今天分享的这本书来自伊尔斯·桑德《高敏感是种天赋》。

这本书，是在我看到封底的一霎那就决定好好阅读一下的。它说，“如果你有这些特质：责任感强；被误解就会很紧张；容易压抑自己的想法；觉得好像经常麻烦别人……那你就应该马上阅读这本书。”

然后，我发现我中招了。

我会因为一份也许不属于我的工作范畴的事情担心，生怕哪个环节出了问题；我会在脑子里经常预演事情的走向，甚至会因为一点细节回忆不出来而坐立难安；我会在意别人对我的评价，如果被误解就觉得难以自洽；在人际交往场合，我好像总是觉得与气氛不融合，有的时候觉得想说插不进去，不好意思，有的时候不知道说什么，但是内心还是觉得因为疏离感的存在而多少有点不自在……

所以，我想，我应该属于这本书所说的具有“高敏感人格”的人。

这本书的核心观点在于，高敏感就是一种人格特征，绝对不是人格或者性格缺陷及不足，不需要去克服，去怀疑。

高敏感是一种天赋，也是一种礼物。

但是，高敏感型人群因为一些特点，难免也会面临一些挑战和困难，需要一些方法和练习才能生活的更加自如，其中一个特别需要关注的部分，就在“人际沟通”方面。今天我们就来聊聊这个话题。

高敏感型人格及其特征

与敏感型人格相对应的是复原型人格，如同人分男女一样，这只是对人格特征的一个大类的划分，无所谓孰优孰劣

顾名思义，高敏感型人格即是在敏感型特征更为明显的那一类。而这些人也并不是特例，在我们身边，每5人就有1人是高敏感型人格。

很多人，第一反应，会把“高敏感型”同“内向”型性格等同，这样的划分也是不科学的。研究表明，30%的高敏感型人，是社交活动中的活跃分子。而更多把高敏感与焦虑、抑郁等同，则更为荒

高敏感型人，在特定的场合，尤其是不安全、不舒适的环境中会有这样的感受，但当环境舒适和谐时，他们也更能够获得快乐的感受。

所以，高敏感型人格究竟具有哪些特征呢？

一、能够感知更多信息

高敏感型人对于信息的感知度更高，这既包括正面信息，当然也包含负面信息。

对于正面的信息，他们更容易被打动，也更容易沉浸其中。他们可能会因为书中的一段好文，或者影片中的一个镜头而收获内心极大的满足感，甚至是路边看到的一朵花，空中一片云，都能让他们觉得美好。

对于负面的信息和环境，嘈杂的声音，恶劣的天气等等，会让他们产生明显的不适应感，更容易被干扰。

比如我，对于南方潮湿闷热多蚊虫的气候容忍度就很低，经常因为天气影响心情，甚至在夏天，无论多热的天气我都是长裤长群，因为如果被咬到我很长一段时间的心情都会很糟糕。

而与我形成明显对比的，是苗先生，他对于南方的天气大体是很享受的，对于阳光、雨水甚至蚊虫都没有特别明显的反感，偶尔抱怨雨水对生活带来不便，但是大多数，乐在其中。

二、高度共情，容易被他人影响

高敏感型人更愿意照顾他人感受，他们不愿意在人际关系中起冲突，愿意倾听并且给予他人关注。

他们不喜欢争执，如果遇到意见相左的情况，只要不涉及底线，他们宁愿选择沉默，跟着对方的想法走；他们能够耐心的倾听别人的感受，很多时候能够感同身受，总觉得这些事情也跟自己有关系；他们能观察到周围人的细节，细致地捕捉到对方的需求。

这样的特征会让敏感型人成为一个好的倾听者，能够建立与他人的深度关系，但与此同时，也会带来一个问题，就是他们很容易成为他人负面情绪的“垃圾桶”，听完之后自己难以自拔，产生自我消耗；他们会很在意别人的看法，为了获得他人的“友好”和“关注”，愿意委曲求全，甚至去“讨好”别人。

除此之外，高敏感型人格内心世界更加丰富，对于风险的把控意识更强，对于精神世界有较高的追求，对于生活的要求比较高等等。这些特征可以从上述两个基本特征衍生而来去理解。

而正因为对外部信息和他人感受的高度敏感性，该特征的人群在人际交往中容易出现一些不舒适感，有一些方法，可以帮助他们缓解这种不适感，从而获得更加舒适和自如的人际交往的感受。

高敏感型人群如何进行舒服的人际沟通

高敏感型人，在人际沟通中，最需要学习的是如何好好地爱自己，接纳与尊重自己的诉求，减少内耗。

只有自己与自己和解，并能够关照内心的感受，他们自然能够从人际交往的困惑中走出来，享受期间的过程。

具体怎么做呢，下面这些沟通技巧或许可以帮助到你，帮助你合理地设置界限，更好地掌控对话，避免在对话中被信息吞噬而迷失自我。

1、关注自身，学会叫停。

因为高敏感者容易把关注点放在他人身上，所以造成在沟通过程中自我的过度消耗。因此，要做的第一件事情，就是将关注点从他人转向自己，跟着自己的心态变化学会在该调整的时候，按下“暂停”键。

你觉得累了，可以告诉对方，“我们可以休息一下吗？”

你觉得需要更多空间和时间思考，可以告诉对方，“我需要更多时间想想你说的东西。”“我需要时间整理一下自己的思绪，调整好了我告诉你。”

你觉得对话的内容让自己不舒服，可以告诉对方，“我觉得我们现在谈的内容有点不对，我们可以先聊一下问题出在哪吗？”

关注自己的感受，学会真实地进行自我表达。

2、及时反馈，避免猜测

高敏感者的困扰，有时候来源于对方想要表达的和你自身理解的是两码事，“他人眼中的自己和你认为他人眼中的自己”是两码事。

如果你真的在意别人对你的看法，那就去获取真实的看法，不要去在脑海中演绎出你认为的看法。

而，获取的方式就是，反馈。

想要了解对方怎么看待你，你可以直接问问他，“在你心中，我现在状态如何？”“你觉得我是个什么样的人。”，不要去猜测对方对你的评价，去听听真正出自他人的评价，或许比你认为的你自己更加好。

想让对方了解你的处境，你可以直接问问他，“如果你是我，你会怎么想？”

给对方一个走进你的机会，也给自己一个了解对方想法的机会。或许，当你愿意打开自己，让对方走进你的时候，你也走进了自己。

想要分享自己的想法和感受，你可以直接问问他，“你想听听我的看法吗？”“我刚刚给你讲的这些对你有什么影响呢？”“对于我刚才讲的问题，如果你能给我一些反馈，会对我很有帮助。”对于自己关心的问题，主动地去表达，对于自己想要的东西，主动去争取。事情，没有你想象的那么复杂。

想要澄清自己的想法，你可以直接问问他，“我觉得我应该告诉你我刚才听到的是什么，避免理解有误。”对于不愿意相信的东西，不理解的东西，或者感觉不好的信息，可以勇敢地去澄清，只是多问一句，也许你可以得到完全不同的结论。即使，结果依旧不是自己乐见的，至少你确定了，不会自己内心翻滚，不停地纠结。

3、掌握分寸，游刃有余

高敏感者喜欢深度交流，对于有价值的对话更有兴趣。所以，高敏感者需要掌握好自己交流的分寸，能深能浅，自己调整好掌控好节奏，就能够在沟通中获得更强烈的满足感。

当你想和对方进行深入的交流时，你可以通过追问，“可以说的更详细一点吗？”或者“可以举个例子吗？”的问题聚焦讨论的焦点，使得问题更具针对性；或者分享个人的经验和感受，具体的事件能够更好地延展话题。

当你想和别人结束某个深度对谈，而转换到浅层交流的模式，泛泛而谈或者解释说明都是不错的选择。

比如，A说，“我有点累了。”如果B说，“你干什么了，怎么感觉最近确实很疲惫。”那就是往深度对话的方向走；而如果B说，“每个人都会时不时有这样的感觉。”那他就是没想跟你深聊下去，这个叫做泛泛而谈。

再比如，A说，“我情绪不太好，感觉精力很差。”如果B回应说，“我最近也是这样，老是觉得焦虑，晚上睡不好觉，皮肤状态也很差，不知道怎么搞的。就拿昨天来说，我睡了一天，还是觉得很困。”这就是他用自己的例子，愿意跟你交流的表现；而如果他说，“你睡得太晚了，多喝点热水就好了。”哈哈哈，那他就是用解释说明，在敷衍你，他想赶紧下个结论，然后结束这段对话。

以上，就是高敏感者可以更舒服地参与到人际沟通中的一些小的建议。

大家注意到了吗？核心就是，学会更直接地进行自我表达，更加懂得去关注自己的感受，而不是陷入自己明明内心很反感却还装作高兴的样子。

高敏感是一个礼物，这个礼物提醒我们要学会更加爱自己。

当你学会爱自己，你就拥有了和世界好好相处的钥匙。

做自己，爱自己，致麻木世界里的高敏感族。