写给过去的我和儿子……

今天儿子哭了。

我心里挺难过的。

其实我真的感觉：我平时学习都白学了，一遇到事儿，我还会把自己摁到情绪里头，不知所以然。知识学得挺多，用到的可能很有限，那些“高维产物”都停留在不知道什么地方，总之，没被我消化吸收，也没有成为我自己。不然的话，也不会再一次不顾儿子的感受，一味被“东窗事发”的恼怒所操控。

看到了自己深深的自责，看到了对自己的失望和悔恨，也看到了自己的无奈、无助。

怎么还会有愤怒？埋怨？甚至还有点痛恨？是功课没做完？因为我还想迁怒于他？当他没有按我们的意愿做事情的时候，我便像炸了锅一样，焦虑，烦躁，郁闷，不能平静。

儿子说，早就该从奶奶家搬出来了，在那里过得很压抑；虽然搬出来我也会吵他，但他觉得还好、还挺自在。丨当儿子说起这个的时候，我都不知道我该高兴还是该不高兴，我真的很心疼儿子，但又不知说些什么才好。似乎说什么都很无力，都不能治愈那个时候的他。

儿子说，一大圈子的大人都给他施加过压力……一圈子人都在“以爱之名”发表着自己的见解，诉说着自己的焦虑，释放着自己的无端的愤怒和逃避。丨却从没人关心过他——那么小的年龄，能不能够承担那些……

那些可悲的大人们啊，大人自己的事情 大人不负责，反要把那么小的孩子牵扯进来，指手划脚要求他去做一些跟他的年龄无关的事情。丨真的难为儿子了……作为母亲的我，居然都没有意识到，更别说体谅了。

我大概都困在自己的世界里了，整个人被突如其来的“变故”淹没掉，几番挣扎，几番沉浮，没有想过关心一下儿子（也许儿子正和我一样）。没想过关心一下，在儿子那个小小的世界里，都发生了些什么？有什么是他不愿意面对的？有什么可能会给他带来伤害和影响的？他有没有能力应对？他需不需要帮助？

他怎么会不需要呢？他还那么小，而他的妈妈当时根本不知道怎么去教会他如何应对困难（因为他的妈妈自己也不知道）；也不会去抚慰他受伤的心，及时给他所期望的那种爱和支持。

亲爱的自己，原谅那时候的自己吧，她大概快要崩溃了，她无能为力，千疮百孔的她不能够好好爱自己的孩子，不能够带孩子毫发无伤地冲出那段险恶丛林。

但是，所幸的是：他们走过来了，他们安全了，他们都成长了，都比以前更智慧、更有资源和力量了，可以重新开始了。可以回到那个时候，给过去的“妈妈和孩子”一个拥抱，敞开大门，接他们回家。然后，来细细地治愈自己、爱回儿子。

亲爱的儿子，你那么小，就承受那么多，真的是不应该呀……妈妈只想告诉你：不是你的错。你很好！你是最好的孩子！那是爸妈的事情，与你无关，你只负责做个孩子就好。你是世界的孩子，宇宙母亲永远无条件爱你！你是妈妈最珍贵、最可爱的好孩子，不会因为她会不会做妈妈而减少一分对你的爱！丨亲爱的儿子，你不必那么快去原谅谁，原谅我、原谅你爸或者原谅那一圈子的大人，但一定要原谅自己！你是个自信而智慧的孩子！你值得爱和被爱！

那些关于财富认知的误解，就把它放到风里吧……世间万物都有两面，节俭也有节俭的好处，你说是吗？节俭教会我们更懂得珍惜了，节俭让我们淘检出什么是最有价值的宝藏，节俭带给我们奋斗的动力、对美好生活的向往。丨让我们一步步冲破限制思维的藩篱，一点点走向我们原本的丰盛和富足吧。