永远的节日

2017-02-12 本文已影响263人冬藏青

人生最大一种痛，不是失败，而是没有经历自己想要经历的一切。

——《飞越老人院》

逢年过节总会小酌，一个人喝酒悲从酒中来，容易醉，也容易落泪，不是不能喝，也不是酒品不好，是因为往事会随着醉意侵袭而来。元宵节一过，紧接着是清明，清明不提也罢，两个陪我度过童年的老人静静躺在黄土堆里，想去看看他们，但又强忍着不堪的难过，还是等等吧，有好多话想说，却不知从何说起，思绪太多，太乱，也太容易勾人记忆，怎么也高兴不起来，不是因为我矫情，只是到了伤心处。

永远的节日

这两年的节日我过得郁郁寡欢，做什么都提不起兴致，特别是年龄也该告别任性的时候，总感觉有一丝负罪感，父母也老了，是时候自己做决定了。特别是爷爷的突然去世，使我触不及防的想了好多，人终究难逃一死，又何必去拖累别人呢。人生而孤独，也只能祈求“但愿人长久”。和爷爷过年过节习惯了，突然一下子少了他，不知不觉又想起他老人家。整整八年，也许还更长，一个老人看着一个少年成长，自己渐渐老去，时间真是可怕。

老爷子2015年夏天走的，高考完的暑假，因为和老爹赌气去我姐家躲了一个星期，那时候爷爷的病已经走到了最后。我走的时候爷爷死活不让我走，说是怕见不着我最后一面，我本就不想走，走的时候哭成泪人。我走的时候，家里人说让老爷子有点盼头，那时候老爷子已经感觉自己大限将近了。回来的时候心急如焚，恨不得长翅膀飞回家。没想到老爷子真的被病痛折磨到崩溃，他那么要强的一个人，脾气有点暴躁，别人不了解他，有人恨他，有人讨厌他，有人烦他，我也曾经恨过他。他走的坦荡，笑的从容，也许未见他走时的模样是我最后悔的，未能送他最后一程。被病痛折磨的面黄肌瘦，在我看来，他身上的那股精神气没了，以前那个底气十足的老人不知跑哪里去了。一到家，老爷子把我叫到身前，也就是他走的前一天，说了一大堆话，我好几次偷偷跑到厕所里擦眼泪，怕让他看见，我不想在老爷爷面前哭，我怕他骂我，也怕他走的时候放心不下，更怕的是怕他哭，我看见好几次他的眼睛泛红。他从来没有交代我这么仔细过，我心里早就有不安，因为我知道一个活生生的人将要在我世界里消失了。家里一直瞒着他的病，但他心里比谁都明白，他精明着呢。爷爷从来没在我面前哭过，我知道他也是强忍着眼泪，陪他说话的时候，好几次看见眼泪在他眼里打转。他也会牵挂着我们的吧。

扇子

最不能让我释怀的是老爷子说的一句话，“你们谁都可以不在，唯独我孙子不行，我看他最后一眼就可以安心了。”那时候我在嘉兴，老爷子说给他三个儿子听的，我本不知道，后来家里来电话我才知道有这些话。就在我回来的那天晚上，爷爷白天给我交代完，晚上把门一关静静的就走了，他的儿孙谁也没在身边。第二天天没亮，打开门发现，老爷子被子叠的整整齐齐，安静的躺在床上，满脸的慈祥。他也许早就想过有这么一天。爷爷还是走了，从此陪我长大的爷爷和我阴阳两隔。他自己想的办法，也许是吃的药，到现在我们都不知道他用的什么方法。他受不了病痛折磨，果断的走了。

人终究还是只留下一副皮囊，什么也没带走，赤裸裸的来，赤裸裸的走。

爷爷去了一个我永远找不到的地方，我知道那个地方每个人都会去，我也一样。所以我也不怎么期待，既然活在当下，就脚踏实地的一步一步走下去，我要给老人一个交代，给自己一个交代。

不经历黑暗的人，是无法懂得光明的。——当年明月《明朝那些事儿》

威海的小窝

岁月我不敢数，我怕数多了我就老了，把身边的人也数老了。

送走爷爷，在嘉兴混了一个多月，2015年下半年去了威海，我想去看看所谓的大学是什么样，虽然只是大专学校，其实只是逃离一个地方到另一个地方。从那以后，我爱上了威海那座城市，也许是因为它靠海，也许是因为它让我忘记了伤痛，我慢慢的感觉到我在成长，长大成人。2016年我退学了，再次逃离了威海，从了一个逃犯，我不知道那个决定到底是对是错，好在我不后悔。有种落荒而逃的感觉。

去威海的最后一次，去了海边，春天的海边还是凉飕飕的海风，和第一次看海的夏天不同，那次算是道别。

最后一次去北海

军训结束第一次去北海

威海是我喜欢的城市，简单却也不失繁华，靠着大海，与韩国隔海相望。没事的时候去爬山，去市里的闹区，去做兼职。想家了就去看海，因为我相信海能听到我内心的声音。学校北边有北海，因为在学校的北边所以我们都叫北海。那时候酷爱张磊的《南山南》，在学校里更是风靡整个校园，第一天的迎新晚会上和同宿舍的哥们随处溜达，听的第一首歌就是《南山南》，第一次听，我竟叫不出来名字，只是觉得喜欢，我问了身边的哥们，

“嘿，哥们，这是啥歌来着？”

我操着一口带有东北味的普通话，我喜欢装东北人说话，因为很喜欢那种爽朗的味道。

“《南山南》啊，中国好声音没看过吗？”

当时还觉得尴尬，暑假的时候只顾着上班，哪有时间看电视。在威海半年，这首歌陪了我半年。