鸡毛蒜皮与蒜皮鸡毛（5）——九型人格第五型“观察型”课后感想
心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。
心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像今天学九型人格的第五型——观察型。我第一次在课堂上感觉到什么叫“坐如针毡”。
九型人格不是说你测出来是哪个型，你就是哪个型。就像一个同学总结的那样“你不是型号，型号不是你”，只是说，你可能具备某一类型的特质多一些。老师曾有一个比喻，我们每个人都是多种材料混合制作的馒头，只不过你可能是玉米面多，白面少。我可能是高粱面多，玉米面少。也有可能他是五种面，你是六种面。单纯的白面馒头或玉米饼子比较少。而学习九型人格的目的，也不是把我们往哪个型号上套，而是以九型作为一个抓手，让我们更清晰的了解自己的“构造“，知道自己这几种面粉的“前世今生”，了解自己为什么会形成这种性格的原因，再知道该向何方修行和提升，从而达到人格成长和完善的目的。
其实之前学过1号完美型，4号悲情浪漫型（艺术型），在我身上表现的也都非常明显，1号是我的亚型人格，4号更像我的原始系统（前世），而5号，则更接近我现在的系统（今生）。我在学1 号，4号的时候也非常有感觉，但在学5号的时候，就不能单纯用“有感觉”感觉来形容了，而是心惊肉跳。尤其是那些曾经自己认为是“自我价值”的东西被打碎，那种挫败感之强烈，出乎我的意料。
小蕊说她很钦佩我的勇气，在学自己的主型号时，有那么多被碰到的地方，感觉那么不舒服，还能坚持学下来，并勇敢面对，上课积极的呈现，这是很勇敢的。我接受她的表扬。（今天沙龙里刚提到我对接受表扬和表扬别人都很陌生）。我想这就是成长吧，首先从正视自己开始。
谈几个自己印象深刻的关键词吧
1.“三顾茅庐”
5号的人需要反复确认对方的善意、诚意、爱意。需要对方“抬”着自己进入某一关系或某一领域。有明显的“诉求表达困难”。因为这种心理预期很难得到满足，所以，大部分时间是以游离状态游走于各种关系之外的，很难深入进入一段关系或某一领域。
这还用说吗？自己的内心戏太多，结果消耗的只有自己。所以我今天在课堂上说了一句话：我一生大部分时间都用来内耗了。几乎没有精力再去做什么正经事。
从小如此。
上幼儿园时有公开课，老师在上面讲解了一个手工折纸，然后让小朋友们自己折，实际上以幼儿园小孩的智商，没有一个人学会。这时，来观摩听课的老师坐在了我的身边，我至今还记得那位老师的样子，她说：小朋友，我帮你吧？我内心狂喜：在众多小孩中唯独选中了我，可见我多么的与众不同。但是，我倔强的说，不用。老师又温和的问我：你看你也不会，我帮你吧，好不好？我说，不用，我自己会。说着，还拿起纸胡乱折叠了几下，老师摇摇头说，那你不需要老师帮助，老师就去帮别的小朋友了？我的眼泪差点掉出来：这么快，才这么快，就要离开我了？！但是我面无表情的说：好啊。
于是老师走了，去帮了我旁边的一个男孩，最终，那个男孩以全班唯一折纸成功的成绩获得了奖励。我在一旁又气愤又酸，我心想：这一切本来是属于我的！但是转念一想，有什么了不起？不就奖励一块西瓜吗？我不稀罕。
没有人可以倾诉自己复杂的内心戏，一个幼童，也无法了解为什么自己会口是心非。但是几十年过去，当时内心的复杂转化，我依然记得清清楚楚。
我是多么希望你在我的冷漠拒绝之后再要求帮我一次啊！我只是在考验你，是不是真的想帮我？我只是在验证你，是不是真的觉得我与众不同？我究竟是不是你唯一想帮助的孩子？你是不是真的喜欢我？我是不是真的不一样？我只是想再反复确认几次，只要你再继续坚持，我就会相信你了，但是，你，你怎么竟然走了？
哦，好吧，我早知道，谁都不可相信……人间不值得。
从小和表弟一起长大，家长们也不偏心，买什么东西都是双份。小学时暑假，表弟说想去游泳，我好开心，好想去。表弟和姨夫热切的商量，忽然间，我委屈极了。那是表弟的爸爸，不是我的，表弟要去游泳，而我，只是顺便被带去的。哦，我不要了。
饭后午睡，天真的表弟迅速进入梦乡，我泪满湿巾。3点钟，表弟亲热的喊着我：姐姐姐姐，去游泳啦。我假装睡眼惺忪：不去了，我困。傻乎乎的表弟继续追问：姐姐姐姐，不是说好一起去的吗？我说，不去了，困死了。
像过了一个世纪那么漫长——好漫长啊，因为我要憋住喷薄而出的眼泪，我不要让别人看见，他们终于走了。我终于可以一个人，安安静静的哭了。
我是孤独的，没有人会在原地等我。原来人间不值得。
长大后，老师说你文笔好，进文学社吧。我内心骄傲，外表平静：不要。老师不解，为什么不要？进文学社可以……巴拉巴拉一大堆。哦，你在说服我，因为你觉得我好，我值得，我应该进。但是，我还是需要再考验你一下，真的吗？于是我继续说“不要”。老师失望又不解的摇摇头，哦，那尊重你的选择。
谁要你尊重我的选择？为什么？为什么不再要求？为什么不告诉我，没有我加入的文学社是不完整的，为什么要放弃？
哦，我不能这么问，太丢人了。看来，我的确是无足轻重啊…….果然，人间不值得。
恋爱了，结婚了。Mr 韩大概是这个世界上唯一读懂我内心独白的人，也不知道他怎么读懂的。于是总会有这样的场景出现：
陪我看电影吧。
不看。
看一场吧。
我不看，你烦不烦。你看的那些破片子我都不喜欢。
那看你喜欢的啊。悬疑怎么样？恐怖怎么样？你不是最喜欢看杀人吗？
哼。真是麻烦死了。
来，我抱你过去。
（连被子和我一起抱起来）走到客厅，放在沙发上。来，我给你弄一个温暖的小窝，你可以躺着，来，我给你端水。你来选片子。。。。。。
写到这的时候，我的眼眶湿了。与情感隔离了太久，我已经快忘记流泪的滋味了。很高兴，今天又让我重温了这个又苦又涩的味道。
2.隔离
超理智的5号总是隔离的，ta和人群隔离，和感受尤其是痛苦感受隔离。ta好像总是麻木不仁的样子。“5号的人内心就像一座壁垒森严的城堡，只有顶部开了几扇很小的窗户，城堡的主人很少离开，总是躲在城堡壁垒森严的高墙背后，偷偷的审视那些来敲门的人”。
小时候曾经在两摞建筑用石板中跳跃，不慎跳到了两摞石板中间，石板里伸出的钢筋像耙子一样刮过我的双腿，鲜血直流，差点疼晕。
一瞬间，我启用了隔离模式——我不疼，一点都不疼，好像真的不疼了。哭？没用的，怎么回去比较实际。用手掐住大腿，一步，两步，给自己打气，回家，我不疼，一点都不疼。真的管用，因为，我真的不疼了。
“在亲密关系里，5号的人连自己是备选项之一都不能接受，必须是唯一。”一条“我先睡了，晚安”的暧昧微信，摧枯拉朽的横扫我全部的自尊心。没有痛苦，没有哭闹，没有质问，只有冷静到冷酷的隔离：我很冷静，我确信我此刻的决定绝非出于意气用事，我要离婚，是的，我确定，我要离婚。
世界上最肮脏的，莫过于自尊心，然而它即使肮脏，在余下的一生，我也决定和它如影随形。
“5号人分不清精神上的不依赖和拒绝痛苦的情感封闭” “喜欢从一个旁观者的角度来关注自己的生活，这在让自己的观点不受情感偏见的影响的同时，与自己生活中的事件和情感隔离”。
我知道，其实在这个世界上我最依赖的人是谁，那就是和我处于亲密关系的人，这种依赖，超过我对父母的依赖。然而，我必须表现出不依赖，同时，我也有拒绝痛苦的方法。也就是隔离。
当抽身事外，我再看那炸成粉末的自尊心和血肉模糊的心脏，竟然一点也不觉得疼。
只有理智，超级强大的理智。
在感情的世界里，我和谁都不争，和谁争我都不屑。
我想人间其实最终还是不值得，因为再美好的东西也会烟消云散，唯有失去才是永恒。这是宿命。
3.分析问题的能力一流，解决问题的能力末流
扎心了。
毫无疑问，隔离滋生了5号人的元认知能力。当我发现很多人苦恼自己什么能力都有，唯独这抽象的元认知能力缺失时，我内心是得意的。
时间管理能力，执行力，自控力，我什么都不行，偏偏我的元认知能力强大。
元认知能力，就是抽身事外看问题的能力。我常趴在空中俯瞰，看自己，看别人，看事情，我的分析精准，逻辑严密，无懈可击。这让我常有一种俯瞰众生的优越感。就像老师说到的那样：别人都是自己解剖的大白鼠。
我喜欢解剖的快感，喜欢把一切梳理的井井有条的快感。我不能接受混沌，宁愿要鲜血淋漓的清醒，也不要浑浑噩噩的迷糊。
但我从小就发现自己眼高手低。分析的头头是道，说起来激昂澎湃，一落地，就哑火。
在做任何事之前，我都会想出一万种可能和一万零一种应对方案，如果做不到思虑周密，我便不能去做。
以前在研究所做研发工作，每次分配项目之前，都痛苦焦虑无奈到极点，但是真的被逼着干起来，其实也不是做不到。
初中时因为数学老师逼得紧，数学中考考了117分（满分120），带着这种底子上了高一，换了一个温开水一般的数学老太，高一第一学期数学期中考试就没及格，从此，再也没及格过。
没有逼迫，便不能做事。但抗压能力极差，高度逆反+逃避。
纸上谈兵，知行不合一，空有一副好头脑和高认知，却无法实现知识能力的“变现”，在现实层面个人价值实现几乎为零。
于是，更傲慢，更隔离，更飘在空中不肯落地。
恐惧。深刻的恐惧。使一个双脚健全的人活成了残疾，自觉失去双腿，无法站立。
然而，高自尊同时使得自己无法面对如此惭愧的真相。
于是，纠结，内耗，自责，愧疚，抑郁，焦虑……………………
…………..
一天的课上下来，如同一直光着脚在玻璃茬子上行走。被碰到的点太多，不一一列举，翻回头，知道了特质，知道了成因，更想知道发展方向。
那是明天的课程了。
人格类型无优劣，但每个类型都有低端层面和完善层级。我已经在路上了。就算道路崎岖，又怎样？再泥泞的道路，也是自己一脚一脚踩过的。
如果是现在的我，我会告诉爱人，请别轻易放弃我，我的冷漠只是试探。
如果是现在的我，我会告诉自己，试试不可怕，大不了再重头来过。
如果是现在的我，我会告诉父母，我已经了解你们锤子斧子剪刀背后的爱，伤，我们一起疗愈。我需要你们的支持。
请、别、放、弃、我。
