写给这段时间或迷茫或想要挣扎的自己
好似是很久了，没有去写一些不带迷茫、不带感慨、不带疲倦的话语了吧。
迷茫，一天接着一天地迷茫。
在看似风平浪静的生活里苦苦挣扎着，却怎么也没有挣出一个结果来。
日子总是日复一日的过去，而我却是没有方向、没有规划，就那样重复过着单调乏味的生活。好像永远提不起精神的状态，好像会一直这样。
突然的悲伤和骤然消失的情感，好似是虚幻的一样，甚至感觉自己过的日子也不是现实生活一样。
总是觉得一切都是虚的，总是没有缘由地迷茫。
这样的状态，总是令人禁不住去怀疑：美好的明天真的会到来吗？从前是不是哪里出错了？是不是曾选的路、曾认定的方向都错了？
没日没夜的荒唐，如行尸走肉一样生活着、麻木地生活着。甚至还有种感觉自己永远也到不了那个让人向往，又可以让人兴奋的地方。
一如既往地喜欢怀念从前，怀念过去的是是非非，怀念一些物是人非。
性格使然，也不得不说内心的某些想念是暗淡的、是胆怯的、是无声无息的。可是，该如何呢？
很想、很想、很想念从前，可是又能怎样呢？
到底是糊涂，或者说不愿意承认现实。
其实，我该明白的。
一些人，一些事，早就不是原来的样子了。所以，无论昔日的情感是否变迁，无论曾经的一些人是否能够再见，我们就是离从前越来越远了。
我们有了不一样的生活，有了各自的生活，有了不同的方向与追寻。所以，最后就是一个人想到哪里就只能一个人前往。
想来人生其实早就注定好了，有些时刻就是无人可以同行。
到底也不算什么人生的坎坷，只是放不下一些让人想起来会感到难过的事，或者说是现实。
就像我曾经以为路过荆棘、看过繁华，自己就是一个了不起的人了。可是后来才发现自己所见识的那些不过都是一些鸡皮蒜毛的小事。谈不上什么特别，更不值得恋恋不忘。
想来还是年纪不够，不是年轻，而是阅历、见识太少了。
一直以来都想弄清楚，自己究竟该以什么样的方式存在着才好，可是人生却又是被自己过得很是糊涂。去追问、去探索，最后换来的都是无果的苦恼。
就好像人生的修行看似简单，其实过眼云烟也非能如心所愿。也许没有到达一定境界，就是不能明白为什么有些苦乐中也有酸甜吧！
糊涂，迷茫，很想一个人逃离到无人的地方。
其实，从很久很久以前，我就想过人生一个人默默行走。一步一步，不回头也不放弃，就那样无所顾忌地勇往直前，向着内心所愿的地方靠近。
可是这一路走来，又有太多的意外打乱内心的所愿。种种困惑、种种悲伤、种种的不如愿存在于身后，阻挡在身前。
然后就是忧虑、惊慌，不安，甚至有些时候还会像一个突然受到惊吓的小孩，浑然不知自己应该怎么办。
也许存活于世的我们，从来就不可能真的可以独善其身吧！或者说离不开人群。可是，某些时候又好像只能一个人默默前行。
也许是什么想错了，也许是什么理解错了。只是自己茫茫然然，不知所以。
想要看透世间风景，想来真是一件遥不可及的情愿。也许眼下最好的念想，就是不去忧虑、不去惊慌，紧紧跟随内心的节奏好好生活就好。
有序的生活，可能暂且搭建不起来，所以就先坦然地接受现实的平淡吧。
如此，也不算想开了，或者思想进步了。只是在自己还可以的时候，不愿强迫自己、或者拿什么规定约束自己去过活。
很简单，在可以的时候就想过好属于自己的每一天。不与一些人比较，也不对一些事计较，在能力范围内，淡然地应对一些人与事。
一杯水，一碗粥，还有一张床，想来是目前最好的生活。
正常上下班，偶尔偷个懒，待到春暖花开、阳光灿烂，没事再去一个地方拥抱大自然——这简简单单的生活不就是最幸福的存在吗？
不用物质多少去衡量生活好坏的标准，金钱，名誉，地位也不贪婪，也是一种幸福。
可能是我没出息，可能是我目光短浅，但我始终觉得成功的定义有很多。
当然，我也曾想过通过或金钱或名利来体现自己的成功，可结果就是我一直都没有金钱，也没有名利。
所以，就这样成为了一个再普通不过的人。也许，永远都会如此。
想来那些传统的成功离自己真的太远了，而我亦不该去妄想。
一个普普通通的人，还是先过好属于自己的人生吧！
普通，有矛盾，还总是容易被感情羁绊。
就像我明明知道回忆只属于过去，那些回忆里的人事也会随着时间远去，可我就是放不下过去，甚至有些时候还会有些执念。
也许我永远都无法做不了一个豁达洒脱的人，学不会洒脱，舍不得放手。
友情，爱情，亲情，执着着不愿意放弃，其实又好像什么也没有得到过。
迷糊，我竟不知道自己到底被什么羁绊住了。
说自己年轻不懂事，却又无法磨灭自己年龄渐增的现实。而自己早就不再有年少轻狂该有的自信，甚至开始自负了起来，更糟糕的是自己的脾气在时光的洗刷下好似也变得怪诞了起来。
那种感觉，就像是自己慢慢变成了一个自己熟悉却陌生的路人。
这样说或许有些可笑，但确实是事实，自己不想承认却不能改变的事实。
唉，现实到底是如何呢？想来，一切的一切就是这般糟糕吧！
当然，我说的是自己。
——2017年3月2日
