小日子

我妈跟我视频，说给自己买了双鞋，还给我看好不好看，让我猜多少钱，然后说给我爸也买了一双，自己的便宜，他的贵。其实这个场景出现很多次了，她永远给自己买便宜的东西，省下来的钱花在老公孩子身上，自己一辈子，真的谈不上幸福两个字，我经常想他们为什么不离婚，但是到这个场景我又觉得他们离不了，她的心里永远把自己放在最后，这样的人怎么可能为了自己的幸福去离婚。

为什么现在的离婚率这么高？以前的离婚率那么低？是因为现在的人大都不幸福而以前的幸福吗？不是，是因为以前的人即便不幸福，也会凑合过。他们的观念里，离婚是件丑事，会被别人在后面指指点点，所以宁愿天天争吵也要保持在外表的和平。 但这样的婚姻，真的是很不幸的，影响的也绝不止自己一个人。

我妈说很小的时候带过我们俩，但是因为那个时候没有记忆，所以在我有记忆开始，我的世界是外婆。外婆会给我织毛衣，给我扎辫子，赶集的时候给我带吃的。外婆说我小时候很乖，看到别人吃东西也不会眼馋，会自己走开。每天的零食会按时按量，不会毫无节制。其实如果这样一直长大也不错，然而在我要读一年级的时候，外婆要去城里帮助舅舅了，于是我被送去了姨妈家，在姨妈家看着小表弟出生。过了一个学期，又被送去了外公表弟家，其实他们一家对我也挺好的，一开始我还充满敌意，但他们一直对我很好，我中午在学校跟着老师一起吃，晚上回去吃。只可惜，这样的日子过了一学期，我就被送去了爷爷奶奶家。

小时候真的很期待过年，过年可以见到我妈，可以穿新衣服，可以吃很多平时吃不到的东西。那个时候我爸过年是最忙的时候，过年几乎是不能回家的。我经常责备他们一点就是，叔叔婶婶过年回家都是带孩子在房间里偷偷吃东西，不分给我们，而他们俩却恨不得大家平均分，在我看来，这些都是我的，凭什么分出去，别人又不分给我。

五年级下半年，我再一次被接到了外婆身边，开始在城市里生活。刚转学的时候，我把自己名字改成了同音字，然后，就这样后来升学的时候去改了户口。在外婆身边一直到高中毕业，我算了算，在外婆身边的日子是最长的日子。直到前段时间生日，外婆跟我说，我们分开已经十年了，是啊，十年了。时间过得可真是快。

读大学开始，寒暑假都是回父母身边。虽然小时候很期待，但孩子的成长期错过了就是错过了，我已经长大了。我觉得虽然这个血缘关系是一辈子的，但人的亲疏远近，真的还是不一样的，陪伴真的是件很重要的事情。

在这过程中，我以为我们家会越来越好，没想到会越来越糟糕，糟糕透了。一次次的争吵，让我在家度日如年。每年开学的日子，我都会提前一天走，因为能早走一天是一天。那个时候幼稚的我甚至想，如果我早点找一个人结婚，是不是就可以远离这个家，什么都不用知道，不用听见，不用看见。所以那个时候的我谈恋爱，真的真是贪慕别人对我的好，但不管对我多好，我永远都有不安感。一方面，希望别人给我很大的安全感，一方面又不相信，有人真的会一直对我很好很好。在这个过程中，我其实伤害了很爱我的人，也错过了很爱我的人。有很长时间我都不太明白，为什么会这样。后来我想清楚了，其实我就是希望有人可以永远不放手而已，如果我感觉对方开始慢慢松手了，我的警觉就会开始了，我会告诉自己，他放手了，他早晚都会放手的。这种不安全感，大概率来自于家庭。可能因为家庭的不和谐，我看不到父母之前相爱的痕迹，我很羡慕那些父母相爱的孩子，他们从小学会了爱，而我，其实很长时间都不懂爱。我觉得我对一个人挺好的，实际上那个人的感受是糟糕。我不知道怎么去爱人，却又贪婪希望别人能够一直爱我。

这一生，说长也长，说短也短。日子甜的时候就过得快，苦的时候过得慢。希望未来的日子多点甜少点苦吧。