不开心的人，请多爱自己一点

我有一个自己特别讨厌的性格，也算是一种习惯吧！

每次有人说我已经让我很不舒服的情况下，我的反应都只是憋着一股气想说点什么但又没有去说，那种情形的我总是红着一张脸即委屈又愤怒还不甘的模样，到最后不得不把话鳖在心里默默想着反驳的话，最后越想越过不去，越想越讨厌自己。

我究竟是一个怎样的人我不知道，但我真的真的很讨厌这样的我，明明我可以反驳，明明我可以不用那么委屈，明明可以表达我自己的观点，明明我可以却总是憋着一股气在心里，以至于我变得越来越沉默，越来越不开心和讨厌自己。

就今天晚饭的时候婆婆下班回来又开始她的念叨模式了，我知道大多数女人都会念念叨叨的，虽都说她们没有多大坏心思，但这种行为真的会很影响周围的人。

婆婆总是念叨老公这没做好那做不好，有一次我私下问老公：“妈就是这样的性格吗？总是挑剔不好的地方说个没玩，”

老公说“是的”。

其实很多时候我并不喜欢这种氛围，也不觉得这是一个好的习惯，也许那件并不完美的事存在缺陷，但为了一点点的不好就影响你的心情去念叨烦恼生气我觉得是不值得的。

每次婆婆一旦回家都能让我紧绑起一根玄，不见其人先闻其声，本该沉静的心总是能轻而易举的被她激起，面对这种情况我只好叹气沉默。

今天她说我早餐吃玉米怎么能吃得饱，说我都不知道吃早餐的，这源于我早上的时候发了一条朋友圈，什么都没有说只是发了三张我修过的图片，图片中是一个盘子里面有一根玉米和一些葡萄。

之所以发这个朋友圈是因为我在学修图想要打算做小红书，我自己也挺羡慕那些把图片修得很好看的人，所以好不容易拍了几张图片在自己认为还不错的情况下就发了朋友圈。

这听起来并没有说得很伤人对不对？但是她的语气却不是平静的跟我在谈这件事，而是责怪我吃个早餐都不好好吃要去吃什么玉米水果，在这之前她也嫌弃过吃的饭菜，因为饮食上有点偏差，她看到我吃的总是会去说个几句，主要是她不吃就算了，为什么还要说我吃的能难吃和嫌弃呢？

早餐我的确是吃了一根玉米和一点水果，除此之外我还吃了一个小面包。

婆婆说我就算不吃饭还有一个要吃啊！她说大人可以不吃宝宝不可能跟我一起饿着。

请原谅我不得不这样理解成饿着大人倒是没事可别饿着了宝宝，当时我心里想的是“大人就不是人了？”可我终究还是没有说出这句话，也许她们只是习惯，习惯用这样的表达方式，但我听着却极其刺耳，容易扭曲。

我怀孕九个多月了，在原有的体重上胖了三十二斤左右，宝宝预估的是有六斤多了，我肚子上也长满了妊娠纹，因为这事我还哭了好久，心情难以平复下来。我是宝宝的妈妈，不可能不为他着想，试想哪一个妈妈不想让自己的宝宝健健康康的出生长大的？而且我才二十四岁，爱美我错了吗？

我在宝宝能健康成长的基础上适当的调节一下我的饮食，控制体重疯狂飙升，对我对宝宝都是比较好的一种选择，更何况，吃东西也是有讲究的，早上叫我吃饭吃粉跟吃玉米有什么区别？能做到各种营养搭配吗？

对于这事我始终耿耿于怀，对于别人的不欢喜的确存在，但更多的是对自己存在太多的厌恶。

出去散步后我思考了这种类似的问题，我希望自己不要再以委屈自己的方式去面对问题了，那样的后果是我难以承受的自责和痛苦，也会使自己越来越讨厌自己，活得也不能坦率和自由。

因此 ，在今后遇到让自己不舒服以及感到委屈的话和事，先告诉自己冷静五秒钟，然后再把想说的说出来，尽管说的话可能会得罪人，但不说的话就只能得罪自己了。

我是一个爱沉默容易把话憋在心里的人，所以针对我的情况最好是把想说的说出来。

我不想做一个看起来很乖的人，其实我也并不是这样的人，我就是一个叛逆者，有时候太过在乎别人的感受而忽略了自己，这本就不是一个良性循环，因为自己变得缺乏自信和唯唯诺诺了，承受的自责和痛苦也使得自己走不出去，更加讨厌自己了。

我想说，找到适合自己的方式，让自己变得自信大胆吧！如果一生都是如此委曲求全，害怕伤害到别人而总是忽略自己的感受，那以后的日子该怎么过？我不想抑郁至死。