七月你好，我是不是也该好好的不要烦恼

告别了下了无数场大雨的六月，七月来了。地面洒满阳光，不再是讨厌的湿滑，可空气中却充斥着不开心的味道。

我看见小鸟轻盈的脚步一会落在这里，一会儿落在那里，仿佛在寻觅食物，受惊了就展开翅膀，自由而欢乐地飞翔。也时常看到一两只蝴蝶，在花朵间，亦或是树枝头翩翩起舞。

我看到朋友发的动态，看到了美丽的彩虹，好久没有看到过彩虹。

我终于不再听到高三的朋友找我吐槽高考的压力和月考、模拟考的烦恼，也没再听到那些我没办法去感同身受没能力去安慰的别人的烦恼。我开始为自己的期末考试烦恼起来，开始对这一学期浑浑噩噩、懒散成性的自己懊恼起来，可我不想和谁吐槽，面对那些关心的话语，甚至没有回复的勇气。复习微积分，写着永远写不对的题，难过到哭了起来；复习其他书，背不了那些复杂的句子，一遍又一遍地循环着背了忘忘了背的过程真的很难熬，还有一次又一次地靠着书本就睡着了，醒来之后继续复习这种感觉真的很糟糕。

有些怀念那些从来不为考试烦恼的日子，却找不回那个会为学习付出足够多的努力的自己。其实心里真的没有那么多需要自己花时间去想的事，也没有那么多值得自己去在意的人，只是一而再再而三的给自己懒惰的借口罢了。

有一段时间再忙都会看看杂志和课外书，再无法用言语形容的那些乱七八糟的心情都会得到平复，心灵，仿佛在阅读文字的时候得到治愈，书，真的是药。也坚持每天用百词斩背单词，从十五个，改为十个，到现在改为二十个，设置了微信提醒，每天都在背，哪怕记不了几个，也要坚持，大不了背完全部再来一次。

时常也会感受到别人深深的恶意，只是过了那么一会儿，就自然而然得忘了，这颗心已经够累了，不能再给它增加负担了。

想起朋友之所以送我“自由女神像”的原因，希望我过得自由，也像我最喜欢的那句话“愿你像风，不受煎熬，不受拘束”。也想起那些暖心的生日礼物，还有那些手写的祝福，所以，我本该过得开心一点的。

开始用网易云听歌，听每日推荐的歌，看那些触动心灵的评论，也会分享，也会评论，也会，一直单曲循环着。有些歌，听不懂是幸运，听懂了，真有些残忍。有些人，遇到了，是幸运，错过了，是天意。有些心事，不说，是成熟，说出来了，就当过去了。有些心情，写不出，是好事，写出来了，是勇气。

心情不好，就发什么“天气真好，天空好蓝”来给自己做心理暗示，这好像是初中政治课学的吧，突然想起初中的自己，老师问我为什么不带书，我说，没有政治书啊，老师说，思想品德就是政治书，以后要记得了。后来那个政治老师对我还挺好的，虽然只教了我一年。

高三的毕业了，突然有人叫我学姐，说是请教我一些大学的问题，我很惭愧，觉得自己是个假学姐。问我哪里好玩，问我专业知识，我都是很无奈的。我羡慕那些每次出去玩，再累再热都能玩得特别开心的人，他们不会晕车不懂那种滋味，也不会因为迷失方向而心塞不已；也羡慕那些不去哪里玩，但就泡在图书馆里，真的是去学习去看书的人。而我，做什么事都顾虑太多，畏首畏尾。

感觉无聊就看会书，出去走走，吹吹风，吃吃饭，搜个老电影看看，看看自己还会不会被某个桥段感动得热泪盈眶，听首不知名的歌，为了某句歌词而把它添加为喜欢。不想和谁说，自己开心还是不开心，不想和谁说，自己无聊，不想矫情给谁看。

明天考试了，复习，我尽力了，不愿惶惶度日，该有怎样的结果，都学着去面对吧，说的那些大道理也许真的做不了几样，说的那些努力也没执行，就不再说什么从哪天起去好好学习这种话了。想到什么，能做什么，就去做吧，开心就好，不遗憾就好。

真的很害怕自己做什么事都觉得委屈的样子，连自己都心疼，却爱莫能助。

今天写的有点丧，可我也不可能一直没有负面情绪呀。其实一直都有，只是很少写出来而已。

午安！