废柴.1

其实很久都没有写东西了

今年的冬天比往年要暖和很多，我还好像一直都沉浸在夏天里。

今年把夏天过的太久了，以至于我都忘记了我骨子里是喜欢冬天的人了。

早上起来家里停水了，凑合水管里遗留的水洗漱之后，吃了个面包。喝了杯牛奶，开始做在这里，开始想发呆。我大概这两年的时间都没有认真写过东西了，都不知道该如何开始，心中就万千的思绪涌动。真正想拿出来想写的东西也并不多。

我的健忘症就像昨天刚刚过去的圣诞节，没丝毫的违和感。我还是依旧健忘，一些人，一些事，没有云，也没有烟，像是被换掉的固态硬盘，没有着落，不留下任何追寻的痕迹。我甚至都怀疑自己脑子混沌了，似乎理所当然的给自己找到了个合理的解释。

也好给自己一安慰，以至于听起来不那么的悲凉，还好有一点色彩。并没有显的自己清冷。

如果遗世独立是一种被众人嘲讽的方式，在这个速食主义快餐的时代，没有人去理解到底是什么，大家看的都手机APP上那个评分最高，享受着这种快感，来满足自己，

是的，在那一瞬间我和大家一样，其实我又害怕着这种步入微尘的方式，匆匆忙忙，忘不到头的日子，跟着大家的影子，好像我们随时会被这个温吞的洪流随时淹没一样。

盛大而又无能为力，澎湃而又热情无比

抱歉：实在不想以这样的方式，如果所有的美好都是相容词。

那么就是真正的意义又在那里呢.

关于圣诞节的记忆，我还停留在那个大家彼此送贺卡的年代，那个用笔尖写祝福的岁月，简单而又美好。那些记录着对于新年希望的寄予，是现在的我们回不去的赤城。

总以为长大会是一种洒脱。

其实不是长大是一种灾难。

它会催毁你所有关于你对长大的愿望。

光怪陆离，以前 ，以后，再后来，那些闪闪发光的日子。

终究会成就以后更好的自己，我总相信会迎来更好的明天的。

炉火依旧，远阔山河

我希望自己，是以一种平静的心态面对种种，你要知道这个世界不一定会还你真诚。可还是依然要努力，认真的生活。

空间里分子般微妙的存在，像离开似的，所有真正的离开，都不会有仪式。决定要离开的人，一定是想好了，决不回头的。因为一定是有一座无法抵达的岛。在以后到达前，无法上岸。

我们总以为还会有以后，也总是着说着以后，可谁又能去定义以后呢？

我们唯一能做的就是做好现在，不管你经历着什么，是光芒万丈，还是万丈深渊。阳光总会照进来的，所以你要等。

就像我在怎么喜欢冬天一样，可我在的城市依然现在都没有下雪。

春天还是会如约而至的。周而复始的日子，在这无尽的冬夜，

温暖的小炉火旁，邻居家傻的二哈，是有多伤心，才可以叫的那么哀怨。

生活里的细枝末节，构成了我们现在的网。

所以，安好。  

2019.12.27