忆 (一步之遥后的最后一份书信，未发----却没想到再也

        看着窗外灿烂到有些炫目的阳光，心里稍有些许放松。想到前几天发生的事情，却还是有点黄梁一梦的感觉，或许是读的书略多于常人吧，显于我身上之感性似乎是永远是胜于理性的，即使心中再怎么刻印着不再联系的铭痕，却也是忍不住下笔，写出这段浸着我两年时光的爱情。

        那个下午似一张黑白默片，仿佛永恒。在遇见你之前的点墨岁月里，在我眼中，那蕴着淡淡黄昏意味的夕阳永远是充斥着死气的暮年瑟语，即使是在初遇你的那一刻，我依旧没改变自己的想法。直到现在，我才感觉自己真正看懂了那抹夕阳，它就像一滴琥珀，淡淡的晕黄包着的是斑驳时光。犹记得那个傍晚，你穿着帅气的黑衣，头上扎着发髻缓缓走进教室，怎么说呢，仿佛一道闪电生生的撕裂了阳光，温润中带着张扬，那一瞬至今让我铭记于心。瘦弱并着冷漠，那是我对你的第一印象。当然，并没有惊艳，如果说还有一丝感觉的话，那就是熟悉了，咱们以前见过，我如是说，但忘记了，这是事实。

        人的第一印象往往与真相相差甚远，以前的我不相信，现在我信了。事实证明我的眼光真的不那么好，你并不冷漠，或者应该说是非常阳光。我们就像两片飞舞的树叶，本来永远不会相遇，但命运就是那么让人琢磨不透，一阵微风，嗤的一声，撞出了让我痛苦半生的火花。

        我从没想过自己会爱上一个人，曾经的我也如同现在很多人一样以为能掌控爱情，可惜我错了，就在那一瞬间，或许是阳光下的你看了我一眼，我低下了头，不敢和你对视，我想，我是爱上你了，爱上了那个喜欢叫我傻蛋的女孩。

        从他们口中，我知道了你，那个无数人和我说过的年级第一，我看了你一眼，低下头继续和旁边的人聊天。因为我和你不一样，我是倒数，就连进这个班都是托关系的。可是有时候缘分就是这么简单，你坐在了我身后，浸染了我两年时光的故事就这样平淡无奇的开始了，没有一丝征兆，却出忽了我的意料。

        虽说是一瞬间的爱恋，却也耗费了足足半年时光。就在一个很普通的下午，我看着你读书，阳光洒在你的脸上，美到了极致。我想，我是喜欢上你了。你的一举一动，你的一颦一笑，都让我莫名心动。我和自己说，这才是你应该征服的女孩。

        接下来很简单，套近乎，买礼物，表白，人生最美好年华中最美好的感情貌似都是这样过去的，只不过我的结局与众不同点罢了，因为，我失败了。但和大多数男生一样，这次失败不过是增添了我对你的志在必得。至于你传言中的那个对象，或许是由于本身的傲意，我并没有把他放在心上，于是这个故事多出了太多变数。

其实也挺有意思的，做了两年半的同学，两年都是前后桌，其实不需你说我也知道，咱们班的座位表都是你排的，而不在你身边的那个半年，是你和我关系最僵的半年。有时侯太过自信的确不是什么好事，我以为自己只要用心就能成功，可惜我错了。

        如果要让我给自己高中的生活做个总结的话，我想一句‘黑暗中夹杂着微亮’是足以描述那抹岁月的。常常在想，是不是因为自己太过堕落，才让你我走到现在这种地步。许是因为人生经历的不同吧，仗着父母有点小钱的我很快就堕入了黑暗，或许只有用纨绔才能形容我吧，吃喝玩乐贯穿了整个高中生活，只有在你身边，我才能找到一丝安祥，这也算是喜欢你的原因之一吧，说实话，你是我见过那么多人中最有气质，最富有魔力的女孩。

        ‘朋友以上，恋人未满’是对你和我的最好描述，其实这才是最可怕的东西，走错一步，就是地狱。而我恰好踏错了这最重要的一步。暧昧是必不可少的，但时间长了，就真的没可能了，而我错了。可以淡定的说，在所有追你的人中，我有着最大的优势，但偏偏是我输了，其实挺可悲的。

        说你是我生命中的一道光也不为过，因为你，我才走到了现在，而不是黯然半生。从前一直天真地认为自己不会失去你，只至高三，我才发现那个我爱的女孩可能真的要永远离开我了，我彷徨着，对自己说，我不能失去你。可是那时的差距有多大?一个小小的天埑都不足以说明那个差距。简单的说，分数200+的差距，实在点说，让我人品爆发能摸到二本线，而你再怎么发挥失常也绝对是重本。而我只有两百天的时间。每天涨一分看似简单，可真正放在自己身上却又如何做到?不得不说爱情的力量真的很伟大，我成功了却也失败了。我有了追上你的希望，但又自甘堕入黑暗。仍记得那最后的30天，和你闹翻的我，亲手毁了所有的希望，也造就了现在的，绝望。

        如果我说我是对你最好，为你付出最多的男生，你大概不会反对吧。不是自信却胜似自信，不是可悲却胜似可悲。不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。我坚信，所以我努力了。至于没成功，我也认了。

        两年经历了很多，也成长了很多。用一句波澜壮阔应该可以描述你和我的时光吧，有时侯甚至觉得如同小说一般，根本不该发生的事，却偏偏发生在你我之间，这也是个悲哀吧。  只有走过，才能知道那种痛，它根本不是区区语言所能描述的，那是超越肉体直至灵魂深处的痛。

        如果说青春最大的悲哀是什么，我想，女生远远比男生早熟可以算第一了吧。你是我见过的成长最快的女孩，从悄悄在我面前哭泣到能独立面对一切只用了不到半年的时间。这也算是你和我最大的分歧吧，我就像个长不大的孩子，而你却迅速成长到一个可以俯视我的巨人。这也怪我对你的潜移默化吧，一个假装成熟的我竟然催生出了真正成熟的你，不得不说是个讽刺，而这苦果也终归落到了我身上了。

        你常让我原谅你，其实真的没必要。我从来没怪过你，就和每次生气都是我认输一样，我根本不会真正生你的气。其实在你心中，我的安全度是最高的，不是吗?但这也是最大的悲哀呢。

        要怪就怪这个可悲到极致的世界吧，有时候成长真的无可奈何，于是你的离开也就成了理所当然。当理性与感性发生碰撞时，你选择了理性，我真的挺高兴的，虽然放弃了我，但终归不会让我担心了，以前那个会哭的女孩终于长大了。

        其实更该怪的是我，说着努力，但却远没达到极限，那两百天其实是足以让我追上你脚步的，即使那个成绩己经足够炫目，但我清楚，自己根本没有尽全力，真的，很对不起你。

        说着为你做了很多，或许比之别人多了许多，可是真的算下来，我做的还是好少，在你最难过的最需要人陪时侯我没有一次在你身边，不论因为什么原因，我没在你身边，这是我的错。

        “我不想你玩游戏”，“哦”，“陪我聊会天吧”，“好的”。一次次翻着旧时的聊天记录，心里却泛着浓浓的苦涩，那个时候的我，曾经信誓旦旦的我，竟然为了游戏舍弃了你，挺难过的，自己所谓的年少轻狂，真让人作呕。

        其实原本是有机会在一起的，只不过它却毁在了我手里，只因为我和你小孩子过家家似的闹脾气。高考完你来找我的时候我就该想到的，真的对不起了，我只要再低一次头，肯出去见你一面，你和我是有很大可能去一个学校的，说起来真是可悲。

        如果说高中三年最大的收获是什么，我想那些友谊是弥足珍贵的。其实有好多人私下里和我说过你和我这件事了，有的人劝我，有的人骂我，但他们的出发点都是为我好，我懂，很感动，人活一生能有这么一群朋友为我好，绝不算是白活。你也没必要生气，她们也是为了你好，因为你和我的可能性真的太低了，两个极端，却阴差阳错地造就了这场追逐。

        “你不真心待我”，嘴角扬起一丝苦笑，或许真的是做错了什么吧，就如你说的那样，我永远是那么自负，伤了人却毫不知情。想了很久，“一个不成熟男人的标志是他愿意为某种事业英勇地死去，一个成熟男人的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着。”捷罗姆.大卫.塞林格在《麦田守望者》里面说的，意思很清楚，成熟男人不能任性妄为，所以我一直说我像个孩子，即使是内心里告诫自己不能找你，却还是忍不住对你的思念。你不信我，你让我说服你，可我的确想不到有什么理由能说服你，很可怜，但是事实。所以，那就来吧，就如同你信奉理性一样，我也同样坚信着感性，我一直相信，那个感爱感恨的女孩会回到我身边，既然如此，lp，再赌一次如何?我用最灿烂的七年赌你下半生，敢吗?你曾说过我运气很好，那就让我亲眼看看，是否它真有你说的那么好。

这封书信写于2016年2月17日，初十，那晚之后的第五天，你已经准备回学校，那天下午我写了这个文章，本想让他们交给你，可最后看到了你发的短信，便没能说出口。因为胆怯，所以自以为是的稍稍后挪了一下，却没想到这一去便是永远。直到现在我都以为，倘若那晚我再坚持一下要你同意男女朋友关系，倘若情人节那天我早些准备，倘若最后没有闹矛盾而是临别再见一面，倘若开学时我默默陪你去一次学校，结局都不会是这副模样。只是，太晚了，对不起。                  2017.4.9晚自省