英雄的灭亡

英雄的灭亡

    我叫齐小枫，今年25岁，刚刚从一所没什么人知道的大学毕业，此刻我在我自己的出租屋里，演我人生的最后一场戏，这场戏没有观众，每一个见过我的人都看过我的表演，我把它们都骗了，哈哈，我真厉害。我这一生懦弱，胆怯，一腔极易熄灭的孤勇。我这一生大概没有一分钟是在演我自己，只希望等我死后，大家可以给我一个最佳演员奖，谢谢大家。

    我第一次想到死是我的小学时候，那时候的我扮演的是一个听话孩子的角色，哦不，这时候的我好像没有开始我的演员生涯，我就是一个听话的孩子。在学校听老师的话，在家听父母的话，不听话可是要挨打的，我在家挨打的次数很多，作业没做好，挨打，考试没考好，挨打，一句话没说对，挨打。我知道父母不易，我极力顺从，我知道，我的懦弱，大抵源此。我终于开始了我的演员生涯，我知道，想要不挨打，我就要顺从，路边黑网吧有人问我要钱，我给，小混混跟我说两句话，我吓得哭，跟同学发生争执，我还没反驳先吓哭自己，我怕极了挨打，只有顺从能让我舒服。我也想当个英雄，拿着金箍棒降妖除魔，可我怕挨打，每当妖魔鬼怪拿出法宝，我就跪地求饶，它们问我还当不当英雄，我说我从没想过。即便如此，我从没有想到过去死。

    初中后的我依然怕挨打，年级里有大哥问我借钱，我给，大哥们和我说几句话，我畏首畏尾不敢回答，可我的英雄梦也慢慢觉醒了，我不想懦弱，我也想像大哥们一样，我开始巴结大哥们，然而大哥们根本不理我，除了照例问我借钱，我连个小弟都算不上。我还算是交了几个朋友，此时我开始扮演了我第二个角色，一个看起来有钱并且讲义气的兄弟，我结交了各路大哥，为了装作有钱，我从家里偷钱出去请兄弟们挥霍，最后被发现，那一个个巴掌扇在我的脸上，我想到了死。我不知道我自己到底是什么人，我不想演了，可比起演戏，更可悲的是我竟然不知道自己的真实身份，我甚至留了遗书，想好了死法，可我最终没有舍得璀璨俗世。

    我几乎以垫底的成绩考入了高中，高中里依然是大哥横行，各种小团体在学校里横行霸道，打架是家常便饭，我时常听到一个体育特长的大哥炫耀自己又在中午的打架中追上了某某并且在他头上踹了几脚。我开始嫌弃这些大哥了，于是我开始了自己的下一场戏，一个幽默随和，知识渊博的人。我并没有读过几本书，我的大部分知识来源是几本新概念作文，我勉强读过四大名著之三，勉强知道二十四史是哪二十四史，勉强知道卢梭孟德斯鸠这些人文主义思想家，我张嘴成语典故，闭嘴诗词歌赋，平时闲谈幽默风趣，对于小事丝毫不计较，大家都以为我就是这样一个人。我成功了，我太高兴了，即使在每个夜晚，我会为了一些小事辗转反侧，我为，可没人在乎，第二天我还能给大家带去欢乐，我似乎终于找了我最合适的角色，一个善于倾听为人排忧解难的幽默风趣的文化人，我把自己塑造的天衣无缝，我甚至真的读了那么多的书，我的幽默越来越自然了，我开导人的方法越来越高超了，可我也越来越难过了。我还收获了爱情，在我高中时候，我甚至没有一个像样的手机，可我谈了无数多女朋友，于是我又客串了不同的角色，有故作深沉的诗人，有独行天下的浪子，有至死不渝的恋人，我对我高中的最后一任女友扮演的，就是至死不渝的恋人这一角色，她之前的男朋友是我的一个同学，分手后这个同学还痴迷于她，而我却成为了不速之客，她和我在一起后也偷偷和前男友上床，她还是爱他的，我也知道，可我沉迷于角色中无法自拔，我太想完美演完这个角色了。为人排忧解难也是有代价的，有一次一个女同学问我对他男友的看法，我直接表达了他不是好人的看法，于是我被孤立了，我的这些角色都黯然失色了。我的女友最后还是离开了我，我的风趣幽默被人冷落，我的排忧解难变成了挑拨离间，我的才华变成了卖弄，这些都是没有用的臭皮囊。我又挨打了，我不识时务的出现在了毕业聚会上，在ktv被我的朋友们拦下，我被迫说了对不起，他们让我滚了，哈哈，我的懦弱救了我，我的角色还是有用的吧。

    我终于参加了我渴求的艺考，我不热爱这门艺术，可我却想走个捷径，我开始了我的新角色，一个勤勤恳恳的未来艺术家，我拼命的流露出我对它的热爱，努力表现出刻苦的样子，然而我没有通过考试，我自己知道，这是一个失败的角色，我一秒钟也不想练习，以至于考试现场忘记乐谱，然而我又开始了新角色，一个高超的说谎大师，我骗了所有人说我通过了考试，因为分数只有我自己知道，等全部公布要三个月后，这三个月我过的无比的幸福，我自己都以为自己已经迈进了大学的校门，然而我的母亲第一时间知道了我的谎言，我的角色失败了。她说了很多难听的话，养我不如养狗之类，只有我自己知道，我从小在挨打中长大，我的每一个角色，皆是由懦弱而起，由懦弱而终，我不想再演了，我受够了，我又想到了死，我买了安眠药，我没有留下任何文字，我对这个世界无比失望，我甚至觉得我有精神分裂，每一个角色，都是我自己幻化而来的为自己抵挡伤害或者掩饰不安的盾牌，然而我骨子里的懦弱，成为了击碎它们的唯一的矛，其中任何一个角色，只要我足够勇敢，就必然会成为真正的我，我深深的厌恶自己，厌恶这个世界，我吃了十片安眠药，我想我终于要舍弃掉这一身臭皮囊。

    我还是醒了过来，在天花板下的医院。我不知道他们又说了什么，我觉得我已经不想死了，医院的天花板是这个世界上最迷人的东西。

    我终于上了大学，我开始只对我熟识的朋友展示我的幽默，我开始不为任何人排忧解难，排斥听到任何人的感情经历，我开始不展示我的任何思想和那一点肤浅的才华，我也开始尝试着好好的谈一次恋爱，我终于又成了受欢迎的人，那些曾经的大哥，美发的美发，入伍的入伍，只有一个风光无限的大哥，是官二代，那些曾经跟随他不可一世得小弟，现已落魄很久，我再见到他们，终于可以骂他们一句傻逼，他们没有和我发怒的资本，然而我深知，我心中的那个英雄永远不会到来。

    大学毕业后我找了一份不好不坏的工作，每日上班下班，买菜做饭，我这一生演了无数角色，有时候我也问我自己，到底哪一个才是真正的我，然而我没有答案，我想那个怕挨打的，懦弱胆小的，要钱就给的，才是真正的我，后来种种，不过是自己为了掩盖真相的面具，久而久之，便长在了脸上，但灵魂还是自己的，每一个晚上我下班回家，脱下衣服，总感觉是脱下了戏服，然而我终于是不会演我自己啊，那个需要呗关爱的需要被照顾需要有人告诉我你很棒的我，我想终究是没有这样另一个人会让你演真正的自己，原来自己所演的众多角色，合起来就是勇敢。我顿时又觉得悲哀，我身边太多的人，他们的勇敢不用自己琢磨的去扮演，他们的勇敢，来自于家庭，爱情，来自于有人去爱着他，而我一无所有。

    然而我已经演的很像了吧，这是我最后一场了，它会伴随我直到我不在了，我会把真正的我用文字留到那一天，如果有人看到了，希望在我家里的那个书架上放一个奖杯，这些年来辛苦了，你做的很棒，来世再会。