件很差,老妈退养,腿脚不好,工资600。一个人带着我。每个月会收到奶奶寄来的绿色汇款单,100生活费。老妈会领着我一颠一颠跑很远领一张毛主席,我的茫然和老妈的茫然相忘,那是无论如何也忘不了的。

从上学起,我就没人接送,一直单个睡在小房间。走在路上低着头踢石子,睡在木板床上咯得我来回翻滚,那种闭上眼就自己幻想各种各样故事,那是无论如何也忘不了的。

母亲只告诉我要好好学习。我确实好好学习。好歹顺利的从全市最乱的初中升入了省重点。游戏看似直至高中才影响到我的学习,我还引以为傲。对不起妈妈,我不懂事,我那时不懂什么叫机会成本。

值的一提的一件事,初三老妈为了积攒我上高中的钱,早上4点钟爬起来去包子店打工,天晓得我脑子里只有今天还没做的师门,跟着老妈的后面,看着一颤一颤的背影,听着雨水被踩的每一个音效,那种心慌和狡猾,那种无知的自以为是,是无论如何也忘不了的。至今,我也没有跟老妈坦白那一年的故事。

我是个混蛋,彻头彻尾的混蛋,此生所有的错和伤害,都送给了我未来的自己还有妈妈。我是个善良的人,和我妈妈一样。我仅伤害过这个比我还善良的人。

我的高中沉浸在dota之中,我的成绩在高中再也无法抗住我没日没夜的沉迷网络。母亲为了挽回我,在我的面前,用出了她所有的办法,也没能触动一个叛逆无知的不良少年。我是她唯一的希望。天晓得,我不想过于感性的写这些文字。

从小到大,个矮瘦小。就是嘴巴厉害,同学说不过我就动手。一直被欺负,从不敢惹别人。后来升初中接下语逗大家发笑,老师也没骑在我的身上揍我。我感觉到了取悦他人,非常开心。然后学会了自嘲。成为一个开心果。

上高中的时候,有一天我推了老妈。那是我无论如何也忘不了的。而我居然没对其他任何一个人施加诸如此的“武力”。高三那年,班主任已经放弃了我,我一米六几的个子,你看到我时,我肯定坐在班级的最后一排睡觉。因为昨天刚刚通宵。
“妈,中午在学校吃饭,晚上去同学家学习。”

网吧和学校两点一线,偶尔回家拿“饭钱”每天早上两元的饭钱,中午五元。没钱上网,有钱的人是很多的,初中的时候就卖自己打的装备,倒买倒卖的,没断过网费。中间有那么一年QQ号很好卖,我就自己学了开肉鸡,做黑客,8位数的QQ号。几十块一个。后来干脆直接便宜买来卖,做做小本生意。维持我的网费。

生计?从小学起,就没怎么吃过早饭。猜猜我身体怎么样?对于我自己的错误,已经没有添油加醋的必要。天晓得,为什么我的学生时代,如此畸形。

高三那年,我考了365。很好记。我晓得我没学上。考完最后英语那天,下了一场大雨。晚上回家我写出了一篇文章。我以为我开窍了。然后我就去通宵了。多少天之后。填志愿那前天晚上,我躺在我的木板床上。眼睛很干涩,很困。熬了整整一个晚上没有睡觉,我没有去。直到那天早上我都没有动,像一滩烂泥一样没有动。我静下心望着家中破烂的沙发,满是油污的厨房,已经坏了的抽水马桶,和我没有地板的小房间,旁边放着老妈做鞋垫的缝纫机,一桶不直到哪儿弄来的烂布头。差点就明白了生活,差点就明白了。

“哥,下午开黑不?”打开手机QQ,看着我破酒馆的QQ群。那个世界给到我的成就感。是至今,是至今,直到我写文字的此刻,也没有再能获得过的。
“我这就来。”

“这辈子真是够了。”

“为什么我家这么穷?”

我一直把罪责怪罪于“穷”。

我知道复读的结果还是一样。已经不是一年可以掰直的线了。从跟着我的邻居走进网吧的那一刻,我的青春注定要如此进行。那一年我八岁。我还是个孩子,我选择尝试了新鲜的东西,并把它视为快乐,一直追求下去。谁知道什么是生命,什么是事业,何为生活,又为什么要学习。

我的青春都给了dota。2009年我参加了WCG。已经见识过高水准的dota和电竞的深水,我没有遗憾了。09年上大学读自考的时候,我一如既往。死性不改。我每个月600的生活费,水电50,网费90,话费30。剩下的钱吃饭都难。可是我还要玩。还要玩。穷到极点的时候,去食堂买一块钱米饭,在食堂供应汤的地方不停得端,去夹里面的白菜。曾奋战20小时之后,刷牙晕倒在寝室直到中午室友回来。

2010年,我开始为了生活,接触社会。服务生,发传单,摆地摊,博览会志愿者,兼职导游,后来把赚的钱拿去学PS,去当兼职影楼后期。我很庆幸我这次自我投资。

毕竟妈妈让不能走入邪门歪道,是对我唯一的要求。

2011年初,一个见女孩会脸红的宅男喜欢上一个学妹。根本不会表达,也不知道如何相处。

2011,10月份,我彻底失败了。辗转反侧几个月,立了一个信念。

2012年除夕,带着一点悲伤和无奈在四星级酒店端盘子,客人们过完年之后,我们过。吃了一顿好饭,喝了四瓶啤酒。醉了,也哭了。下了一个决定。20天后。我拿到1841元。在网上寻觅着可以上班的地方。

2012年4月17号,一个同学推荐,一个收学徒的工作室要了我,毕竟我有点软件基础。我离开了那个学校,那个过去。退学。那天我拉着行李箱,走出学校东门。我停了很久,脑海里一片空白,不知道未来会怎样。仪式般的回头望了望。

我要去到一个陌生的城市当学徒。除了眼下的路,什么都没有了。待遇是1000。然后找了个单间,400的房租。“好了,好好干吧。”3个月。平均早7点到晚10点,一个创业阶段的工作室。接纳我的人叫一阳。晚上我就坐在阳哥边上学习他的技术。凌晨回到家,蒸笼一样的房子。一张床,一个柜子。晚上很难入睡,每天早上起来都是粘粘的,洗个凉水澡,湿着头,迎着风就那么走了,也没有会在乎我的形象。至少那时我的每一步都很坚定,尽管那是双拖鞋。我铭记着那时的信念。

“出发了,不要问那路在哪,一路向前,是唯一的办法......”
2012年7月份。我在的那个创业的视觉工作室宣告解散了。阳哥觉得我很努力,带着我一个跳到客户的企业架设天猫。又是3个月。吃住在公司。工资翻了一倍。那时候当你看到我的时候,我终于在学习了。从摄影到设计到做视频。需要我做什么,我学什么,而且给它做的像模像样。就像我爱三国,爱那里的每一个人。武者,战死疆场,马革裹尸。

翅膀硬了,单飞了。家乡小伙伴拉我创业。2012年10月22日。我在车站边和阳哥分别,应该是和师傅分别。我知道的,曾几何时,他和我一样。

这种创业必定是失败的。80平米的办公室,一个影棚,半个仓库,一个办公桌。那年很冷,我一向不懂照顾自己,开始感冒咳嗽。晚上住在朋友开的宾馆里。就在火车站旁。每天上下班,想想自己的家会在哪里。老妈那时还不知道我已经退学。觉得宾馆真是舒适,干净,软床,还有热水澡。我开始想要一个自己的房子。

不久后网店基础建设完毕,东西都开始卖起来了。没有资金推广。2013年1月份,我离开朋友,在家里反思了1个月。开始了解什么叫做视野。

不经历生死未卜,怎能暗自长大?

2013年4月份,我再次回到阳哥新加入的企业工作,薪资番了两番。才忙了一星期,一次发烧之后,发现右胸居然还前起了一大片水泡一直绕到后背。

结果我去医院,问诊皮肤科,查出了肺结核,已经空洞。我才恍然大悟,创业时咳嗽直到现在没好过。医生把片子给我的时候,都离我远远的。我走到护士那儿,问她们拿了个口罩。走出医院,望着远方,想想那拼死拼活努力的日子。想想那迷失的青春,玩物丧志的日子。

“才有点起色,才有知觉的生活,才,才,才。”
“还是太晚了么。”我仪式般的点起,踩灭了最后一支烟。

回家。回家的高铁,傻逼的我,写好了一封给妈妈的遗书。满满的感恩悔恨和对不起。孩子懂事太晚。相见那晚...不用多说了。

第二天再次复查,看着我那如山水画般的肺部CT。伴随带状疱疹,扁桃体肿大2度住院了,我怎么没发觉病的那么重?那一天我称体重是86斤。可是3次检查都不说具传染性,就被调到了肿瘤病房。我咯咯的笑了,打电话给之前接触的朋友,别担心。

2013年4月26日起开始接受治疗。从早上睁开眼一个馒头一个鸡蛋一碗粥下肚,开始输液,中午老妈颠着腿来给我加点好吃的,见我一次,然后她再回去当保姆。

“我在变,妈妈一直没变。”

一边输液,一边看书直到下午4点。每天8瓶水9片药,有时候还要更多。住院期间,脱离了网络,我才开始看书的。这个习惯已经保持住了,直到我拿不动书。你现在翻开我的包,里面一定有的:书,本,笔。接受治疗的同时,身体开始发生变化,体液变色,腹胀,恶心,皮肤变黑,手指手腕脚踝痛风。医生说会陪伴我很久。

“哦。”

关于未来的所有的想法,我一点一点记到了本子上。6月底,旁边经常提醒我要换水的爷爷走了。又一次长夜痛哭。7月中旬,我发生了药物过敏。那天下午眼睛看到很多绿光然后昏死过去。据说发烧到40度,退烧针无用。

至少我醒来了,醒来之后,看见正在输液一个巨大的瓶子。“好大。”我咯咯的笑了。由于药物热,医院害怕,把我药都停了。网上说停药会很危险,我就去申请,我自己知道是哪样药引起的,停一个就行。他们不接受,不再给我安排水吊。我就准备自己服药,要求出院,他们没拦我。

那天晚上我只吃了我怀疑的药丸。又烧了一夜一天,我证明了我的推断。我回去找主任,他像一个叔叔一样跟我聊了很久。我想那时我已经明白了什么是生活。

2013年8月份我也想工作,就到阳哥的新加入的企业,帮着做产品视频。每天中午走去食堂吃饭的时候,我真受不关节的疼痛。每天都忍着痛风,努力工作学习,那叫有激情。想知道后来吗?我们的视频被总公司裁切,堂而皇之的悬挂过去。招呼都没打过。后来我每天只有下午上班,再后来。2013年10月份,工作,最后一次离开了阳哥。

算起退学一年半后,我不仅有了认知,也学会表达了。感觉经历了沧海桑田,感受了良多心境。我回到姥姥家继续吃药养病,学习摸索,尝试了更多的事物。走出家门,充满感恩的面对这个世界,整个人都是喜悦的。有时路边的大树都会让我感动到心颤。

2014年的那一年,努力开始有了更明显的回报,机遇,缘分,一个传统线下生产企业找到我,请我任线上运营总监。圣诞节,我也有了一个善良可爱,与我相爱的女孩。

2015年过年的时候。正式复查痊愈了,“哎呀,终于结束了吗?”这一天我几乎想亲遍花花草草。

我明白了人生即是一种体验。它真的可以和钱没太大关系。感觉全都明白了,豁然开朗。于是,情动于中而形于言,形成了文字。我开始热爱生活,热爱阅读,热爱体验。文字将陪我走过沧山泱水,四季春秋。

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