天未明

现在是凌晨4点半，晚上睡得早，11点半就入眠了。于是，醒在了这个尴尬的时间。闭眼无睡意，睁眼没事干。就像李志到《热河》中哼唱的那样，“总有人在天亮时伤感”。

很安静，对。远处的人家，亮了一盏昏黄的灯，可能是他们家的女主人怕黑吧，这盏灯一直都亮着，每天都是。除此之外，就是我这黑暗里刺眼的笔记本屏幕了。我想把背景换成黑的，跟周围想融合，可惜我不会，那就这个生硬的写吧，说说心里想说的话。

直到现在，我还在纠结昨天发生的一切。我知道人不能活在过去，可是人总要对过去进行个复盘，要总结。说说经过，从我的角度，可能你并不感兴趣。

前天你问了问我全聚德的消费，我就想到，你可能会和你家丁宇一起去。因为你什么都不愿意跟我说，所以很多事情，都是靠猜的。早上穿成我喜欢的样子。远看是可以，近看太消瘦。

你知道的，我喜欢看每天的微信计步，我喜欢看你每天走了多少路，我就能肆意的去想象，你今天都有干了什么。

下午2点左右，2800步，我更加确定，你今天是去逛街了，然后就满怀期待的跑去景枫了。

其实这个场景，在之前重复过多次了，比如去年情人节，满怀期待的去万达；比如，你说范冰冰宣传新片，我也满怀期待的跑过去。

走到景枫，在门前逗留了会儿。然后刚进大门，就看见你们了，然后我准备兴奋的跑过去，跟你打招呼。

“这样好么？这么突兀？这样会招反感么？”

我停下脚步，驻足远望，还是算了，半边脸还生着未曾消退的痘痘呢，这件外套，明显大了一圈，连衣服也不会穿。头发乱糟糟的，这样能见人么？

回头再看，你们走出大门的背影，我淡淡的舒了口气。

在微信上满是自信的给你发了点什么，你也知道了。

然后又找了些理由，说，我本意不是为了去找你，是为了找王小波的《黄金时代》。

狗屁，我是为了敷衍无能的自己，给自己一个台阶，才去书店买了这本，在哪不能买？非要去大众书局买？回去的路上一直在做思想斗争，可是我不知道这样到底做的对不对。

朋友问，你怂什么了？我说，老天给了我机会，等失去后我追悔莫及。

我对自己说，不要去乱猜，猜错了会失望，猜对了却算不好下一步。可是，我还是去想去猜，因为当期望与现实融合的那一刻，真的是满心欢喜，天塌地陷都不能改变那种欣喜。

喜欢了这么久，为什么喜欢，因为好看？或许吧；因为初心？或许吧；还是因为别的什么，我不太清楚。

我为什么不表现出那种极度的喜欢？或许就像韩寒说的那样，喜欢就是放肆，很多事情，脑袋里全是放肆，可是直面你时，全是克制。

这不由的想起了你生日那段日子，那时我的心也是这样，送个礼物畏畏缩缩，鼓足了勇气，准备了好多话，最后却平平淡淡，回想起我递礼物给你时，我颤抖的小臂，跟昨日驻足远望是同一个情景。

韩寒也曾说过，一个女人答应跟你吃饭，就意味着能跟你上床。是这样？充斥着男权主义的极端。

从我的角度而言，吃饭，就是交流的开始，并不能代表什么。吃饭的意义，也仅限于吃饭。当真的喜欢一个人，我想到的是，怎么才能给她更好的，怎么才能让这种喜欢长久的存在下去，怎么让自己更好，怎么满鬓银发依旧如此。谁在乎这么短暂的时光所拥有的快乐？

你说了做我的解铃人，可是这个铃并不好解。你自己都没解，怎么解我的铃？只会让铃儿越缠越紧。

虽然我很想知道你的故事，但是你不说，我不问。满心期待在某一天，你会笑着跟我说，那不是秘密，只是过去。

朋友说，你要很正面的表明自己的立场，我说，我的立场不需要表明。

如果喜欢一个人，还需要用立场来表明，用表白去加深，那样的喜欢只是流于表面。我对此不屑一顾，我想表达的喜欢，我会用它该有的方式去证明。

如果让我选一种，我不会选择巧克力，因为甜得一时，只能回味；我也不会选择清水，时光已经很单调了，清水只会更平淡。

改了下回答朋友的那句话，且做结语吧：我追求你，不是因为我孤单，也不是为了与你结婚，我看到的是两个佝偻的背影，相互依偎。

终点是什么？你静静的躺在我怀里，我安静的闭上我的眼，就此结束这一生。

过程是什么？我追求于你，从当前到终点。

最后，我想以后叫你小柒，可以么？

2017年1月25日清晨6点11分记