全是束缚

最近总是无疾而终，生活态度与此前南辕北辙，但在尽欢方面依旧没有波澜。

我至始至终都明白自己走在了死路上，自己亲自选下定下的，做一个懦夫比做一个顶天立地的人要简单太多，但年少时也曾想做个女战神，什么都不能将我的脊梁压弯，什么都锤不了我。

论及未来，张皇不是我的风格，算了才是，与过去旗鼓相当的算了。

人是无法释怀的。就像文字不会停止，就像高山不会有充足的氧气，它注定下来，再多的借口都掩饰不了不甘悔恨的执念。

我逐渐想清药物、酒精、尼古丁并不是弊端，旁人的看法终究是枷锁，把个人紧紧束缚，平地而起的压力盖作高楼，没有逃生通道。

幻觉一类之于我已经沉寂一年有余，偶尔泛起时也像石沉大海，激不起风浪。而我又开始浮沉，一丁点的记忆紊乱足以把调节了整年的平静稳定击碎。

我仍未能找到害怕的事物，和喜好同驱，感官的丧失不该怪罪年纪，岁岁年年，沉淀的东西关在记忆的黑匣子，余下的使人认不清自己。

不忌鬼神，却在至亲的低喃中由衷地感受到惶恐。

你们信奉鬼吗？

我信得虔诚，在梦魇中死扛，打死也不肯服输，宁愿清醒着看自己死亡，在朦胧中和幻觉针锋相对，亦然不惧，敞亮双眼和之对视，伸出手臂与之触碰，种种着相，心跳都不曾有反应。

但随着年岁曲长，我被卡死了软肋，菩提明镜下，虚妄至亲侵入了骨髓，于是我开始恍惚，真假的界限又模糊起来。

最近我的新书开了有四本，皆止于七万字，我忘记了正常的对话，就像我在反复提醒自身自己是个普通人一样，人格的障碍让我看不清分不清，只能不了了之。

所有的都会炸裂，而后变成一片废墟。在废墟里建起一座城堡，庙宇的钟声如约而至，荒唐至极。

力量是很难的，表里皆是，走跑跳让肺部和腿骨断掉，分泌不了多巴胺，快乐无迹可寻，只有冗长的乏累，一层叠一层，直到御风而下。

无论何种的爱都是负累，它深陷于社会，掺杂上不知名的外因，它便是生了蠹的枯木，唯剩的价值只有物质的互换，君纳我桃花，遂偿我无名愿。

没什么值得贪图的，被波光粼粼的表面迷惑的结局只有泥足深陷。

泥船渡海呀。

会窒息的，翻涌的浪不懂拯救，但感情仍是救赎人心唯一的良药，可惜良药周围全是剧毒，或生或死，做不对选择。

我讨厌与人博弈，两个字写满了肮脏，欲往便往，心机算尽毫无意义可言。

市侩的气息涌入身体与灵魂，没人能幸免，于是眼睛就再也看不见了。

明知爱是人类患上的绝症。

竟也甘愿飞蛾扑火，搏那是永恒的光明。

那就死在虚假的火中吧，不要盛大了，不要花冠了，在哪个秋风日里，睡下去。