隔离日记
20210728
密接，隔离，去年整个疫情全国人人自危的时候，我都很坦然，觉得这跟自己完全扯不上关系。今年疫情这么松散，零星案例距离好像很远，就更觉得跟我无关了。
事实证明，有些时候，有些事情，老天可能是觉得，人需要切身体验一把，才证明不虚度人世间这一遭的。
我密接了。。。
公司团建赶上集体会议安排，碰上南京疫情爆发，前脚离开南京，后脚张家界擦肩，最后在常德飞成都的飞机上，不幸与确诊者同乘。
早上接到四川疾控电话，一个上午加半个中下午都在各种报备、电话咨询、等安排。然后是南京各个疾控中心的电话轰炸：详细的每一个行程安排，接触的每一个人的姓名电话，恨不能精确到每分每秒的时间节点。不断重复回答，不断接听电话，所有手机固定电话都不敢不接，期间还夹杂着各种打探消息了解情况不知道关心还是满足八卦的问候。
终于，傍晚时分，安排下来了，集中隔离。这一次，车子来得很快，距离也很近。
但是迟迟没有安排核酸检测，群里说每天一检早中晚不定今天可能不检了，一同中奖、分散在各地隔离做完检测的同事们纷纷关注问候，我们这个团队庞大的次密接群体焦急地等待结果。。。
晚上九点多，群里通知，今天检测的，大概一小时后到我们这一层，终于要体验传说中吓人的鼻拭子了。
这时候，同事在群里发了一则消息，同航班确诊案例增加了，抵达机场的工作人员中招了——心里呼地一沉，这说明感染性很强，爆发的也很快，基本第三天就可以检出。
其实，今天一天还是很慌的，一个人待着等消息的时候，能感觉自己一时冷一时热，心跳一直很快，想拉肚子的感觉。估计肾上腺素飙涨了吧。包括现在，到隔离点之后，后腰酸痛，手脚有隐约抽筋的感觉，似乎生理期有提前的趋势。
深呼吸了一下，闭着眼睛，盘坐，认真问自己：如果已知是这样的结果，你在这期间，有做过违背本心的决定的时候吗？没有。
那么，你能够坦然地面对所有的结果吗？能。
那么，你慌什么呢？
想通了之后，闭上眼睛，蒙起被子，浅浅地眯了一会，再睁眼，好奇怪，感觉好像身体的不适感都减轻了不少，最关键的是，狂跳了一天的心脏，好像放松了很多。
采样的来了，敲门，不进门，先抽血，因为站着操作，略显不便。然后鼻拭子，双鼻都做，酸，涨，涩，有种想打喷嚏硬被憋回去的难受感，还好没有像其他同事说的那样飙眼泪。
下午就萌生的记录此次隔离之旅的冲动，这会索性翻出来开始写，每天写一点点吧，随时随地看看自己的感受。这一趟隔离之旅，也是人生格外浓墨重彩的一笔吧——但也许，更有可能的是，若干年后变成一笔谈资、以及记忆中浅淡的角落吧！
洗澡去咯
0729
昨天忘记介绍我隔离待着的房间了：很平常的快捷酒店的标间，两张一米二的床，一张长桌子，一把椅子，空调电视烧水壶吹风机独立卫浴一应俱全——除了不能做饭，其他该有的酒店设施都有了。
比一般酒店多的东西，就是垃圾桶消毒设施：一个黄色的大垃圾桶、双层黄色垃圾袋，垃圾袋封口条、消毒泡腾片、小喷壶——这个小玩意是我今天乐趣的来源。
早上早饭来的有点迟，通知上写的是八点多我记得，但将近九点才到，是一杯黑米粥，一个菜包一个肉包——肉包被浪费了。
午饭很好玩，两份咸菜+两份肉菜，咸的我只好就饭了，米饭有点硬。
晚饭看起来比吃起来精彩，炸虾还是炸肉很干、鸡腿很死，海带很酸，土豆片还可以——米饭继续浪费掉。
三餐送来的都很迟，晚饭将近七点才送到，大概比之前告知书上的都晚了将近一个小时吧。
今天是认真工作的一天，一早被催促工作的进展，然后各种电话往返来去，一直到写了上面那句之后，打个岔去处理了一下，才勉强算是完成今天的工作了——其实也有一小半等待的时间在啦！
今天发现了消毒小喷壶的用处——这就是把小水枪呀，打开喷壶，放一粒消毒泡腾片，兑上水等融化，然后，滋滋滋滋，到处乱喷，好玩开心的不得了——想到了向往的生活里的水枪大战，心痒痒呀，想去买个水枪回家玩，湿身诱惑一把？哈哈哈哈
今天接到了五六个电话，分别来自雅安成都苏州社区和县等，主要询问我是不是本人是不是航班密接有没有到过以上地方是不是还在以前租的房子里……最扯的是，老家派出所联系我妹，问最近有没有跟我接触过——让因为疫情两三年没回家的我情何以堪啊……大数据时代，人真的是无处遁形的。也不知道我的名字和电话现在在全国多少个疾控中心和派出所飞跃着，上面标注着硕大无比的“密接”字样。
这算是出名的一种方式吗？虽然可能前缀多少象征性地加了“保密”字样——尊重个人隐私嘛，我美好地如此揣测着。
总体而言，今天还是心情美好的一天——大概是始于一早知道核酸检测结果为阴性开始吧，昨天晚上心情平复了，但是晚上其实并没有特别睡好——第一晚择床症——早上知道了结果，白天愉快地工作，有事干，有心情，又是独处，其实挺开心的。
但也很明显，我不想再听到任何跟疫情有关系的事情了，新闻还在发酵，事件还在不断扩大，我们同行居家隔离的人员还满是压力——所以开始觉得，集中隔离其实挺好的，三餐有人管，吃住不操心，医生随时standby，每天一检测——今天捅鼻子的小姐姐比昨天的粗暴很多，眼泪出来了都——除了人不太自由，其他真的，挺开心的其实。
不过我可能要考虑买点水果酸奶啥的了，每天没有水果吃，不习惯啊——其实，零食也是如此，还是想吃吃零食的。不知道隔离结束，会不会胖很多，光吃不动的，还时不时就躺着，唉。
准备洗澡卧床去了。
0730
今天被献了一把爱心——得知我在隔离，老家的姐姐给我快递了一堆水果零食酸奶，看起来确实挺多的，但吃起来又觉得没啥东西，瓜子，酸奶，话梅，苹果，香蕉，梨，油桃，橘子，薯片，锅巴。
尤其是有六包薯片，而我其实不太吃薯片。
感觉现在，零食齐备，就差电影了。。。
不过对隔离点的三餐不怎么抱希望了，最满意的是早餐的粥，昨天午餐的咸萝卜，今天晚餐里配菜的花生米。。。这么说的话，确实可能要靠零食水果续命啊。
待在很小的空间里，目前感觉倒还是挺好的，只是没做完的工作让我有点焦虑、但是又不怎么想做，大概是本能地想着，留点活干好不让自己闲着吧，闲下来很怕自己会无聊。
今天看了这一季向往的生活的最后一集，我还是很喜欢这个慢综艺的，可是他们也慢慢地不慢了，不读信不送祝福了，因为常驻NPC们要赶着回去开工、慢不下来了。。。
可是我很喜欢，一起从无到有去做一件事、一个项目、一个活动的感觉：筹备一场小型的音乐会、建设改造一个图书馆、一起搭一个木屋。。。
其实今天白天，有在想是不是买个拼图、或者DIY油画，安心地待着做做手工，想想就觉得有点向往享受。
我是不是，很适合一个人生活？
昨天零点左右看了一篇文章，说任何一个人都应该有一年左右的独自一人生活的经历，知道了一个人生活要经历的柴米油盐水电煤气打扫清洁，才能沉入生活、理解生活，才能真正和其他人一起走进生活。
我其实，一直缺少这节课。
我的生活自理能力很差，不一定是真的差，是我习惯了让别人来解决这些问题，我会本能去逃避——换言之，没逼到必须要自己来的地步。姬先生曾经说我，能不能落地一会、不要一直飘着，我其实是无言以对的。
以前我一直说，我很幸运，从小到大虽然物质上不富裕，但我从来不曾缺衣少食、上学从来不担心交不出学费，毕业后虽然也没啥大钱，但我更没啥物欲要求，看着身边的同学同事们，背负着助学贷款、工资要养弟妹爸妈甚至祖辈以至于月月月光，而我居然只管好自己就可以了，对比一下，我过的简直就算是他们向往的人生了。
后来呢？
我目前的人生路其实一直都很顺利，在别人眼中过着什么年龄做什么事情、不知道是顺其自然还是随波逐流的生活，没啥大钱但不为小钱发愁、工作生活不好不坏、容貌身材不高不低，人到中年还是有人喜欢、偶有想法还有心力去实现，眼睛里，偶尔还有光。。。
看起来挺好的
可是我自己知道，我其实，确实一直没落地——最美人间烟火气，不过是因为隔着距离的看起来都美，偶一为之是为体验生活的游戏，若是天天如此，怕是我老早逃跑了。
我大概这辈子都不会是贤妻良母，因为我不想，我不愿意，我不愿意为任何人去做这样的尝试，除了我自己。
我其实，挺自我的。
我其实，真的不适合婚姻家庭生活。
突然觉得自我觉醒的有点迟……
我还是很相信爱情的，大概也曾被恋爱的粉红色昏了头脑期待过婚姻，但我现在，一丁点都不信任婚姻。。。人生不长不短几十年，二十几岁心智未必完全成熟健全的自己所做的选择，真的足以应对未来五六十甚至七八十年应接不暇变化的时代吗？
我很悲观地表示，真的不能！人心易冷，而人性远没有那么简单……
自私如我，也根本不愿意去欺骗自己。
所以，大概不是我适合一个人生活，而是，我只能一个人生活吧！我居然对人性，这么的不信任。
我一直没办法分辨别人说话的真假，我说的话我都信都认，言必行是我的信条，但好像只是我一个人的。这是我没办法信任别人的原因吗？全身心信了，但一次两次别人觉得无所谓的小事，就足够让我不信了。。。
搞什么？不是写隔离日记么，怎么变成自我剖析了呢？离题万里
群里说管控升级了，湖南去过的地方变成了风险区，要14+7集中隔离了……这一趟团建旅游，完美地给我们集体放了个长假期啊……
0731
一大早被老板追责，想要睡个懒觉的心情被破坏不少，无力吐槽……
今天做了啥呢？
早上开会，工作，半上午忙完，无债一身轻，想补觉，未果。
看了几集少年谢尔顿，看了一会书，看了一本悟空传，想看灿烂千阳，但是觉得不想看牵动情感的，准备翻本不动脑的小说或者动画片看看。
昨天到今天，隔离点不断有人离开了，真好！目前为止，被集中隔离的又多了几位——一次团建，全员放假隔离，第一反应居然是这个月费用肯定很小，我也真的是醉了。
这其实是我以往的周末日常——卧床，抱着手机，零食，瞌睡，没有区别。哦，除了三餐是送到门口自己还乖乖吃掉了除外，周末我啥时候吃饭也没有这么乖过啊
我觉得，最近的大脑有些生锈——好像是自己在跟整件事情较劲，不愿意主动去推动大脑运转的感觉——就是，事情可做可不做，懒得做了算了吧的状态。
可以理解，但不太想继续这个状态，人一旦懒散成了习惯，恢复也需要额外的力气。
所以这是我平时周六的状态，不是周日，周日我似乎更喜欢大汗淋漓一场的——很久没运动了，犹豫是不是应该捡回来。
慢慢来吧，不急
今天的早饭跟前两天一模一样，午饭不记得是啥了，送的特别早，好像菜色不错，晚饭不咋样，最满意的还是腌萝卜条，鱼很难吃。
喝了一瓶酸奶，吃了一个梨，一个油桃，一个橘子，大半包瓜子和半包薯片，若干话梅条。。。。不好好吃饭的时候，零食消耗的飞快呀！
0801
今天的饭菜不太美好——早餐除了粥包子皮也快吃不动了，我本来就不咋吃包子。午饭和晚餐的菜色，也是越来越不美好了，尤其是晚餐，藕太辣豆芽异味我不吃丸子，以及咸菜肥肉，勉强吃了两口，全浪费了。。。
挑食是不好的行为，我检讨，但我依然纠结在浪费不好和太难吃忍不了中。
还是不饿吧！运动几乎没有，又一边啃着零食，中药也在破坏着胃口食欲。
打更人的小说看不下去了，过多男性视觉的后宫YY，严重干扰影响其他内容的阅读感受，要换书了。
今天悄么装了一袋水果酸奶，放隔壁同事门口了，嘿嘿，偷偷传东西有点好玩，不过确实风险挺大的，不鼓励不尝试哈。
窗外广播响了一天，关于第三次全员核酸检测补测事情的通知，从早到晚没停，不知道这样广播有多大的效果，也不知道社区是不是又电话不停歇的一整天。
今天接到了两个0512的电话，分别来自疾控和派出所，态度都蛮好，问我的情况，怎么被隔离的，要多久。也都关切了同一个问题：准备什么时候回苏州啊？得知我疫情结束前不打算回去后，我好像清晰地听到了电话那头的长舒一口气：谢谢配合好的好的……
今天采样时问了一句：这样被戳鼻子14天，会不会得鼻炎？负责采样的小姐姐一下子笑了，不会不会哈，鼻炎是一种炎症，这个采样不至于的。好吧，我孤陋寡闻了，放下一些心来了。
今天距离末次密接七天整了——虽然不知道隔离到底从接触日还是入住日算起，但总体感觉总是时间越长、压力越小了——风险依然还有，心里负担在减轻了。
今天来大姨妈了，准备看情况考虑明天是不是该买点日用品，或许会加点零食…
突然发现，我是真的要记成流水账了么~
0802
今天是我的阴历生日——目前没人记得……
好吧，在外我一向只过阳历生日，虽然每次也都没差几天，希望今年的生日可以不用在隔离点过。
一早窗外的广播变成了疫情提醒：不要扎堆出门口罩健康码，循环播放。
一早的早餐终于换了花样：豆浆茶叶蛋肉包，我努力把能吃的都吃了——肉包内馅除外。
中药好像昨天开始换包装了，不知道是不是也换配方了，感觉比之前喝的苦很多。
通知明天要开月度会议，所以今天要整理会议报告……带薪隔离的前提，是安心完成该做的工作，尤其是老大就在你隔壁一起隔离的情况下……
嗯，还是再发一会呆再去工作吧！
报告搞完了，有史以来最简单的报告。。。
听着隔壁老大打了一天的工作电话，貌似还有发火……
今天公司发了公告，最高管理层发生了地震式的变动，话说这跟我们隔离无关，但是引发了一群在不同地方隔离的人们的大讨论——肯定会对我们的未来产生一定的影响，但今天更多的是成为了我们的话题。
我给我的职能上级前领导发了一段小长文，感谢他的照顾——这段话本来想当面跟他说的，感觉可能没机会了。他回了我五个字：嗨，来日方长。
能遇到他，我还是很感谢的，实话实话，他在工作理念思维上，给我很大支持和启发，其实私交几乎为0，我们都没同桌吃过饭，但对我好的人，不管怎样，我都会记着的。
今天午饭后睡了个午觉，好难得，我是很久没有真的在中午睡着过了，感觉自己慢慢是在放松了，心态和精神，状态虽然没有特别好，但是有好转。
好像还是不怎么想看书，不想看无脑的小说，又怕沉浸在过于深刻的书里影响现实，但是阅读的确是需要一点难度才对的，想想自己啃《快与慢》时的艰难，其实还是有点向往的。
今天确定了隔离的计算日期，是从末次接触的后一天开始算第一天，所以接触我的，明天就最后一天采样了，而我自己，今天就已经是第8天了——隔离期过半啦！
写完这些准备去接收今天的采样，然后洗澡上床，犹豫下是看电影呢，还是翻开带来之后一直没打开的书呢？且容我再纠结会。
哦对了，今天收到了三份生日祝福，两个红包，不错不错，我很满意！
0803
突然有点慌，我的密接跟我说，他晚上有点闷，量了一下体温，37.1。
短时间的温度小幅上涨其实说明不了什么问题，只是今天是他最后一次检测，明天就要解除隔离了，这个时候突然发现体温偏高……
说实话，隔离点一定会比居家安全的多——至少医生会比你更紧张。
暂时观望，等结果，随时通知医生，顺便反向判断下我中招的可能性有多大。
要不是突然告诉我这个事情，我差点忘了我还在隔离。
今天开了大半天会议，打了几个工作电话，就一个认知问题和同事掰扯顺便告状了一下，接了三四个南京不同社区疾控中心的咨询电话——这会开始询问张家界的行程了，稍嫌迟了一点啊其实。
今天还是感觉肠胃有点不消化，运动太少了，三餐尽管一直被我吐槽，但还是每餐乖乖把汤全喝了能吃的菜都吃了，然后乖乖喝中药一口不剩，然后不断漱口吃话梅水果压苦味，然后继续感觉消化不良来回踱步——这是怎样诡异的恶性循环啊！
水果酸奶快没有了，于是晚上下单了外卖，又买了一堆水果，算算还有五天，希望能坚持到最后。
找了一本无脑小说在看，打发时间也好，放松休闲也罢，说实话，一个人待着，我很适应，也很自在，除了三餐不太合胃口，其他我其实都觉得挺好的。
下午还和在浙江隔离的同事交换了一下隔离期的菜谱、相互的政策、待遇——同一天被隔离，我们每天都要被戳鼻腔，他们到现在才测了两次，不知道是该说我们严格还是他们宽泛了。
下午下了一小阵子雷阵雨，很大。
窗外疫情防控的宣传广播又是循环的一整天，只是，不要扎（zha）堆，总是念成第二声，我听着很难受。
说实话，我不怕被感染新冠，但我最怕因为我影响其他人，跟我有接触的、返程时同一航班的、回来后接送我的、我打车的司机。。。我知道我也只是不幸密接、非我之过，但如果真的给任何人带来了麻烦，我还是会很内疚愧疚过意不去。
所以，还是希望一切都好，希望我们都不要中招，希望大家都很健康安全。
等消息，时刻关注！
0804
感冒了
打喷嚏，流鼻涕，头晕
医生上门量体温的时候第一时间报备，医生测了体温不高，问我空调开多少，弱弱地回复：28度……
观察两天，看看情况再说。
醒着鼻涕的时候关注了下我的密接的情况，36.7，再一问，哦，他们日常检测体温都在36.8左右，而我们这边都是36.2，参照不同，对37度的敏感度自然不一样。
今天在全国各地接受隔离的我们的次密接们，逐一解除隔离了，喜大普奔啊！终于先放出来一批了，但是据说我们安徽公司还在封厂停产，一群人跟着心火焦灼，又无能为力，偷偷庆幸：还好那天半夜我坚持回了南京没有按照原计划在安徽公司过夜。
感冒患者还是不要操心那么多了，一整天没开电脑，喝很多水，不开空调，捂着被子发汗，果然汗出来了鼻涕喷嚏明显减少，看来主要还是受凉。
想卧床昏昏，吃很多水果，喝很多水，但欲睡不能，酣睡对我来说，果然是很大的福报啊！
第十天啦！
大晚上消息：
好消息：我所有的密接们都解除隔离了，很抱歉拖累了大家，还请继续根据要求居家再七天哈；
坏消息：管控进一步升级了，所有集中隔离人员不再是从末次接触算起，而是从集中隔离当天算起，换言之，要再多三天。
而且，密接隔离从14+7，变成了14+14，居家14天。
我的生日可能要在隔离中度过了……
已经有了心理准备，但，好像还是难过了……
0805
我们换酒店了！
一早没有中药，没有人量体温，还在奇怪今天怎么松散了，群里通知：更换隔离地点。
发了防护服全套，安排收拾行李，等待的间隙，拿着小喷壶我把待了7天半的房间整体收拾又消毒了一下。
学习了一下防护服的穿脱——视频长达12分钟——群里让我们不着急穿换的贴心提醒，让我临时把准备的长裤换成一身速干运动短裤，——无比庆幸这个决定。
终于，通知换装。
口罩，帽子，防护服，鞋罩，手套（医生让我带了双层手套，因为袖口太大卡不住），护目镜。
怎么说呢？穿上第一反应就是不透气，闷。第二反应是医护人员是真的不容易，每次见他们都是全套、一穿一天的那种。
换装完成后不久，通知下楼——隔离酒店太高不是好事，拎着行李爬楼梯真心沉，尤其是全副武装呼吸不畅的情况下。
上了大巴车，转运不能开空调，短短几公里的路途，我隐约数了一下，大概也就感知到三五道汗水在流淌吧——我应该还不算胖的。
新酒店我住六楼——为什么我要带着箱子，还被忽悠着带了很多根本用不上的衣服——爬楼梯爬的中途休息三四次——看不清路、喘不上气，隔离了没几天，体质是真的弱了不少。也可能是中午午饭没吃的缘故——汤太咸菜看着没食欲，挑食的孩子下不去筷子呀！
到了新酒店房间，赶紧脱脱脱，每一步都要消毒，不能接触到衣物表层部分，脱完感觉，活过来了。
脸上被防护服压出了印子，头发半湿。速干衣湿了一半，忍不住还是先冲进浴室，从头到脚洗了个干净。
看看时间，从通知换装到入住新酒店，大概只有四五十分钟，这么短的时间就这么难熬，想想那些从早到晚穿着脱不下来的医护人员——中国的强大真的是有道理的，有这么多不怕苦不怕累的可爱人民，我们不强大哪有天理啊！
新酒店明显条件好太多了，至少三星起步吧，房间空间很大，落地窗外风景很好，矿泉水一次性用品堆满，比之前连锁都算不上的快捷酒店好太多了！
晚餐也很让人感动，换了有牌子的餐食，不再是黑乎乎一片分不清内容了，最关键的是，居然还给配了酸奶！感动啊，我外卖的酸奶刚好就剩两瓶不够了呢！
只是，稍微待久一点感觉到了异常——这是一家新酒店，甲醛味在鼻端流连不去……好吧，哪有什么十全十美呢？已经好很多啦！
防护服里的汗流浃背，让感冒的症状都消退了，让我确定感冒是源于前期疲惫后面着凉。但是洗完澡后不久，鼻子痒喷嚏再回鼻水长流，明显感冒症状加重了，打电话时鼻音都出来了……
话说下午还接到了安徽公司所在地刑侦派出所的电话，再一次核实我和我的同事们这一次的行程，乖乖回答完之后，忍不住问：之前都是疾控在问，现在已经上升到刑侦了吗？我们这次的人里面咋了吗？对方怔愣了一下：没有没有，我们跟疾控是一起的，这是多方验证防止遗漏。。。
今天还没采样，目前没有通知，不知道今天还采不采了，但是我已经有些瞌睡了——最近都没睡好呢……
0806
我错了
昨天翻出一本小说来，除了吃饭睡觉检查都在看，居然忘了更新日记了。。。
早上想起，赶忙来补课。
新的隔离酒店一切都很好，安静，隔音，设施齐备，环境很好，最好的是落地窗外，绿意盎然，蓝天白云一览无遗，远处隐约可见山脉——看着感觉心情都舒畅许多。
隔离餐也明显档次提升很多，早餐多了一倍还配了牛奶，午餐多个苹果，晚饭多袋酸奶，菜蔬也是清清爽爽知道是啥了，口味也是该甜该咸该辣原本应当了，较之前好太多。
然而，胃口却依然起不来——汤都喝了，爽口的菜都吃了，嚼在嘴里的肉鱼鸡鸭却一多半咽不下去，最终都吐了。米饭是一口也吃不下去，最后发现自己就在水果酸奶上裹腹——不一定会瘦，但隔离结束估计也不太会胖吧！
出了大半天的虚汗，感冒的缘故没敢开空调，但不觉得热，但虚汗一时一阵有点黏糊糊的不舒服，最终还是把空调开起来了，30度——就当吹个风吧！
今天给配了智能体温计，贴在身上24小时监控体温——不得不感慨，中国速度是真的超乎想象的，因为疫情，很多民生企业经济受损、很多人失业，但是更多的就业机会和经济点又飞速地产生，健康码，智能体温计，居家检测门禁报警系统，单我在隔离这些天，我就已经亲身感受到不断出现的新科技了。
我们真正地是生活在了一个非常了不起的时代，一个非常了不起的国家，何其幸也！
今天核酸检测只采了咽拭子，单样。看群里还有些人都没有采样，南京的疫情感觉基本控制住了，几轮全员检测下来，每日新增现在只有1个人了，真好，赶紧清零吧！
隔离应该进入倒计时了吧，感觉悠长假期接近尾声一般，我大概以后会怀念这日子的。
不知道是不是突然开始自恋了，偶尔在镜子前的时候，突然觉得自己真的，还挺好看的——我喜欢眼里有光的自己，虽然不知道这光从何而来。
0807
下午突然感觉委屈了一小会，大概半小时吧。
跟医生问起隔离时间，果然，随着政策收紧，隔离从末次接触后一天变成了正式隔离后一天，前后差了三天。而且集中隔离14天之后，还要居家隔离14天。
与此同时，同一航班一起的小伙伴们，最快的已经结束集中隔离在家看奥运会了。
突然心情就不好了，有种委屈的情绪蔓延到鼻端——我不想在酒店过生日。
因为智能体温计的采用，每天两次的上门量体温取消了；每天固定开四到五次房门：三餐＋采核酸＋扔垃圾（1--2天/次）。
所以当长时间没有敲门声一个人在房间待着的时候，其实很快会适应，但意识到的时候，也能察觉得到与世隔绝。
下午坐在窗边，看着窗外蓝天白云，有人在楼下打球，炎夏特有的知了声声，突然感觉到了安静。隔离进入后期，各种流调电话少了，今天又是周末，工作消息也没了，这个世界，好像真的突然间就安静了。
时间其实过得很快，28号入住，今天已经7号了，十天了。
我开始意识到自己在慢慢厌食——三餐被当做了任务，看到不想吃的菜偏多时会下意识松口气，嚼了半天咽不下去吐出来的情况在增加。我在强迫自己吃饭，晚上菜吃了两口之后，就这着咸菜吃了三分之一的米饭——隔离以来的第二次吃米饭，米饭质量比上次好多了。
昨天一天的虚汗，大概对感冒的症状了，今天只打了几个喷嚏，没有流鼻涕，应该算是好了吧！
开始有点忽略时间的流逝，转眼一天过去了的感觉。
采购的水果零食只剩一颗苹果，一瓶酸奶，一袋薯片，半盒话梅（中药后过口），我依然不太喜欢吃薯片，所以薯片是被我拿来当饭吃的……
好在现在三餐，早上有牛奶或者豆浆，午饭会有一颗水果，晚饭一杯酸奶，量都不大，但维系我的营养肯定是足够了。
很久没有认认真真去做一件事、看一本书了，人的状态迟钝久了，其实是有点危险的，知道这样不好，自己下意识地允许自己放纵到集中隔离期满，但本能也在知道，这样的状态不宜太久，所以才会因为隔离期变长而产生负面情绪吧！
道理都知道，但就是提不起精神啊！
0808
感觉自己，文字写得太多了，不够言简意赅，所以动辄小作文。
今天心情，怎么说呢，从平静，到慢慢低落。今天很多人解除隔离了，群里不断有消息出来，我们同一境遇、同一航班，分散在全国各个不同地方集中隔离，他们都逐一开启居家阶段，我还留在这里，而且还有好几天。
所以今天其实被好几个人问：是不是明天撤啊？问得人越多，心情也就渐渐低落下来了。
甚至我在打这段文字的时候，一条新的关注解除时间的信息又发过来了……有点想苦笑
24小时监测的智能体温计，在身上贴出了疹子，已经洗不到的胶带印，有些痛痒，所以晚上拿过去充电了，今晚不想贴了
今天开了电脑，处理些工作事宜的同时，其实是想把之前的一些感悟写下来的，慢慢又觉得，不知道如何开始，没了心情
依然吃不下饭菜，依然在强迫自己完成任务，不饿也要吃，中药也在每天喝。
下午看了一下蛋糕外卖，知道不可能被送上来，所以也只是看了看。人吧，还是要知足，惜福，以往生日从来不当回事，这会不能吃蛋糕寿面了，自己又矫情起来了，真是！
0809
本来以为隔离日记快结尾了，确实快了，十天之后！
是的，政策又调整了，14+14变成了21+7，总天数不变，集中隔离时长变成21天。
从隔离开始，政策这已经是第三次调整了，这也是我第三次拿到不一样的结束日期了。
我还能说什么呢？
到现在为止，一同出行的20人，一同搭乘飞机的10个人，就只剩我们几个还在酒店待着了。
老大安慰我：安心住着吧，反正回去也不能出去，这边条件还好一点。
倒也是实话，同样在南京居家隔离的同事跟我们说，食堂关停了，每天泡面过日子。酒店里，崭新的设备设施，三餐管饭——而且饭菜质量变好了，中午水果晚上酸奶补着，医生每天量体温、定期核酸检测，除了不能出门，哪哪都比回宿舍隔离好很多。
所以到底哪里意难平呢？
还是，生日吧！昨天吐槽过了，今天不提也罢。下午跟医生确认隔离时长时，我问了一下能不能叫蛋糕外卖，医生说她也不确定，想想还是算了，毕竟我平时其实也不喜欢吃蛋糕。
所以矫情啥呢？别作，没有皇冠也掉不了，知道密接非我之过只是不幸，但政府不是一直给我买着单呢么，还有啥不知足的
能一个人独处一个月的日子，这辈子估计以后也找不出来了吧！
还是，想想趁此机会还能做点啥吧，有点遗憾没早点买个手工带根跳绳了……
0810
感觉人生圆满了！
这话有点大，改一下：感觉隔离期圆满了！
让朋友送了点东西——主要是觉得生日总得有点不一样的，说是送点用品、实则混点水果零食啥的。
结果新换的酒店不接受所有吃的东西，一概退回。
但友人居然给我拎了一个蛋糕！而且酒店居然接收了！
我的妈呀，中午拿到蛋糕的时候眼泪快出来了，一点都不夸张！
几经折腾的蛋糕其实已经滑坡错位了，被我拿过来咔咔咔一顿拍照，然后又借助叉子和手硬是勉强凹回了造型，而且最关键的是，我其实不太能吃很多奶油，很容易腻的慌，这个蛋糕被我分三次、吃得干干净净，感觉真心巨好吃，尤其是最上面的芒果。私心决定以后在这边买面包蛋糕都去这家店了。
而且因为隔离期延长，隔离点的负责人不但专门打了电话、还上门解释询问，一再安抚：有任何情况随时呼叫，他们一定全力帮我们解决，各方各面。
说实话，医护人员是真的辛苦，我们隔离还有时间期限，他们是疫情不结束、他们不休息，比我们辛苦多了，尤其每天都要穿着闷死人的全套隔离服，真心不容易。
所以对于他们、还有每天给我们保洁送饭的阿姨、采核酸的疾控人员，能问好道谢全力配合的，一定不含糊——不能做啥贡献至少可以不添乱啊是吧！
今天好像是末伏了，晴朗了很久的天气，下午开始变脸下雨，坐在窗边听雨声，心下感叹：这个夏天，没等怎么晒到就降温了呀。
想想老天真的是厚待我了，不管怎样好像都可以被安排的很好，突然觉得有点，挺庆幸的。
人真的要学会感恩，要知足，要珍惜当下。
最后，祝我自己生日快乐，这个心里有爱眼里有光的美丽女人！
0811
刚看完了脱口秀大会第四季第一期下，一段两小时的视频看完，感觉有些惆怅。
其实上集也是下午看完的。
一天之内四个小时的段子包袱密集输入，有些地方确实挺好笑的，但越靠近结尾、剪辑的仓促越让人看的不舒服——理解是能理解，感受也确实就这么个感受。
我最喜欢的庞博发挥的很好——我果然是颜狗——不过我一直觉得，庞博的段子不仅好笑，也有值得思考的内容。
王建国淘汰了，意料之中吧，感情牌能打多久呢？没有坚实的内容做基础，人气这玩意撑得住多长时间的消耗啊？
从今晚八零后开始到现在，我大概也算脱口秀老粉吧，看着这个行业兴起新人倍出，这是一个没有门槛的行业，挺让人感动的其实。
今天是平常又安静的隔离日，不平常的是，今天是第十四天，原本应该最后一天的日子，隔了好几天再采鼻拭子，还是挺难受的。
中午送餐时落了餐具——隔离以来的第三次——这次没有多余的备选，送餐工作人员一路狂跑上下六楼给我找了两根搅拌棒——挺不落忍的，穿着隔离服跑得喘不上气，其实说一声就好了，搅拌棒我房间也有的——决定下次不用的餐具不急着丢了，免得工作人员再这样奔忙。
晚上开始让我们登记进隔离管理系统了——隔离新科技是不断出现了，填的是麻烦了点，但还挺自得的感觉。
今天又下雨了……在窗口发了会呆，吹了会风，有点想淋雨。
今天偶尔感觉有点饿，不知道是肠胃机能恢复了，还是早餐吃少了，晚上有一阵突然很想吃韭菜盒子了，还有点想找零食磨牙。
因为智能体温计我贴了之后皮肤起红疹痒痛，医护让我不用一直贴了，每天早晚两次胳肢窝夹一会确保体温上传后台——乖乖保证一定做到。
睡眠时间越来越晚了，好像不太好……
0812
穿袜子的一天，虽然空调一直开了29度，穿不穿袜子感觉还是不太一样的，女人嘛，偶尔也要注重下保暖。
又恢复每日采核酸了——虽然一直没想明白这个隔离政策的变化是什么缘故，今天才知道入境隔离也不过14+7、间隔几天检测一次核酸，那为啥本土密接需要严格到21+7、每天核酸的地步呢？难道是被最近几天的处罚决定吓到了？政府买单是没错，辛苦的还是一线的医护工作人员呀。
又是安静的一个隔离日。
早餐没有敲门，透过猫眼才看到静悄悄摆在外面桌上了，大概是怕吵到起床晚的人吧！
今天的早餐有汉堡——虽然吃完了，我还是想说，我只是想吃面包了而已，今天早饭的这个，太干了。
晚餐倒是意外的丰盛合胃口，这两天好像胃口有被打开，大概是因为吃话梅吃的吧？反正最后的话梅今天也吃完了，后面几天都没有零食咯。
今天工作会议的主题，让人有些沉闷。怎么说呢，我们本质上都不是强势的人，我喜欢以理服人，不喜欢强势被压，逆反心理吧大概是——都是打工的，分工不同罢了。也许是因为还在隔离，距离具体的事情，好像总觉得有点隔阂，恢复到常态化的工作，还需要等到回归呀！
时间过得其实很快，但又好像，有点慢……
0813
一大早被鸽子了……
昨天通知了一天早上八点开会，让在隔离点作息日益推迟的我巴巴设了个闹钟——还没睡好，结果，并没有呼。
想也知道，同一个命题没理由开两次会，但是议程调整难道不应该提前告知一下吗？
算了，好像也没有去计较的心情
没睡好的后果很明显，头疼，注意力不集中，心情也没有很阳光，貌似眼袋也明显地跑出来了……
又是缠缠绵绵的雨天，下午有一阵子还下了很大，窗外白茫茫一片雨雾，站在只能开启一条小缝的窗口，都感觉风很凉——有点秋雨的感觉了。
现在，晚上快半夜了，还在下雨，能听到雨点落下来的声音，节奏分明。
走开了一下，刚发现今天的垃圾忘记扔了。每天我们要用双层大黄色垃圾袋丢一次垃圾，为了方便记忆，我请工作人员一次性准备了我隔离时间的份数，等垃圾袋用完了，我就可以从酒店离开了——所以每天晚上丢垃圾时都会不厌其烦地数数还剩几份。
采核酸又恢复了每天一采——隔天一次单双样交替，双样就采双鼻管，单样就是咽拭子，搬进来之后，没有遇到之前隔离酒店那些个巨温柔的小哥哥小姐姐们了，感觉来得都是特别专业范的哥哥姐姐级别——我想说叔叔阿姨的，感觉过分了点。
话梅吃完之后，胃口好像又开始，没有前两天好了，不过三餐还是有很认真地吃——这大概是我这辈子，最认认真真吃三餐的一段时间了，不管在哪我都没这么老实乖巧这么长时间过——也是没有选择不得不啊！
精神不太集中看不太进小说，晚上翻腾着想找部电影看看，翻来选取最后看了几集日剧《逃避虽可耻但有用》，几集之后就放弃了，我始终最喜欢的还是文字的表达，电视剧，对我来说太长了——怎么办，发现自己真的是越来越无趣了啊！
不知道自己以后会不会变成让人厌烦的老太太……多半不会吧，毕竟我最擅长的还是一个人独处，希望不会烦到别人。
P.S. 越来越晚睡了，最迟记录好像是两点，有时因为失眠睡不着，有时就是忘了时间。不打算硬性调整，居家的时候再慢慢改过来吧。
0814
隔离点的七夕，从一早的工作电话开始。
半天的工作安排，半天的视频小说。看了一部电影《你好，世界》，把昨天没看完的《逃耻》看完了。
倒是想看点别的的，只是第一时间想看的片都没搜索到资源，刚好赶上晚饭的点，索性就看部不需要过多思考的剧了。
不过其实，还是有很多值得思考的地方的，职场女性的自由权，爱的自由权（性别，年龄），价值和认可，被需要，以及很大篇幅的夫妻分工和主妇价值体现。
轻喜剧略带脑洞的一部日剧，涵盖了太多的社会现象，千人千面，其实真的是一部很不错的电视剧。
但如果可能的话，我应该还是不太会认真去追这样的电视剧——应该是，任何类型的电视剧我大概都不会特别会去看，主要取决于心情和时间吧。
因为隔离群里有人呼唤奶茶到哭——现在的酒店不让外卖和吃的进来的（所以我的蛋糕真的是特别感谢了），好心的工作人员，下班之后居然去帮他们买奶茶去了，说解除隔离的时候请客。
怎么说呢，相互的理解和包容，才是我们共同前进的基础。我相信我们的整个世界和社会都是一点点在变好的——坏人仍然存在，坏人很多变老了，所以坏人慢慢会被自然规律淘汰哒！
突然想起来，晚上的体温贴没贴、垃圾没丢，感觉搞搞洗澡睡觉啦！
对了，今天没下雨，阴天，晚上天晴了，云彩是粉红色的，老天很给力，估计今天的情侣们会很开心，真好！
0815
补觉补的全是梦的起端——这两天不知道怎么了，梦特别多，杂乱无章的，都不知道自己梦见了什么。
然后看书看小说都看不进去了，三餐也是看起来很好吃起来不觉得——目前最喜欢的是午餐的水果和晚餐的酸奶。
于是翻视频出来看，翻来翻去选了《机智的医生生活》，一口气刷到第四集，现在就又有些不想看了。
这个状态，可真的是不咋好啊。
感觉对出去没啥特别的期待，做事情也很是没啥精神，不管是工作还是生活，物质还是精神，都有些不是很在意的样子。
没有特别期待想要做的事情，没有特别憧憬想要见的人，没有特别希望得到的东西，甚至感觉没啥想吃的东西。
这叫佛系，还是厌世？
甚至于很久没运动了，都没有罪恶感，身体也不觉得难过——以往都是静极思动、动极思静的啊。
我其实，想要趁此机会去思考下未来的，可是又觉得，怎样规划好的未来好像都不是我期待的。以前觉得自己再被裹挟着前行，被大势包裹随大流，现在只觉得自己不想为未知付出额外的脑力心力，是该说我随遇而安很好适应性很强，还是说我已经过早地就颓了呢？
无解，未知
看看剧刷刷手机，看看今晚会不会早点睡吧！
0816
今早是被送餐敲门叫醒的，翻身还想睡，就来采核酸了……弱弱地问一句怎么这么早，采样小哥哥说，早中晚轮着来的哦。默默地想：虽然我没刷牙，但是你全副武装应该也不影响吧……
早中晚轮着来，那等到我隔离点最后一次核酸的时候，就是晚上了啊，那结果第二天一早能出来吧？我们可以如期解除吧？
哦，那就剩两天了啊……
隔离终于进入倒数了，黄色的垃圾袋今晚换完后只剩一天的了，矿泉水还有六瓶——也就2-3天左右的份量，原来很快，就要结束了啊！
于是白天咨询了一下公司，关于居家隔离的事情，很遗憾，因为居家最好独立隔离，不能回自己的房间，临时安排的宿舍大概条件不是太好，其他都可以将就，就是貌似吃饭需要自己解决——疫情原因，公司的食堂也关闭了……
有种不真实感。
今天晚餐，额外多送了一盒水果，是很好吃的黄桃和葡萄，中午齁甜的龙眼顿时被遗忘在脑后，有水果、酸奶，再来点零食，我就觉得一切都很好——nice！
今天一天做了啥呢？刷手机看小说玩游戏接着追剧，偶尔工作——虽然医生这部剧评分很高，但我还是觉得很难打破1988在我心里的地位了——不过追剧不用动脑，还挺适合我现在的心态和状态的。
对了，今天突发奇想，虽然我不会游戏，但是可以网游消消乐连连看的呀——我也是够没出息的好像……
不过看韩剧有一点不好，想吃烤肉和煮泡面了——于是决定回去之后先回趟自己的房间，把我煮泡面的小锅带上，再提前买点泡面零食啥的——可是农心刚爆出来致癌物超标呢——还得准备几枚鸡蛋，水果不用了，公司工会给每个人发了十斤，明后天到，刚好隔离期可以使劲造了。
现在就在幻想居家隔离的日子了，好像有点嚣张啊，要告别饭来张口的日子了，居宿舍的日子里，尽快把自己的状态调整回来吧！
先从作息开始吧，还是尽量不要太晚啦
0817
有点不知道如何开头的一天，可能又会写很长。
昨天说今天中午采核酸，所以过了12点就在等——早上醒的有点早，在犹豫中午要不要午睡一下。结果一直等到了三点半，敲门的时候我还在想：这也不算是中午呀。
所以我就直接问了：明天我是最后一次对吗？采核酸的高个子小哥哥惊讶地看了我一眼：今天是最后一次呀，你明天就可以走了啊！
………………
我应该是愣住了，小哥哥偷笑了：没人告诉你吗？今天最后一次哦，等下还要采环境样。于是采了四个样——双鼻管各两次，然后拿着一把——真的不夸张，一大把采样器——进了我呆了十几天的房间，在浴室、坐便器、桌子、水瓶等处都采了样，我问了结果什么时间出来、明天几点可以撤，小哥哥说今晚就能出结果，明天要等到我进来的那个时间点，也就是下午四点左右可以走，他们会联系送我们来的人，负责接我们回去居家再七天。
小哥哥问我：关了很久了吧，明天可以解放开心哇？这么多天不容易啦。我说希望我们都可以尽快解放，然后你们就也可以解放了，小哥哥一下子笑了：我们估计还早着呢。疫情不结束，医护人员永远最辛苦啊！
第一时间把消息告知在三楼的同事，他还没采样没接到消息，再联系公司要提前准备好我隔离的房间。
提前一天，开心吗？其实，好像并没有，除了内心有所期待的部分，其他……
公司安排的隔离宿舍，条件拿酒店差很多，三餐需要自己解决，除了稍微有限的自由（住宿区域内不接触太多人可以自由活动）外，其他一切其实还不如酒店里。
安静下来就开始整理房间，还好房间里东西不多——行李箱里绝大部分物品没有使用，也就没有打开——整个房间看起来还算干净，后知后觉地想到，不然小哥哥一进门不知道会不会尴尬啥的……
要开始，脱离一个人的生活了啊。
又要开始，融入到复杂、随时随地带着笑脸的社会里面去了啊。
我突然，有点，舍不得离开了。
21天的时间里，除了必须的医护人员、工作人员，我理直气壮光明正大地躲在了自己的世界里，不管是发呆、小说、刷剧还是工作，我自由自在地自己掌控着安排，不用理睬任何人。
这期间感冒，体验防护服，每天被各种采样，吃了这辈子最多的盒饭，每顿五菜一汤，还有水果/酸奶，被我浪费掉的食物里至少有42份米饭，若干肉品菜蔬，而我不管浪费多少，三餐都乖乖在吃、中药每天在喝，体温每天两次，生活正常得简直不像我。
现在，要说再见了。
这辈子我不知道还会不会有这么这么长时间的独处了。
这段独处时光里我很颓废，偶尔开心激昂，偶尔泪落如雨，更多的是平静，没有一点上进心，没看一本有用的书，没做任何运动，没做一件自律或者奋进或者跟成长有关系的事情——我这两天甚至还解锁了网游小游戏玩了几把连连看消消乐。
我几乎也没有任何关于工作的思考——公司发生了重大的变革，很多事情已经不是我们能决定的了，刚好理直气壮地偷懒。
可是我居然，一点都不觉得时间被浪费而焦虑或者不安，我看完了两部剧，《逃耻》和《机医》——顺便说一下，1988还是我心目中韩剧的天花板，虽然我就没看过几部剧——看了无数小说——很多都是以前看过的，以至于几乎没有看完的，都是重温了一段开头就删掉了……
我挺开心的。
生活中有了这么一段，看似被安排被禁锢、实则自由放飞灵魂的这么一段时间，这辈子估计我都不会再有这样的机会了，我终将要回到现实世界里、戴上我被贴满了标签的面具，堆起符合标签和状态的各种表情（笑脸为主），去面对我的现实生活。
昨天其实我还在犹豫，毕竟回去还要居家七天，隔离日记要不要继续，现在，我决定中断了，到此为止吧，回去的七天，是我要过渡适应的七天，记录的意义不大了。
突如其来的不舍，以及我好像经常处在不舍情绪里的感慨。
人生真的是一场，很棒的体验，虽然我越来越不会爱没有情感了，可我依然感激自己遇见的所有——大概因为结果都很好，我一直觉得我足够幸运来着。
感恩这段经历，明天大概还会做一个补充记录，毕竟如何解除隔离还不清楚，还是需要完整记录的。
对了，今天看完了《机医》第一季，中午菜不和胃口吃的很少，下午肚子很饿，所以晚饭吃了很多。然后今天还扫地了，发现遍地的头发，啧啧啧，不是很能忍，感谢父母给我的发量还足够在这个年纪经得起这样的新陈代谢速度。
0818
昨晚就预知了今天不会非常顺利，果不其然，也不知道是自己算无遗漏还是乌鸦嘴了。
首先是失眠，一夜翻腾不知道睡着了几个小时，反正两点前没睡着，四点多的时间看到了，五点多看到了，七点被手机振动唤醒，八点翻腾起床。
然后开始各种电话信息咨询往来——我们的居住地刚好位于两个区中间，地理位置和行政管辖分属于不同单位，政策收紧之下我们公司和物业偏又没有行政管理权限——几经折腾，终于都协调好了，现在静待隔离时间到点，五点离开。
补觉无能——先是各种信息人员交流情况了解通报，再是各种咨询安排，手机一直振动，补觉是别想了。
而且感觉自己好像也睡不着，并不想睡。镜子里看着自己，脸色都不是发黄了，简直是要发黑了，有够难看的。
隔离点吃得最后一餐看起来还行，看起来。
等待的时间里刷刷手机酝酿睡意，眼睛有点酸涩，睡意暂时空缺。
距离司机抵达还有一个多小时，继续等待。
终章通报：司机师傅四点多到了隔离点，医生让我们签完字之后，领着我们下楼、看着我们上车，闲聊时告诉我他们大概还有两周可以解放。
司机师傅说每天负责在各个隔离点接送人员，我们这边是他了解到的最严格的——严格的都被我遇见啦！
回到学校，入住隔离房间，同事帮忙采购了很多泡面，社区上门安装了电子门禁，群里要求不得外出——不知道这个外出的范围指的是到哪里。
我对外在环境其实没啥具体的要求，所以，继续一个人挺适应的，就是床有点硬。
没有体重计，但是感觉自己好像又瘦了……
就这样愉快地开始居家隔离吧！珍惜，一个人待着的机会不多啦！
The end！
