给我5000块，我就同意离婚

小静坚决要与小涛离婚。

他们是2007年4月在工厂打工认识的，随后谈起了恋爱，那时候她才17岁，他也就18岁，两人对感情生活满怀憧憬。2009年初，他们携手走进婚姻的殿堂。2009年5月女儿出生，2017年3月儿子出生，但两人的感情日渐恶化。今年2月初，两人终于走进了民政局的离婚登记处申请离婚，由于设置了离婚冷静期，得一个月后才能正式办理离婚登记手续。小静说自从女儿出生后，小涛对她的态度渐渐变得冷漠，经常不闻不问。儿子出生后更是变本加厉，公然与其他女人同居，两人为此多次打架，甚至还惊动了警察上门调解，但过不了多久又重蹈覆辙。走出民政局，想着一个月后这段不幸福的婚姻就要结束了，她松了一口气。

一个月的冷静期在小静的期盼中悄然逝去，但去了外地的小涛抓住时机提出了条件：给5000块，我就同意离婚。小静没有答应，于是他发微信说：你想想，只要你给我5000块，我就回来跟你去民政局办离婚手续，你拿5000块买断你今后一生的幸福，从此以后你就可以和你心爱的人光明正大的人在一起，难道不值得吗？过了几天，小静又发微信催小涛赶紧回来去办离婚手续，小涛回微信说：你也别催我了，我现在身上有1000块钱，等会儿去打麻将，如果赢了我就回来，如果输了你直接去法院起诉我，就让天意来决定吧。几个小时后，他发来微信：输完了，你拿证据去法院起诉我吧，别浪费时间在我身上。这是我帮同事整理材料时发现的离婚故事，当时觉得很有意思，所以印象深刻。当然，因为小静没有充分的证据证明两人的感情确已完全破裂，所以暂时还没离成。今后，小静会继续坚持离婚，还是为了儿女有个完整的家庭与小涛重归于好，我们不得而知。但性格或者说三观这玩意儿，真的很难改变，尤其是从外而内的改变。

在法院，离婚案件高居榜首早已不足为奇，但是每当看到当事人抱着嗷嗷待哺的婴儿来参加庭审（办公室在审判庭对面o(╥﹏╥)o），抑或是还没出月子就来离婚（哺乳期女方可以提出离婚），我就会不由自主的心疼起来：才多大的孩子呀，这就要面对母爱与父爱难两全的局面……在恋爱自由、婚姻自由的当今时代，还有小宝贝的降临，为什么就突然过不下去了呢？

残酷的是，在别人看来的突然变故，其实不过是千里之堤毁于蚁穴，是一地鸡毛和满屋子的鸡飞狗跳。婚姻不像房屋，一旦被摧毁，难以再重建。如果给离婚当事人足够的时间，估计他们可以不停歇的吐槽几个小时，特别是有了孩子的家庭。有一天吃午饭时，我跟去年与我同时生娃的同事同桌，聊起带娃导致的家庭矛盾，她满不在乎的说：别把精力都集中在老公和孩子身上，不然会成为怨妇。后来从其他人口中得出，她竟然离婚了，她是前年年底才结的婚。你看，白天在单位苦口婆心的劝别人不要离婚的人，在家庭生活中也有心力交瘁的时刻，甚至也挽救不了自己的婚姻。宝宝的出生会导致家庭矛盾陡然增多：应该穿几件衣服、要不要开空调、什么时候添加辅食、一顿辅食吃多少……不参与带娃会招致不满，带娃观念有分歧同样会引发矛盾。

钱钟书在《围城》中写道：婚姻是一座围城，城外的人想进来，城里的人想出去。大概在众生的婚姻中也出现了逆城市化，越来越多城外的人不想进来，而越来越多城里的人想出去。

观察发现，大部分人离婚的原因并不是出轨、赌博等重大因素的出现。有天上午，我跟另一个女生在办公室吐槽：那个谁下班回家就喜欢抱着手机玩，不知道有什么好玩的……坐我对面的男同事插话道：玩手机怎么了？！！隔天下午，我又吐槽说：大中午的心血来潮要收拾房间，弄得满屋子叮当响，害得我午觉都没睡成……坐我对面的男同事又悠悠的来了一句：女人永远不知足。当然，他也有吐槽的时候，他说：我明明已经做得够好了，我老婆还是不满意，回到家就抱怨我这也没做好那也没做好……我总算明白了，两性矛盾的根源之一是：男人觉得我明明已经做得够好了，是你不知足；而女人则觉得你明明还可以做得更好，是你不用心。

男人来自火星，女人来自金星，两个异星球的人，观念自然差异大，当他们生活在同一屋檐下时，发生磕碰在所难免。生气的时候会忍不住想：哪怕倒贴5000块，我都愿意单独过。但除了离婚真的别无选择了吗？正如某份离婚案件判决书中写道：婚姻家庭是社会的细胞，是维护社会稳定的基础。婚姻是以夫妻感情为基础的以夫妻权利义务关系为纽带的结合，是彼此之间幸福的郑重承诺和终身托付，双方均应付出心血去认真经营并承担家庭责任。婚姻生活中产生矛盾实属难免，但离婚不是解决问题的唯一途径。

壹 冷静下来自我调节

当你有了离婚的冲动时，首先要冷静下来自我调节。或许你只是太关注家庭，把矛盾放大了。
在被电影《你好，李焕英》中的母爱感动的同时，电影中厂长对李焕英的一句简单评价也深深的打动了我，他说：人只要有一股不服输的精神，就会有光彩。我顿时感觉豁然开朗，精神抖擞，我怎么就变成了一条沉溺于家庭琐事的咸鱼呢？曾经有过的理想去哪了？当我重拾爱好，我才意识到：我仍旧可以是杰伦的歌迷，可以是文字爱好者，可以拿起相机想拍就拍……我可以“我还是从前那个少年”，管它兜里还有几块钱！当生活变得丰富多彩，你就会发现曾经以为过不去的矛盾竟然变成芝麻绿豆了。

贰 进行对比

相较于婚前的生活质量，现在的生活质量到底是有所改善还是有所降低，如果是后者，降低原因是否是对方导致，ta是故意为之还是有特殊情况，这很值得考量。若是好吃懒做，或者有不良嗜好，那没什么好说的。

同时，也要与身边人进行对比，不是盲目攀比，也不是拿自己的短处比别人的长处，是客观比较。她嫁的老公很会挣钱，她衣食无忧，也不用担心被领导压工作、被同事穿小鞋，但老公经常后半夜才回家，这是你想要的吗？他娶的老婆能干又好看，但她一言不合就和你吵嘴，将你所有联系方式拉黑，甚至离家出走，这是你想要的吗？……经过比较，你会发现你身边那个人还是有很多可取之处。

问过一位对婚姻有些抵触的女生她想象中的婚姻是什么样子，她说就是在一起很开心，没什么烦恼，我当即回复说这样的婚姻应该不存在。纵观身边人的婚姻，几乎所有人都会在围城内感到不适，尤其是初入围城又有了孩子时。不过，有些不适感是得寸进尺的苛求造成的，比如你婚前看中的是她工作体面，婚后却又要求她贤良淑德、通情达理，什么好处都让你占齐了，有点为难，适可而止吧。

叁 进行有效沟通

沟通在婚姻中的重要性不言而喻。见过很多夫妻，遇事言语不合就会发生这样的场景：一方咄咄逼人、指手画脚的说教，另一方鼓着腮帮子很不耐烦的暂且听着，旧账新账一起翻，过了好几天才终于和好了，但下一次遇到问题仍旧覆车继轨，我们误以为发发脾气对方就会改变，但企图改变别人只会是自讨没趣。

我认为有效沟通的是不但要提出问题，更要提出解决方案，并且具有可操作性。当两个截然不同的人生活在一起，各自的脾性都有可能给对方造成困扰，虽然我们不能指望改变别人，但双方作微调整是绝对必要的，而微调整的前提就是有效沟通，以此避免为同样的问题反复产生矛盾。

话又说回来，婚姻的确是件麻烦事儿，但也别把不婚或离婚理想化。生活的麻烦就像夏天的蚊子，打死一只，还有更多只飞过来。

最后想说的是：我不是劝你们别离婚，我是劝你们再三思。