（一）拜托了，不要给我过生日

众所周知，大学里都喜欢搞各种各样的集体活动，不管你愿不愿意。其中就有全班人盯着你戴着小皇冠吃蛋糕的生日会。

每次看到他们在众人的目光中许愿、吹蜡烛、切蛋糕，我都感到脊背发凉，害怕到自己生日时也要经历此番景象，如此地尴尬，不自在，但是还要表露出很开心地样子。

值得庆幸的是，因为突如其来的疫情，我的生日不用在令人焦灼的生日会中度过了，这实属让我松了一口气。虽然我们在一个班，但是也仅仅是在一个班而已。真情实意？你很难说对一个从未说过话的人有什么情感吧。哪怕是低头不见抬头见的隔壁宿舍的人，也未必见得经过开学的一次破冰行动就能认识彼此。既然没有什么利害关系，我们又何必伪装，哪怕是一个生日会。在庆祝自己诞生的日子里，一个人自得其乐多好啊。

我生日那天的零点，班群里准时发送了为我准备的生日祝福文案，然后是一如既往的复制粘贴，队形甚是完美。对，我是很感谢班委为我们做的这些付出，踩着点给每一个过生日的人送上祝福。但是，我永远都感觉我承受不起这份关爱。那些从聊天框上掉落的小蛋糕只会让我更加局促不安。如果生日必须要面对这些，我宁可不过。

在40个人的班级里，我无疑只是小透明般的存在，不是班委，没有参加社团，学习也算不上优秀。只是这么一个普普通通的我，只想沉溺在和自己有关的事情里。而突然要面对这些虚虚实实的祝福，我只能呆在原地，措手不及。

个人的世界太过隐蔽，想紧紧抓住的又是什么呢？

（二）没关系，我也对自己不怀期待

我关于过生日最早的记忆是上幼儿园时我和爸爸妈妈在我们的小出租屋里一起吃蛋糕。小巧的蜡烛上跳跃着莹莹的小火苗，在有点昏黄的灯光下格外耀眼。

但是或许是某种神奇的缘故，只要我过了生日不久之后就会不舒服。这个奇怪的现象延续了两三年后，我妈妈认定了我是不能够过生日的。后来我每每提起，我妈就跟忌讳什么东西一样，马上把我的话打住，回想起来也真是让人泄气呢。

于是往后的六年小学生活里，我从来没有期待过别人给我送上什么生日祝福，或许，不过生日才是对的吧。如果对连可以接受祝福的日子都敬而远之，是真的不喜欢别人给自己过生日吗？不过是害怕期待得不到回应罢了。

小学时不过生日可能并不会引起周遭的人的关注，但是到了初中我对过生日这件事的态度已经到了忌惮的程度。十几岁的年纪正是最爱虚荣的年纪，而对于初中这个羽翼尚未丰满却想挣脱一切束缚的阶段，他人的目光简直是要命的存在。

在00后大军里，谁没有经历过精美装扮QQ空间，打着绚丽多彩的文字，用着稀奇古怪的对话框的“中二”时期。哪怕没有亲身经历，也该有所见闻。

在QQ空间里，你可以深刻体会到各式各样的人是如何展示自己的生活，如何从十几岁的角度抒发某些独特的感想，其中包括但不限于鸡汤语录、追星日常、对社会学校的抨击，还有感人至深的分分合合的恋爱，以及下面一排齐刷刷的祝愿99。

不得不说，QQ把年轻人的心理捏拿得透透的。当每个人的说说点赞数、评论数都可以为好友所见时，那些数量就成了他们炫耀的资本或者是。

而平平凡凡如我。正如你在前面看到的描述那样，喜欢默默做自己的事，少与人交往这些特征在十二三岁时已经是有迹可循的了。我不太喜欢在人际交往花费太多的精力，一方面时不愿，另一方面是不敢。所以我朋友很少，有交心的朋友，但是不过二三个。

每每看到其他人都能在生日时收到各种各样的礼物还有空间里远远超过我的点赞数量，一股自卑的情绪便会涌上心头。他们都是沉浸在幸福里的孩子吧，有这么多人惦记着他们。甜蜜蜜又晕乎乎到底是一种什么感受呢。而我连朋友的一句“生日快乐”都不敢奢求。如果有人在我生日时给我说了这句话，我都能感动好久，我何能何德呀，居然让你给我送上了祝福。

把期望值调低，我们就不会不开心了，是吧。

（三）嘘，我们偷偷过个生日吧

还是要感谢互联网这个伟大的发明，让素不相识的我们在网上以奇妙的方式碰头。

不像朋友圈和空间，我的微博至今还是我的微博。没有任何一个现实中的人关注我，这无疑成为我情感宣泄的好去处。当然，要是哪天这个号被发现了，我立马弃号而走，上一个号就是这么被我抛弃的。

在这里我可以和圈子里的姐妹分享许许多多的快乐，没有那些条条框框的顾虑。每次自己的贴子被回应，我都有一种怎么这些意思的灵魂都被我遇到了的感觉。毕竟这些糊里糊涂的话，发在朋友圈里才没有人懂你在说什么。

今年我生日那天，我在超话发了个求祝福的帖子，马上就有好多姐妹给我捧场了，着实令我开心了一把。人啊，奇怪得很。明明是不认识的人，却比班级上的人更有亲切感。我知道这些祝福不会给我带来多大的帮助，可我乐意这么干，享受来自陌生人的鲜花和掌声。

即使已经是奔二的年纪，我也还像个小孩一样渴望得到别人的夸奖，得到别人的认可，我需要的是百分百的肯定。只是现实中除了为数不多的朋友可以给我带来这种安全感，就没有太多我可以依靠的事物。

我学英语，学着写下自己的感想，学着完成老师布置的任务和应付那些不得不搞的比赛与活动，我试图用充实人生得做法去让自己开心起来。但是，所有这些都比不过别人的一句关心，一句鼓励。没有人陪我我就一直往前走，但是能够有人相伴，谁又愿意孤军奋战。

生日其实只是个普普通通的日子，而那些祝愿让它变得珍贵。但是没有祝愿也不代表自己是不被爱着的。我还有那些在乎我的人，陪我聊无厘头的话题，和我在中心湖骑单车，同我在麦当劳一起吃汉堡，所有的这些尽管不多，却足够我珍惜。看，就连微博上的小姐妹都愿意为你献上一颗颗爱心，你怎么能说没有人在你身边呢。

现在的我穿着可可爱爱的睡衣在软乎乎的床上敲着这些文字，旁边是粉粉的星星抱枕，枕头边放着刚刚收到的新专辑。哪怕在秋意渐浓的时节，外面的树木依旧郁郁葱葱。一切都充满了希望，万物都明朗。

可能我还不能马上从那种消极的情绪中走出来，但我一定会努力，努力去接纳我所拥有的事物，改变一些应该改变的东西。我知道“未来”是很沉重的，背负这种东西走下去一定是很辛苦的，不过请不要放弃，再坚持一下好吗？

你真的很厉害。至今为止，你已经跨越了很多当初以为永远都跨不去的坎，并且通过努力获得了以前无法触及的东西。我为你感到骄傲。

明年的生日就在不远处，但愿那时候我可以对自己说：“嘘，我们偷偷过个生日吧。二十岁生日快乐啊，亲爱的自己。”