“青春期”冤不冤？|叛逆不是孩子的错
“青春期”冤不冤？|叛逆不是孩子的错
文/爱在
“孩子进入青春期了”!
“是呀,你家孩子怎么样，有逆反行为没？”从去年开始就经常能听到这样的话,简直是谈之色变!
“青春期”好像流行病毒一样,让家长们提心吊胆，生怕无药可救!
我好像也被潜移默化地影响了，想起前几天在“亲子营”分组时我就高喊“我有一个马上进入青春期的女儿。”
是随口说的，还是自己心里也紧张,傻傻分不清楚。
家长们这样惶恐难道是怕青春期吗？显然大家怕的是孩子的叛逆,怕孩子到这个时期越来越不听话了，更打不得骂不得了，听了太多青春期叛逆的案例吓都快吓死了。
昨天学习完老师分享的《叛逆不是孩子的错》这本书后，我才发现我们这些家长是多么的不可理喻!
原来并不是孩子到了青春期后突然间的叛逆，而是孩子在小时候如果得不到父母的正确教养,犯错后非打即骂,不去指引，不去理解关爱孩子，那么孩子在儿时就会出现叛逆行为,只不过由于父母的权威压迫，不得不顺从,即使有特别顽劣的孩子他也折腾不出父母的手掌心。
那么到了青春期了，家长如果还是老一套，孩子肯定不会继续买账，父母感觉孩子一下子就长大了，突然失灵的权威让他们自乱了阵脚，孩子的不再臣服更使他们痛心疾首!
之后父母还没能意识到是自身的原因反而把责任全推给了“青春期”。（就算意识到也不想承认自己的错吧）
“青春期”冤不冤啊？
我今天就想帮“青春期”洗去冤屈，给还在迷茫的家长们也分享一下这本书的精华。
作者杰弗里.伯恩斯坦是美国家喻户哓的家庭教育专家,这本书试图用十天的练习帮助家长学会掌控叛逆的孩子,可能你听到掌控这个词就会不舒服，但这本书的主旨你一定会喜欢：“放弃对孩子的控制，才能获得更多的掌控权；不再强迫孩子听话，孩子才会开始听你的话。”
想要孩子听话，只要做到不再强迫孩子和控制孩子就行，感觉so easy是不？
书中讲叛逆孩子都有着一些共同特点：非常容易发脾气、喜怒无常、几乎总是拒绝要求他们做的事,他们最大的问题就是：不愿意接受成人的权威。
大家都对号入座想想是不这样？
说来也巧，昨晚在幼儿园门口等小石头时碰到了一位家长，闲聊的过程中我就感觉她很焦虑，表现出各种担心。
突然她问我:“你儿子跟你顶嘴,发脾气不？我姑娘最近老跟我闹架。昨天我让她把玩具收拾了，她先是不理我，也不动,说了两遍后我就冲她喊，让她快点，再不动就不许看电视了，结果她也冲我喊，说你一会让我收拾这,一会又让我收拾那,到底我该干啥。莫非她才四岁多就会叛逆了？”
我听后暗想,“这不正好符合书中所讲的叛逆特点嘛,这么快就能派上用场了。”
我就给她讲,当孩子的人际关系受到严重挑战时，他们常常气愤不已地大喊大叫“你们对我太不公平了”或者“你们为什么总是惩罚我”。
“你是不是尝试过暂时不理她；奖励表和张贴小红花；或软硬兼施的办法,但时间久了也就不怎么管用了？”我问她。
“是呢，差不多都用过吧，新鲜劲儿过了就不管用了。”
“知道为啥不管用了不？因为叛逆孩子缺乏成熟的情绪情感，不能理智地处理挫折，不能从错误中吸取教训,况且她还那么小，你拿成人的标准去要求她,她根本就做不到嘛!”
“那可咋整”？她操着一口东北腔，更显出她的无奈。
“其实孩子发脾气正常，你也不必太紧张，她发脾气证明她知道维护自己的权利，知道保护自己,你应该换个角度想，这是好事儿，她发脾气肯定是不高兴了。”
“也是哈”？她内心的不确定好像得到了安抚。
“其实孩子的问题大多数都是我们家长的原因导致的，你想想孩子的话，是不是孩子说的那样？”
“确实是,我这人脾气急，毛躁，见不得家里乱糟糟的，她动作又慢，我等不上她干完一种,就连着把任务都下达了。”
“看,原因就在这,你总是用大人的威严去压迫孩子，还得无条件的服从你,难道就因为她是个孩子吗？你要学会真正理解你的孩子，不要把孩子所说的当作她个人应该面对的事情，事情处理起来就容易多了。”
“现在的孩子比咱们那时候难管教,事儿太多!不过你说的好像是那么回事。”
我趁热打铁:“我们要了解孩子叛逆时的原因,让他们说出自己的感受；不要偏执地否认孩子，打击孩子的自信心；试着耐心地倾听并理解孩子，避免大喊大叫；让孩子感觉到你是关心她的，告诉她,她不是一个人，有什么问题你可以和她一同解决。”
“我尽量试试吧，希望能有效果。”她还是信心不足。
“只要你控制好你的焦虑，你的情绪会严重影响孩子的行为，你的暴力行为只会让孩子更加叛逆。”
妈妈向左，孩子向右；
妈妈大声喊着,过来!
他头也不回；
妈妈咆哮着，听见没？
他埋头继续往前走；
妈妈恼羞成怒,
向他追去；
你咋不听话？
我为什么要听话？
你必须得听话，因为你是我孩子,
我偏就不听话，因为我是你孩子。
不管大人还是孩子都不喜欢被操控。如果不想被孩子忤逆，我们就得放下君王的权威握手言和,要不然总有一天他也会起义推翻你的统治。
