三岁对了，一辈子就对了（P1-77）

还有一段时间，孩子就要接到身边来了，老母亲高兴的同时更多的是焦虑，该提前做点功课，迎接小魔王的到来！尽可能多地去弥补那些错过的陪伴，迎头赶上当下的成长。

一、重要的模仿期。

孩子在自我意识萌发之前，有一个重要的模仿时期，即孩子领悟掌握了某种行为，通过不断重复，将其内化成自己能力的时期。

在相当长的一段时间内，诺诺喜欢重复一个场景，即背着自己的小书包，和奶奶说拜拜，然后开心大方地走出大门，当然过一会她会自己回来，然后再重复。这个行为，就是妈妈从开始上班一直至今在做的事情。她原封不动地演绎了一遍，很高兴，她把妈妈地热情也模仿过来了。

孩子由谁抚养，带孩子的人的言行举止生活习惯，将对她产生深刻地影响。当她遇事总是性情急躁时，反思下抚养人，是否经常也会如此。当她不礼貌示人时，大人应该反思下，是否要告诉她或者用行为告诉她，对人应该热情礼貌。当孩子特别爱干净，反观抚养人，肯定是位爱干净地人。孩子是父母的镜子，所有的言行与是非观，折射出父母的影子。

如若想要一个好宝宝，你首先得是一位合格的好父母。

二、让“不要”远离孩子，和孩子多说肯定句。

由于行走和语言的出现，2-4岁的孩子开始探索世界，要求独立性，要求我自己来。喜欢按照自己的主张做事，不受大人的约束。当大人说不要时，会激起他们逆反心理和本能反抗，或者通过反抗引起父母注意。

我们尝试将不要，改成要，从否定，改成肯定。多试几次。让孩子感受到尊重，愿意做一些事情。

“不要打小妹妹”---“你可以轻轻地摸摸小妹妹”

“不要动，你会把碗摔碎了”----“小心拿着，轻轻放在桌上”

“不要到处乱跑，回来吃饭”-----“咱们好好吃饭，一会妈妈要收拾了就没得吃了”

.....

三、你建议，他“选择”。

孩子逐渐有自我选择意识，父母这时候应该让孩子参与进来，让他们感受到尊重，觉得自己有能力掌控一些事情，并对自己的选择负责。

案例：家里来客人，3岁孩子不肯喝牛奶，闹着要喝大人的碳酸饮料。你怎么做？

你可能的回答：可能哄骗孩子，可能训斥孩子等。。。

一位父亲的做法：你喝完了牛奶，可以在我被子里喝一口饮料。

四、主动示弱，满足孩子的成长欲

每个孩子天生就有很强的成长欲望，弗洛伊德管它叫“生本能”，蒙台梭利叫它“精神胚胎”。如果我们处处表现得无所不能，孩子成长的动力就会被压抑和弱化。

案例：带孩子外出，孩子走累了，说妈妈抱抱我。这时候，你可以做出很累的样子说：妈妈也累了你要腰都直不起来了，你能牵着妈妈的手一起走吗？

五、自我意识越强的孩子反抗性越强

埃里克森的人格心理学认为，人格发展到第二阶段（2-4岁），儿童面临自主感对羞愧或疑虑的心理社会危机。

美国心理学家利伯特做过一项实验，在3-5岁的孩子中选择100名反抗性强和100名几乎没有反抗行为的孩子进行跟踪调查。结果发现：在反抗性强的儿童中，有80多人在生活中表现得有主见，独立分析、解决问题的能力强，意志力顽强；而在另外的25名孩子中，仅有25名孩子具有这些优点。也就是说，越是反抗性强的孩子，他们在将来越是能发展成为人格健全的人。

对待反抗性强的孩子，父母应当以身作则，切勿以暴制暴，足够地耐心，想办法做出正确地引导。孩子的成长，也是父母的一次成长，给孩子时间成长，也有自己空间反思，调整自己的言行，做孩子的好榜样。

六、尊重孩子的想法

皮亚杰认为，成人和孩子最本质的区别，在于思维存在质地不同，孩子有自己的思维习惯方式逻辑，当成人以自己的思维方式作出结论，并训斥孩子，这是不尊重孩子，扼杀孩子天性的愚蠢做法。

案例：一位幼儿去上学，带着妈妈准备的蓝色帽子眼泪汪汪很委屈，老师询问原因，原来他喜欢红色帽子，妈妈认为黄色更搭，也考虑到了天气，唯独没有考虑到孩子的想法。在大人眼里不值一提的事情，在孩子眼里却是天大的事情。

李开复博士在做博士论文时，选题与导师的意见不一致，他鼓起勇气和导师说了自己的想法，导师说，我不同意你，但是我支持你！如果父母能像他的老师一样，允许并培养孩子用不同的观点看问题，摒弃非黑即白的思维方式，一定能培养出孩子的独立思考能力。

站在孩子的角度去理解他们，在不违背原则的情况下，让孩子按照自己的想法去做。