黑洞

                           黑洞

文/小燕儿

     现在是凌晨24:30，飞机颠簸的轰隆声在这寂静的夜里格外刺耳突兀，窗外漆黑一片。朦胧中睡去又醒来，醒来又睡去，以为到了梦中的游乐园，醒来发现还是在空中。晕沉沉的脑袋和酸痛的身体，让人不知所措又无所事事，连同窗外的黑洞一样无助又漫长。

     整个机舱静悄悄，阵阵呼吸声隐隐传来。熟睡的人永远无法体会失眠的绝望。能早点睡着，对我来说总不是那么容易，漫长的夜让我经常心急又无计可施。越是想睡着越是睡不着，越是这样静悄悄，意识便越是清醒活跃，好像终于从热闹回归到宁静便肆无忌惮起来。

    不过后来也慢慢接受了这个现实，不去强迫，也不去盲从，遵循自己身体的需要，困了就睡会儿，不困就自得其乐。不需要什么都跟别人一样，任何事都是这样。

     渐渐地不再盲从外界的声音。这是工作一年多以来，我对个人自由意志最有成就感的总结。

     学生生涯即将正式宣告结束，若不是这一刻我从Singapore乘着飞机返回武大答辩，我差点忘记了其实我还是一名学生。3年的硕士生涯留给我的专业印迹很少，也没多读几本文学经典，总是有对不住和不完美，但是3年的时间我同时做了两件事情，一边全职学习一边正式工作，跨越国内外，没有什么惊天动地，不过我知道我身边几乎很少有人像我这样，这一点我一定是非常特别的。

    如果你做到了你曾认为你做不到的事，我觉得这一定值得骄傲，至少值得为自己鼓个掌。不管在别人眼里事情是多么微不足道，多么争议纷纷。我们要成为自己眼中想要的自己，而不是别人眼中期望的自己。

     曾经因为家境原因，去国外对我来说遥不可及，可是后来我没有花一分钱，在研二期间自己找到国外的工作，帮家里减轻部分负担，很多以前远在天涯的心愿都逐渐近在咫尺。我曾不认为我能一个人去旅行，可是后来一个人办签证订机票酒店跑到国外在大街上游荡，现在可以毫无顾虑背起包来就去想去的国家。我曾认为我再也走不出某些伤害我的人给我的创伤了，可是后来发现原谅自己的过错也原谅别人内心的不完整会更加轻松。我也曾觉得我不可能那么痴情无私地爱一个人很多年，可是后来时间证明原来我比我想象中更难以割舍，再沮丧再动摇也终究坚持了下来。

     不相信自己的时光占据了很多，宛如窗外辽阔广袤的黑夜，寥寥看不到尽头，经常让人感到绝望，那是一种心灵挣扎的漫漫黑洞。之前常常自我怀疑和迷信他人眼光，用别人的怀疑指责来否定对抗自己，久久走不出心灵的牢笼。我不知道学生时代是不是因为眼界格局的局限性导致过分关注别人的评价，用别人的肯定来证明自己的价值，以此来了解自己本身，从而容易妄自菲薄。也许性格原因，但证明了当时纯粹学生的我是最弱势无力的，真实想法永远憋在心里，不敢说出来。

      后来一两年把自己逼向从未接触的世界，认识色彩各异的人，了解价值多元的观点，才终于明白我是有自由意志的，是有独立自我意识的，那种沉寂的觉醒开始保护我自己，试图摆脱世俗定义的条条框框。当受到恶意指责和抨击的时候，不再跟着去否定和折磨自己，不再怪自己没能让别人喜欢，而是我可以选择拒绝，更管你怎么看我地回敬一句，你一个路人甲真的了解我吗？TMD滚一边去！

      翻开护照瞥见日期发现原来我不再年少了，空有这一副暂时掩人耳目的装嫩皮囊。明白不少道理，曲折辗转好像浪费了好多光阴，发现时间过去了好多，应该早点明白来填满更多的野心。虽然如此，但终究会心安又欣慰。当人心逐渐强大和坚硬，拥有足够的底气来对抗外界的一切恶意时，那个时候才真正获得宁静。

    此时2:10，广州的地貌逐渐微火通亮，城市的夜光在夜幕中熠熠生辉。飞机逐渐下落，机长开始谢幕，引擎加速的声音让人的心脏更近一步接近大地，从天空接近真实。

    接着转机另一趟到武汉，这一系列奔波辗转后，才逐渐看的见黎明的曙光。天才慢慢亮起来，夜幕的黑洞在阳光下一点点消逝。应该可以看到仿佛天国般圣洁无垠的云海。

    又是一夜未眠，可是这样的奔波和辛苦，又那么义无反顾和心甘情愿，也真的不枉年轻一场。

                                           5.22.凌晨2:30

                           新加坡飞往广州的飞机上