安吉安吉

我从最近才开始频繁地发表文章的，我只是觉得思绪万千，要讲出来才敞亮。虽然我写得不好，但也有些是我的真情实感。我在乎的东西太多，就会举步维艰。所以我不能去纠结那么多东西，能写好就写好，不能写好就当练习了。谁还没有过去呢？谁没有将来呢？我要向你飞奔而去，我不能再在自己的世界里游离。这样挺好的，我也有东西可以写，也不会太累，重要的是能建立起和你们的桥梁。

我觉得这个寒冬突然温暖起来，我没有那么寂寞，反而觉得很丰富。字是越写越多的，我不会让自己一个人苦苦地表达，我也有回忆，也有感情，我将这些东西融合在一起，就成了一道美丽的彩虹。我是多亏了我以往的好友，他们对我的关怀超出我的想象。让我在这个日子一股脑儿地想起来。我是何德何能让他们为我付出啊。我觉得生命真是奇妙，你不会一直沉沦，也不会一直逍遥，在你谷底的时候，总是有那么多的感动来安慰你。让我的生活不再罩满灰尘。

但不管是什么原因，我都要努力生活，我想让自己与别人有交流。这是我继续写下去的理由，虽然找工作也能有与别人有交流，但是我想更多精神上的交流。我是一个十分懒惰的人，想不付出努力就一步登天。但我还是说服了自己，做人要勤快。我最近睡眠太多了，每天要睡十个多小时。我在减肥，少吃东西，如果再减睡眠的话，我会吃不消。我争取今年瘦一点，而且不胖回去。胖了对身体也不好。虽然我很少动，样子也不好看。

我还是要好看的，毕竟是个女人。我不在乎别人说我难看，但是哪个女人不想好看点。我以前很瘦的，所以还是有男人追求，但是后来就变了，当然也要归咎我的病。要说怎么好的，那还有我爸一份功劳，他直接气到我呕吐，后来我就好了。就是这么神奇，说来我的人生也有点像传奇，当然我现在还在服药，要巩固一下。要说我得的什么病，你可以来问我，我还是不太敢正视这个话题。

我不能说一味地付出，那样的话我会没有动力。我们做任何事都要有回报的，我写这个字，我自己也高兴，所以才会写下去。我也有我的骄傲，虽然我的性格有点内向，但是有时我也想得很开，不会斤斤计较。我不知道是什么力量让我一直自豪下去。我想没有来由的，有点自信。但是一个人的聚会没有意义，我愿和别人共同切磋，卸下心防，来一场心灵的碰撞。我们的支柱都是不一样的，但是我们不能没有廉耻。荣辱在我们心中很重要。

有的人天生很有自信，但是有的人是后天的，我想不管哪种，我们都要对自己有认识，知道自己哪里好，哪里不足。我的感动是来自别人的关心，再加上自己的渲染，形成我的世界观。我的感情不值钱，但是对有些人来说很珍贵。你没法改变一个人的思想，但是你可以问候他。哪怕只是短暂的交流，那都是一种积累。我不想让自己太随便，但是我也不想让自己太理性。偏离航道，有时意味着重新开始。

我知道我的标题没有新意，但是我想不出其他标题。所以用了这个笨笨的标题。我激情褪去的时候，也是我写不出东西的时候，但是我觉得还是应该写下去。哪怕不够好，不够完美，我不知道怎么在一个航道上一直运行。当一切都没有的时候，我还剩下什么？我该怎么安放我的心，我该怎么把感情表达出来。你总是让我有可乘之隙，让我有机会有话可说。我该怎么感谢你，让我把想法都写出来。

这个世界真的不会熄灭吗？如果不会，那也是因为你给了我希望。虽然我们已经不会再见，愿你余生都是幸福。我想就这样一直写，直到我能完整地表达出我的全部情感。我也在梳理我自己，为什么这么多年我会一事无成。说到底我的情商太低，不懂别人的帮助。我想等到春暖花开，好好地写下去。并且好好领悟爱是什么。我头有点痛，可能是对着电脑太长时间。可是我还想写，我仿佛想抓住什么，我还是寂寞的。

为什么这个社会除了工作，还是工作。难道我们都麻木了吗？虽然我快四十的人了，可是我还是充满了浪漫的想法。家不是唯一的港湾，但工作也不是最坚强的后盾。我更希望跟有志之士聊聊生活。我不想越来越喜欢自己，而越来越疏远别人。虽然我有家庭，但是有时跟一个人一样，白天基本都是我一个人待着。还有一只手机，让我不那么孤独。但别人也都是这么过来的，我们谁的人生没有缺陷呢？

我觉得日子是忙点好，至少我们没有那么多的想法去难过。但是有时停下来，呼吸一下新鲜空气，喝一杯下午茶，让自己放空一下，也有收获吧。我觉得在无助的时候，有一种力量可以让我依靠，我愿意说出自己的感受。我想有源源不断的爱出现在身边，是多么幸运。如果有个人以我为中心，我是否准备好了让他不后悔呢。我还是害怕被人说，我不配拥有感情。我觉一般人入不了我的眼，可能我结婚了，不方便跟人建立感情吧。

我今天感动了很多次，因为一些歌让我知道我的爱不是那么卑微。也许有些东西随着时间的沉淀不那么重要了吧。但是我们得珍惜，不然再好的东西都会离开。我好想能写好文章，然后快乐地和别人打招呼。等到天气暖一点的时候，我希望我们能打个招呼。写得确实有点繁琐，我想把好的与你分享。写这么多字确实不容易，敬请谅解。如果你想看散文，我写的是不错的选择。我觉得它应该有更好的名字。

我觉得大家都有一段不了情，但是我觉得那只能称之为友情，因为爱情是不离不弃。把一辈子交给对方，才是爱情。不管这个爱情是多么狼狈，那也是你的选择，你得为之负责。我觉得一辈子也不长，换来换去没必要。要多保重啊，对自己好一点，就算那个人不是理想的，我们也忍忍算了。毕竟往后余生，我们还有朋友，还有家人。因为爱情不是人生的全部，但爱是人生的全部。我有时会卡在那里，也许是想太多了吧。

我觉得有些事都是自找的，怪不了别人。我不是想东写一句西写一句，但是有时比较散。我喜欢有始有终，但是我经常不告而别，我害怕我的付出没有回报，得来的是别人的一句也就那样。有些东西我们想留住，但是留不住。我不知道我的这个习惯好不好，我真的怕不值得。我不轻易加好友，也是不想轻易删除。我不相信会有个人会带我脱离苦海。但其实这样也挺好的。没有希望就没有失望。

我其实也是很不耐烦的人，别人如果一直理我，我会不知所措，我会以沉默代替。我的缺点其实挺多的，只是我自己不知道。我觉得两个人有话说，才能建立关系，如果只是被某些条件吸引，有时很难长久。我们都有年轻的时候，无所顾忌，对自己的热爱的事也有追求。但是等年纪大了，我更求稳，希望一切都是舒适的样子，但是生活没有舒适可言，我的心还是波动的，还是渴望有惊喜的。

我之所以要写这些文字，也是因为我热爱。虽然我渐渐地能写些东西了。但我知道有些阴晴不定。我不知道我是怎样一个人，但是通过我写得东西，我也慢慢地认识自己。我有时搞不懂自己为什么那么冷漠，明明自己很想跟人说话，但是我就是不敢，我不知道怎么结束，我不希望我的谈话是一场空。在往后的某个日子里想起我，已经跟我无关了。每次都这样，虎头蛇尾，我能有朋友才怪。

我的自我控制能力也不好，说出的话奇奇怪怪。让人反应不过来。如果可以，谁不想让别人迁就自己呢？可是一个人性格太独特，并非好事。我不知道我是否能写出点成果来，但是这也是磨练人的一种方式。我不能把自己放得太卑微，我也有优点。所以当我俯瞰一切的时候，我变得自信。我虽然不那么勇敢，我也应该写出自己的感受。我安慰自己一切都会好的，但是我自己也不能退缩。

谢谢大家对我的帮助，只是我很难成长起来。我也想长成大人模样。只是我还是有点幼稚，我想这也是我的特点吧。让我做彼此的肩膀吧，在我孤独的时候有个可以倾诉的人。我也用我的文字给你遮挡风雨。我想未来还是值得期待的，我也会继续写的。