我离抑郁症就差一步之遥

快乐的我和快乐的驴

相信“抑郁症”对大家来说，应该并不陌生，即便身边没有过抑郁症患者，想必大家也都是听说过的，抑郁症往往体现为：情绪麻木，对生活失去兴趣，情绪低落消极，身体机能下降（包括头晕，睡眠障碍，四肢沉重等等）严重者甚至会有自杀行为倾向。

抑郁症也并不是突然就产生的一种心理疾病，往往是由环境引起的长期的心理压力衍生出的焦虑，悲伤，痛苦等等情绪造成的，但在抑郁症初期，往往一些前兆难以被外界所觉察，虽然还未真正的患上抑郁症，但是身体早已给外界拉响了警报。

警报中有一项就是“神经衰弱”，是的，我曾经离抑郁症就差一步之遥。

童年被欺凌却无人护我的极大不安全感，继父的暴戾带给我的身心俱疲，学业的戛然而止带给我巨大的迷茫感等种种因素，使我很长很长一段时间都在想“我来到这个世界上的意义是什么？”

向身边的人倾诉，他们不理解，只是说着空洞的：“你不要不开心”“你就是想太多”之类的。我便不再倾诉，因为他们没有走过我走的路，他们无法感同身受。时常在夜里做梦哭醒，醒了之后更是陷入无尽的情绪失控状态，焦虑到头痛更是家常便饭。

有一段时间，我的脑袋和思想由浑浑噩噩的状态，忽然变得无比清醒，清醒到失去了睡眠的能力，当世界都在沉睡时，只有我睁着眼睛，乱七八糟的事情占据着我的大脑，有时躺的有些累了，就坐起来等天明，即便白天我的身体已经很累很累，疲惫不堪，但是面对漫漫长夜的到来，我束手无策，因为我依旧无法入睡。身体每况愈下，每日每夜头痛欲裂，我当时觉得自己应该活不过二十岁。

一件事情的反转，在现实生活中往往并不是由什么戏剧性的事情发生，然后忽然自己悟出了什么道理，而仅仅只是自己想活下去，自己的求生欲。

在我失去睡眠能力的不知道第多少天，大概是十多天左右，我去了医院，诊断为“神经衰弱”，再拖下去就是抑郁症，我吃了药，打了针，去做了中医推拿，做了火疗，终于我又重新获得了睡眠的能力。

我的身体得到了前所未有的轻盈，我开始意识到，自己不能够再这样下去，我将“知命不忧，日日自新”八个字写下来贴在了醒目的位置，（原句是知命不惧，日日自新）我开始接触心理学，因为我觉得外界的医生治愈的只能是自己的身体，要想寻得良医治愈自己心灵上的问题，那那个良医只能是自己。

我开始从童年追溯，我站在上帝视角去观察记忆中的自己与所处的环境，我幻想应该如何安慰曾经的自己，并且试着去接纳自己所不能操控的环境，同时去思考如何去从另外一个角度去看待问题，我开始走出自己的固有圈子，我开始有意识地去改变自己的怯懦与胆小，我开始尝试各种曾经未曾接触过的事情，为了改变自己胆小不善社交的性格，我鼓起勇气去街头卖花卖水果卖气球。后来我又开始学画画，在这个过程中更是认识了许许多多很棒的朋友给予了我很多鼓励。

这个方式对我显然是有效的，我有在慢慢变化，这个变化过程其实是非常缓慢的，甚至我都不知道我是什么时候走上的正轨，只是走了很远很远路，突然有一天回头发现，我再也不是曾经的自己了。

有一天，我心血来潮，问我妈：“你有没有觉得我这几年变化很大？”她说：“变化太大了，跟原来完全不是一个性格，以前又乖又胆小，现在感觉换了一个女儿。”我哈哈大笑，我自己把那个胆小怯弱的自己给扼杀在了曾经，我重新定义了自己。

回首这些往事，忽然感觉自己有种重获新生的畅快，没有人可以拯救自己，能及时把自己从悬崖边缘拉回来的，只有自己。

虽然那时我离“抑郁症”只有一步之遥，但是现在那些悲伤痛苦的记忆其实早已被岁月这条洪流冲刷的所剩无几，为什么现在我只记得我来时的路？因为那些痛苦被我埋在这条路的两旁，现在开出了花，如今我所见之处，皆是一片生机盎然。