如果不想每天都和爱你或你爱的人吵架

前两天看了一个TED演讲，是哈佛成人发展研究学院历时75年的一项研究，研究结果表明，良好的关系能使人们更快乐、更健康。这种良好的关系包括与家人的关系，与朋友的关系，与社区的关系等等。我们每天都忙忙碌碌的，忙工作，忙学习，忙着提升自己，而又有多少时间心思用在了我们和身边人的关系上了呢？特别是家庭关系，对我们来说超重要的亲密关系，最容易被忽视，但也是最容易着手去改善的。

以下核心观点主要来源于Carl Rogers的《成为一个人》一书，权当是个人的解读吧。人本主义治疗是自己最能认同的一个流派，也常常带来很多启发，就从人本主义治疗的角度来说说如何改善家庭生活。

活在真实的关系之中，或是真实地活在关系之中。这种关系建立在真实的情感基础之上。其实就像很多事情一样，人与人之间的关系是会改变的，会变好，会变差。从两个人互生情愫开始，到相恋，再到步入婚姻生活，变化的不仅仅是外在的东西，两个人之间的关系其实也在发生着微妙的变化。而这种变化的发生，是基于多方面因素的，是两个人各自的经历，也是两个人之间的相处。

改变并不可怕，你对我的爱在增加或是在减少，我都可以接受，只是希望自己可以感知到这件事情。我不希望说，因为我爱你，你爱我，我们生活中所有的问题都不算事儿，因为事实并不是这样的，茶米油盐酱醋茶很容易磨掉两个人之间的关系或者是爱。

我希望可以真实的感受到两个人之间的关系，然后去面对消极的、有问题的地方，不逃避。

更多地表达感受，这件事情好像最近常常被提起。表达自己的感受，而不是关于他人的事实。举个例子就是，夫妻吵架，妻子质问“你为什么要这样做？你做的是错的！”如果换成“你这样做真的令我很苦恼。”会不会听起来感受不太一样？当然，表达感受不仅仅是措辞上的问题。

表达自己的感受，你最真实的，内心最深层的感受，积极的也好，消极的也好。即使有些时候，这种表达意味着冒险，意味着破坏性，但是，当压抑感受已经严重影响到自身，影响到两人之间的关系时，说出来未尝不是上策。说出来，可能是一个转折，打破原有的恶性循环，是新的出路。

表达其实就是为了沟通，一种双向的沟通，我想听见你，也想被你听见。倾听，听见你的声音，想法，感受，语调，用词，听见隐含在你话语中的信息。听，不抱预设，不抱偏见地去听。我想听到真实的你，而不是我脑海中的那个你。与此同时，我也想被你听到，即使你已经很了解我，但还是希望你抱着白纸的心态来了解我，了解我新的体会、感受、情绪、思考。很多时候，人们说女人唠叨，其实，还不是因为她们觉得人们根本没有听到她在说什么。听到了语言，但是没听到言下之意，听到了言下之意，但是没有给到回应，她完全感受不到你听到了，所以才一遍遍给你讲吧。

我知道一片赤诚讲给你听而你听不到的那种失落，也知道被听到被理解的感动。

允许他成为独立的个体，不同于你。家庭生活充满爱，而爱有时候意味着控制、束缚，甚至是捆绑。我不想让你这样，只想让你那样，这样不行，那样不许，限制多多。如果是限制些具体行为、设立规范，姑且可以说是为了家庭常规生活简洁有序，而最害怕的是你想要限制这个人，这个人的想法、感受、体验等等。你说好，我也要说好，你说不好，我也要说不好。完全独立的两个人，怎么可能对事物的判断，感觉，想法，如此一致呢？为了避免矛盾，伪装或者妥协而得来的一致，真的值得么？是你想要的吗？让他成为他自己吧，有自己的想法、价值观、态度、精神世界。他有能力成为自己，只要信赖他，他就可以做到。