那夜夜艰难入眠的我

爱德华霍珀画

我艳羡着沾枕就着的睡眠，当然我也厌烦着我艰难的入眠。

“你的血液里一定是酒精浓度很高，时刻在麻醉着自己。”我玩笑于我的这位朋友。

“那你的血液呢？”朋友问我。

我答道：“可能流的是水吧。”

纪徳曾说：“任凭自己受困于某既定想法是件很危险的事。”如果我一贯以为自己是难以入眠的，那我就会变得夜夜艰难。这或许称之为心理暗示。曾经那本火极一时的成功学书籍《秘密》就一直在强调一种所谓“心想事成”的功法。按照高中马克思主义哲学选择题来说，这叫“主观唯心”。当然有关“唯心”是否绝对错误的观点随着时间与岁月对你的折磨后，你会渐渐强烈的怀疑。直到彻底否定。

加缪说：“我们倾向于把抛弃过去的错误看成是怯懦。”所以我们便一直在想方设法的去运用多重角度去解释自己“既定想法”的正确性与可行性。这简直太恐怖了。

一个朋友送给了我一句话：“如果一个人过度自省，时常反思自己。其实很容易得精神病。而如果过着像猪一样的生活，什么也不想，反而很健康。”这话说的或许很对。

初中语文课的第一篇文言文《论语十则》中早早就传递给我们一句话：“吾日三省吾身”。曾子一天3次反思自己，一个星期就是21次，比我们一个星期拉的屎都多。这该是“过度自省”了，所以曾子应该过得很累很累的，那孔子等一系列“子”都过的很累很累。如果这些过去的子都不想太多，我们也不用背诵并默写那么多古诗文了，多好！

事实上，人一刹那的思想就像天空中星星，我们偶尔被最亮的所吸引，从而抓住了它的尾巴，把它揪出来，准备捅一个窟窿，放血。

我看了很多杀猪的视频，那叫声明显很撕心裂肺。现代科学也证实了猪很聪明。那它如此多年的传承下来知不知道人类养肥它就是为了杀它呢？当我们吃着猪肉骂着猪蠢的时候，说着像狗一样去昏昏噩噩的生活时，我一直在想，这些动物可能本质上根本离这些人类强加给他们的定语很遥远，甚至根本天差地别。

所以朋友这句话漏洞很多，究竟是安抚不了我的思绪，也究竟难以助我安稳的入眠。

你有时那么疲惫，夜夜难眠，还要强硬地与别人说晚安。一边是欢欣鼓舞，一边是苦闷踌躇。人类总在如此欺骗自己真实的想法，用表象的爱恨企图勾勒出一个可供后世瞻仰的面孔。费尽心机，聪明反被聪明误，终究会有一个人，渐渐地很多人，猜透这玩笑背后的谜底：是聪明还是愚蠢，是善良还是邪恶，是所谓的A还是所谓的B？

于此，就在某个天气似乎清凉的时辰，二者交织于我短暂地瞥见：

“妈妈妈妈，我会一直这么小吗？”一个小女孩走在路上跌倒后反而没哭，忽然扭头问她的母亲。

母亲说：“不会的。你会长大的。”

这时，我瞥见了小女孩的眼神。那分明是一种复杂的失落而非欣喜。就在我诧异这种眼神的时候，小女孩拍拍身上的土，竟然头也不回地向前走了。

生活沉静如水，就在这一刻，我相信这世间存在外星人。小女孩就是。她突然的质问所展现的光芒与思维分明与她的母亲不是同一个族群。而那个母亲也是十分诧异地看着小女孩小小的身体倔强地往前走。我呆了。母亲也呆了。充其量我们只想问一个问题：“你为什么不哭呢？”

“哭泣有用吗？”这是我替那个小女孩回答的。正因这无用的眼泪，历史兢兢业业地记录着这无用。这近乎荒诞的记录，犹如玩笑。所以看历史就是看现在。玩笑在延续，哭泣也从未停滞。

当我变得不依赖哭泣的时候，我们便被冠以成熟长大的名号。于是我总在消解着幸福那最简单的样子。突然之间的某一刻，情绪如决堤洪水无情堕入深渊，我的脸部肌肉立刻阴沉，四肢无力，瘫在椅子上，想着不知所终的故事。我终究还是有气的。究竟在气什么，一点滴小事与没来由的解释。那无尽地自我辩解啊。

目前为止，就真实情感来说，我是没有资格讨论的。但我却总在给它下着定义，那一堆堆自我安慰式的无用的定义啊。徒增悲伤。我终究在等待，等待时间骤停，我忽地乘着大风飞去，不知所终。

这个世界就是虚伪的桃花源，你只要一但离开，你便无法再次归来。

那一次次莫名寻找心酸过后无名的泪，渐渐地流不出来了。想是这该是最悲伤的了。我们被要求坚强如此多年，伪装地像一个低沉的音响。我的神经时常抽筋，肌肉习惯性的痉挛。如此漫长的岁月，飘荡着又是我什么的情绪呢？

如此而来，夜夜难免，我仍将沉默寡言。这不是我欢喜的生活风格。喋喋不休吗？不，不不。还是应该选择沉默作为黎明前的序曲。灯光在遥远的地方，毕竟成人世界的游戏里已经迫不及待的请我入场。我拖着沉重的脚步，延缓买票的时间。但票终究是要买的。问题是何时被挤到售票口？

哎？与我一起拖延的人都买上票了吗？哎？那个与我一起同行的人呢？你不再失眠了吗？嗨！我在这里，一直在这里呢。今夜月光如此安静，呼噜声依然在叨扰着我。我一直都在期求一个安宁的夜晚，一个柠檬味的呼吸，一个彼此慰藉的人啊。

究竟啊，我于今夜，不不，我于夜夜都心亮如雪。