你努力活着的样子是为了什么？

10岁，不为任何人而活着，因为我从来没有思考过这个问题，无忧无虑，想要的零食，想要的玩具只要管父母要就好，活得天真，没心没肺，那时候的自己，爷爷奶奶疼，爸爸疼，姑姑疼

那时候的妈妈，在我印象里似乎不太疼我，没有太多的印象，只要爸爸在家，就时常挂在他的身上，妈妈也从不给零花钱，也不爱笑（外冷内热）

05年，家里来个个胖乎乎的小天使

  --妈妈给你生个弟弟好不好

 --不好，出来了我就打他

家伙出来的时候，浑身有好多皱巴巴皮，我小心翼翼的撕下来，立马被大人制止了，从那以后一直小心翼翼的生怕弄疼了他，也是那一年，老妈成为了家里强大的顶梁柱（具体小隐私就不细说了，嘻嘻）

老妈对我发脾气的时候，我就会对我弟弟，不，是我弟弟的玩具发脾气，时常会有摔破的，这小破孩就会气的大哭，现在想来当时的自己真是，脑子有毛病……

那时的大人时常不在家，家里就只剩我和老弟，毛毛头的老弟爱看米老鼠，结果2集放完了，这货开始大哭，心疼坏了，他要我让电视继续放米老鼠，怎么哄都不行，无能为力。

14岁，我的小老弟读一年级了，那时候的自己想把自己能给的都给他，弥补那些被我摔坏的玩具，担心他会不会被人欺负，还好，小老弟情商高，会为人处世。

这种感觉我现在还这么认为，他好像天生就比我招人喜欢，哈哈哈，那一年，作为姐姐，我开始有了小小的责任感。

因为住校，不能时常回家，有时做了噩梦，会第二天一早就给老妈打电话，确认了家里什么都安全之后，依然会担心，这种感觉一直持续到大一。

18岁，一个月回一次家，这时候的弟弟也大了，11岁，脾气和个子呈现正比例增长

(弟弟要趁早欺负，要不然长大了就是他欺负你的分，什么去小卖部买个零食，取个快递，倒杯水)

那时候不在担心老弟了，也开始无忧无虑的过自己的大学生活，开始思考 为何而活这个问题

曾无数次的幻想，人为什么而来，死后又会去哪里，来人间走这一遭又是为了什么？

以前有认真听过一次基督教徒的祷告，说人生来就是来体验苦难的，从第一声哇哇啼哭开始，大概是这意思，当时听了一脸沉默，那人倒不如不来

现在的自己依然找不到一个确切的答案，只是告诉自己，还有那么多美食没吃，那么多好看的衣服没穿，那么多神秘的体验还未尝试，那么多想要的还没有得到---

也许人活着就是为了不断得期待.

 如今，初入社会，开始尝试自己养活自己，早九晚六，微薄的工资，烈日炎炎下，看到道路工人黝黑黝黑的上身，想到周六不愿在家休息，宁愿出门做点小工种种花的老妈，摇头轻叹生活的不易。

每周一次回家，看看年迈的奶奶，陪陪可爱的老妈，和已经高我半个头的老弟打打闹闹，大人有说不尽的唠叨，而我只能“啊呀，啊呀”欲言又止的抵抗

(有木有同感）

周末晚上，回到那个吸血鬼小窝，开始算计着自己的小日子，慢慢思考赡养老一辈的责任。

高二班主任说过这么一句话，我记忆犹新，“等你们到了40岁的时候，便会跟我一样开始相信，“一切都是命运的安排”。

而我很无奈的想说一句，我好像23岁就看到了这玩意的影子。

有时候我也在想，相信这句话的人，是不是意味着开始失去对生活的斗志

可我也觉得，即使命运这条路线一直以固定的方向延伸，而中间的岔路和节点可以谱出各种意想不到的乐章。

所以即使人生路上要遇到很多的坎坷，我依然会充满朝气，期望未来的活着。